[ferrato]

Ein Mann geht mit seiner Frau in einem eleganten Restaurant zum Essen.
Da kommt eine gut gebaute Blondine auf ihn zu,
Küsst ihn auf den Mund und sagt. "Wir sehen uns später"
Seine Frau ist entsetzt und fragt, wer um alles in der Welt das denn gewesen sei.
Der Gatte antwortet: "Das war meine Geliebte"
Darauf die Frau: "Jetzt reichts mir aber. Ich habe genug. Ich will die Scheidung"
Darauf erklärt ihr der Mann ganz ruhig, dass die Entscheidung ganz bei ihr liege,
sie aber bedenken möge, dass sich dann einiges in ihrem Leben ändern werde:

Kein Urlaub mehr in der Toskana
Kein Skiurlaub mehr in Arosa
Kein Luxusauto in der Garage
Und die Mitgliedschaft im Golfclub wird dann auch zu teuer sein.

Während der Mann seiner Frau die Lage so auseinandersetzt, kommt ein gemeinsamer Freund
des Ehepaares zur Tür herein, eine blonde Schönheit am Arm. Da fragt seine Frau, wer die Blondine
an seiner Seite sei und ihr Mann antwortet "das ist seine Geliebte"

Darauf die Frau: "Also, unsere gefällt mir besser….."

[Scrat]

AMERICA We have: Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash
GERMANY We have: Angela Merkel, No Wonder, No Hope, No Cash
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Barack Obama, Angela Merkel & Felix Magath dürfen Gott einen Tag alles fragen was sie wollen.
Barack Obama beginnt und fragt: “Gott, wann werden die Kriege in Irak und Afghanistan endlich
aufhören?” Gott: “In 70 Jahren” Obama: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ” Jetzt
wird Angela Merkel neugierig: “Wann wird es in Deutschland keine Arbeitslose mehr geben?” Gott:
“In 100 Jahren” Merkel: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ” Felix Magath: “Wann
wird der FC Schalke wieder deutscher Meister?” Gott: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”

[ferrato]

Ein Bauer hat sich ein neues Pferd gekauft, welches schon nach vier Wochen
krank wird und nicht mehr aufstehen kann. Der Tierarzt untersucht das Tier und stellt eine
seltene aber schwere Virusinfektion fest. Er gibt dem Bauern Tabletten, die dieser dem Pferd
drei Tage lang täglich geben soll. Sollten diese nicht wirken, müsste er das Tier einschläfern lassen,
damit sich nicht noch andere Tiere anstecken.
Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall untergebracht war.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: Mein Freund, bemühe Dich und steh auf"

Am zweiten Tag das gleiche Bild. Die Sau versuchte unaufhörlich, das kranke Pferd zu überzeugen:
"Komm, steh auf, sonst musst Du sterben…"

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann:
"Wir haben keine andere Wahl, wir müssen das Pferd einschläfern, sonst infiziert es noch andere Tiere."

Die Sau hatte alles gehört, rannte zum Pferd und schrie:
"Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist schon da. Jetzt oder nie!!!"

Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war ausser sich vor Freude und rief:
"Was für ein Wunder, das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und ein Grillfest veranstalten!

….. (man sollte sich eben nicht in Sachen einmischen, die einen nichts angehen!)

[Scrat]

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die Eine: "Mein Vermieter will,
dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die Andere: "Da
hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"
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Das vorige war für mich ein ganz schlechtes Jahr – erst wird meine geliebte
Frau von einem Bus überfahren und dann verlor ich auch noch meinen Job …
beim Busunternehmen!
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Beim Rauswurf aus dem Paradies sprach Gott zu Adam und Eva: „Ich habe für
euch noch 2 Fähigkeiten zu vergeben – das eine ist das Pinkeln im Stehen…“
„Hier, ich, ich…“, rief sofort Adam. Meint Eva: „Und, was bleibt für mich?“
Sagt Gott: “Der multiple Orgasmus…“
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In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den
Ehering an den Finger zu stecken. Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu
erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden
Händen macht. Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert:
"Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."
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Fussballer-Tipp des Tages:

• Beim Schießen immer auf die Beine zielen: Nasenbein, Schlüsselbein, Jochbein...

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Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.
Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau?
Wenn die Geliebte dem Mann die Nackenhaare streichelt, sträubt sich sein bestes Stück.
Wenn jedoch die Ehefrau sein bestes Stück streichelt, sträuben sich seine Nackenhaare.

[ferrato]

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine   Geliebte , eine  Verlobte   und eine   Ehefrau .

Sie beschließen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu
bringen und einigen sich auf einen „ Auftritt“ in Lack und Leder.
Als sie sich eine Woche später wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in
hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -,
es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz
beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine
wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen
Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich, in Lackkleid, High – Heels, Lackhandschuhen und
Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im
Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

„Na Batman was gibt’s zum Abendessen?“

 

[Scrat]

Erste Bilder vom Mars!

[unknown]

Jetzt muss ich doch mal die Frage des Threads beantworten.

Nein. 

[Scrat]

Grillen geht auch so!

[Scrat]

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer
lang gesprochen?" "Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft. "Und
worüber hat er gesprochen?" "Das hat er nicht gesagt"
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Dana lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "30 Euro Strafe sind aber
verdammt viel!" "Was sind Sie denn von Beruf?" "Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,99 Euro!“
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Rainer zu seinem Freund: "Heute habe ich das dämlichste für dieses Jahr gemacht:
ich hatte an einer Ampel telefoniert und die Polizei zu spät gesehen. Aus Reflex habe
ich mein Handy nach hinten geworfen." "Und was war daran dämlich?" "Ich fahre ein Cabrio..."
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Ein Bauer geht mit der Bäuerin in den Heustadel. Als die Bäuerin eine Leiter hochklettert,
schaut ihr der Bauer nach und sagt erstaunt: „Sag mal, Alte, seit wann trägst du denn
Netzstrümpfe?“ - Sie sieht ihn böse an und antwortet: „Du fauler Hund, das sind keine
Netzstrümpfe, das sind Spinnweben!“.
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Ein Chef ist mit seiner Sekretärin auf Geschäftsreise. Das Hotel hat aus Versehen statt zwei
Einzelzimmern ein Doppelzimmer reserviert. Der Chef meint, für zwei erwachsene Menschen
sei das kein Problem. Als sie nach einem erfolgreichen Tag, einem guten Abendessen und
einem Glas Sekt im Bett liegen, fragt der Chef: „Wie wollen sie nun die Nacht verbringen,
als meine Frau oder als meine Sekretärin?“ - Sie antwortet etwas verlegen: „Wenn ich die
Wahl habe, dann gerne als ihre Frau.“ - Da dreht er sich  auf die Seite und brummt:
 „Dann halt den Mund, dreh dich um und lass mich schlafen!“

[ferrato]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder …

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix… !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net …!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!