[Scrat]

abgefallener Deckel

[Scrat]

Offen gestanden geht mir dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z",
die 80er Jahre wären langweilig gewesen, jämmerlich auf die Nuss: Totaler Bockmist!
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-Hoppler mit Tattoos auf der  Arschbacke:
Ihr wart nicht dabei! Wir haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den
wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo ge-
schrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!
Wir haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und
war tatsächlich Musik. (Übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer
Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbass-Sauce). Wir mußten noch
keine Angst haben, daß uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhals-
bruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne
Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen! Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie
und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte ver-
prügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde ...
Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja noch die Richtung, aus der der Feind kam ...
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer in den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf
die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht
den wöchentlich ändernden Cross-over-Trends nachjapsen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf
33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht
der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempo-
taschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist. Für uns
war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Weg-
werfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann.
Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big-Brother
geschaut sondern "Formel 1", wo es zwei ganze fette Stunden wirklich guten Motorsound zu hören
gab, die den Sonntag untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und
eingebildeten VJ-Flaschen nötig. Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel
hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, um-
gedrehten Baseballmützen oder Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob einer
einen Hintern hatte, heute hängt der Ar*** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen
Addidas-Jogginghose. Die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften und nicht andersrum. Und
bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte. Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder
"weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Bei uns haben
sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit
Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei ... Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei
denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals
noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und
wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von
Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel. Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik
sitzt: die AC/DC-Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht,
wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler
seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er!!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für „Modern Talking“ –
das/die haben wir wirklich nicht gewollt ...

[Scrat]

Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
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Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die
ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause,
nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde
und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause: "Was machst Du denn
da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf,
dass Du nicht in das Loch fällst..."
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Walter sitzt in einer Bar, in dem die Mädchen oben ohne bedienen. Er schaut
sich mit Interesse um. Da fällt sein Blick auf ein Girl, das nur eine Brust entblößt
hat. Walter fragt die Kleine: "Was soll das denn bedeuten?" "Ach", sagt das
Mädchen, "das hat schon seine Richtigkeit. Ich arbeite als Halbtagskraft."
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Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen
empfängt: "Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden
geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer. Die erste
Nonne sagt: "Ich wäre gern Sophia Loren." Und schwupps - ist sie verschwunden.
Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna. Die
dritte äußert den Wunsch, Sara Pipalini zu sein. Petrus schaut sie fragend an: "Wer?"
"Sahra Pipalini!", wiederholt die Nonne nachdrücklich. Petrus schüttelt den Kopf: "Es
tut mir leid, aber der Name Sahra Pipalini ist mir nicht geläufig." Die Nonne zeigt Petrus
daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr die Zeitung
zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang
an der Sahara-Pipeline rumschraubt haben."

[CBM]

...ein junger Mann will ins Kloster eintreten und sucht den Abt auf. Der meint:"Schön und gut, aber Du musst vorher eine Prüfung bestehen" Gut, sagte der Kandidat. Der Abt teilte ihm den Ablauf der Prüfung mit: "Du musst dich ausziehen und bekommst ein Glöckchen an Dein bestes Stück. Dann kommt eine nackte Frau herein - wenn es nicht klingelt, bist Du geeignet! Gesagt - getan - es klingelte heftig.

Der Abt: "Das kann mal passieren, Du bekommst morgen eine zweite Chance". Am nächsten Tag das selbe Spiel - es klingelte wieder heftig!

Da meinte der junge Mann "Der Test ist unfair, man kann ihn nicht bestehen" Darauf der Abt: "Natürlich geht das, ich zeige es Dir" Er ließ zehn Mönche des Klosters antreten, sie wurden mit Glöckchen versehen, die nackte Frau kam herein - absolute Stille!

Da meinte der Kandidat "Ihr könnt mich mal alle am A***** lecken" - Klingelingklingelingelingklingelingelingklingelingeling....

[Scrat]

Etwas anders....



Und wem's mal wieder richtig mies geht, der schaue auf
diese Seite - da werden sie geholfen: so oder aber auch so... 

