[Scrat]

...die "lieben" Kleinen!

[Scrat]

Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, können sie mir helfen. Ich leide unter furchtbarer
Verstopfung. Ich habe schon alles ausprobiert, nichts hat geholfen. Sie sind meine letzte
Rettung!“ Der Arzt untersucht ihn und sagt dann: „Da gib es jetzt ein neues Mittel, eine
Spritze, die hilft hundertprozentig. Das Problem dabei ist nur, wenn sie innerhalb von fünf
Minuten keine Toilette finden, dann geht alles in die Hose. Bei mir sind momentan die Hand-
werker, meine Toilette können sie also nicht benutzen. Aber da fällt mir ein, gegenüber auf
der anderen Straßenseite ist eine öffentliche Toilette, die können sie benutzen.“ Sie einigen
sich auf einen „Probelauf“. Der Mann läuft über die Hauptstraße und schafft es trotz vielen
Verkehrs innerhalb fünf Minuten. Also riskieren sie es. Der Arzt gibt ihm die Spritze, der Mann
rennt los. - Nach zehn Minuten kommt er wieder, über und über vollgesch*ssen. Der Doktor
fragt entsetzt, was denn passiert ist. Der Mann antwortet verschämt und mit leiser Stimme:
„Herr Doktor, haben sie vielleicht  zwanzig Cent?“
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Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Weil laut Luftfahrtbundesamt Drachen nicht höher als 300 Meter steigen dürfen.
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Ein kleines Mädchen sieht zum ersten Mal ihren Bruder nackt. Sie rennt zur Mami: „Mami, was
hat denn mein Bruder da zwischen den Beinen?“ - „Das ist…, äh, das ist ein Pfeifchen.“ Kurze
Zeit später: „Mami, Mami, du hast mich angelogen, da kommt ja gar kein Ton raus!“
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Ein Vertreter hat mitten im tiefsten Bayerischen Wald in der Nacht eine Autopanne. Er geht zu
Fuß weiter und kommt an einen alten Bauernhof. Der Bauer kann ihm leider nicht helfen. Auf die
Frage, ob er übernachten kann, antwortet der Bauer: „Ich hab sehr wenig Platz, aber du kannst
ja meine Magd fragen, ob du bei ihr im Bett schlafen kannst.“ Der Vertreter tut das und die Magd
stimmt zu. Natürlich versucht er bei der Magd sein Glück und er bekommt tatsächlich, was er will.
Hinterher sagt er zu ihr: „Ich glaube, bei dir war ich auch nicht mehr der Erste.“ - Sie: „Nein, der
Erste nicht, aber der