[CBM]

bei einem Waldspaziergang erscheint einer älteren Frau eine gute Fee. Diese sagt: "Du hast drei Wünsche frei - aber weil Du immer böse zu Deinem Mann warst, bekommt er jeden Deiner Wünsche zehnfach"

Die Frau sagte:"Als erstes will ich wieder jung sein und die schönste Frau der Welt sein" Die Fee erinnerte: "Dein Mann wird aber dann noch zehnmal schöner als Du sein!" Die Frau blieb bei ihrem Wunsch und er wurde auf der Stelle erfüllt.

Der zweite Wunsch: "Ich möchte die reichste Frau der Welt sein" Die Fee: "Du weißt schon - zehnfach". "Jajaja" entgegnete die Frau, "nun mach mal..." Die Fee erfüllte auch diesen Wunsch prompt.

Nun fragte die Fee nach dem dritten Wunsch und überlegte still, was die Frau sich jetzt wohl noch wünschen könnte.... Die Frau:"Ich hätte gerne einen LEICHTEN Herzinfarkt...."

[Scrat]

Der neue Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig
beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat
das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder: "Wie viele
Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. Der nächste Montag ist da und Karl
legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer stellt als erstes die Frage: "Wem gehört
dieser Euro?" Karlchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
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Ein kleiner Junge bekennt dem Pfarrer im Beichtstuhl seine Sünden. "Nun, mein Kleiner",
sagt der Herr Pfarrer, "hast du dein Gewissen gut erforscht?" "Ja, Herr Pfarrer." "Und hast
du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?" "Ja, Herr Pfarrer: Ich habe meines
Nachbarn Weib begehrt." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er: "Aber mein Junge,
wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?" "Doch, Herr Pfarrer, weil sie nämlich
bessere Plätzchen backt als meine Mutter."
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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: 'Du, ich habe einen merkwürdigen Hund.
Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und
lacht.' - 'Und was macht er wenn du triffst?' - 'Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren...'
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Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter
und sagt: 'Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?' - 'Na ja,
meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt,
löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen.'
'Aber davon stirbt man doch nicht!' - 'Das nicht, aber sie hat so laut gejammert,
da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben...'
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Ein Kunde betritt das große Kaufhaus. Er fragt die Verkäuferin, wo er eine Jagdausrüstung
bekommt. Die Antwort: 'Gewehre und Munition finden Sie in der Sportabteilung im 3.Stock.
Stiefel und Bekleidung im 2.Stock. Wild und Geflügel bieten wir in unserer Feinkostabteilung an…..’

[Scrat]

Der Chef zum Angestellten: 'Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen,
wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.' - 'Ich bin noch nie ein
Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!'
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Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle.
Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen
ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: 'Pass mal auf, wenn eine Frau die
Toilette benutzt, ist die so schnell wieder draußen, die hat dann noch nicht mal die
Hose wieder an.' - 'Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!' - 'Pass auf, was ich dir sage,
das stimmt.' Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer
 Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiß vor Schreck, aus der
Toilette gerannt! 'Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag
mal woher hast du das gewusst?' Grinst der erste: 'Ich hab ein Tonbandgerät instal-
liert, und wenn eine Frau ihr 'Geschäft' verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte,
rücken sie etwas nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen.'
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Informationsstand an der U-Bahn. Eine junge Dame fragt: 'Sagen Sie, verkehren Sie
viertelstündlich?' Der Beamte antwortet entrüstet: 'Ja, was glauben denn Sie?
Sehe ich vielleicht aus wie ein Hase?'
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Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich
 gerade eine Frau an - oder auszieht. Da fragt Tünnes: 'Hör mal Schäl, wat meinste - zieht
sich die Frau gerade an oder aus?' Sie überlegen und überlegen... Da sagt Schäl nach
einem Geistesblitz: 'Ist doch klar, die zieht sich gerade an.' - 'Warum bist du dir da so
sicher?' 'Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt.'

[Scrat]

Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit!
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Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr
spät ist, fragt er sie: 'Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?' - 'Nein, danke,'
erwidert sie, 'gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee
habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!'
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Eine Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch
ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle) C: Was
würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin
natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren
haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden
Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter
Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige. A: Wieso? Wenn sie schon
nicht kann, sollte sie wenigstens putzen...
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Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche
Glied einführen. Die Engländerin schlägt 'Gentleman' vor, denn er steht vor jeder
Dame auf. Die Französin hält 'Sensation' für besser, denn er geht von Mund zu
Mund. Meint die Russin: 'Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie:
Kommt er von hinten oder von vorn?'

[Scrat]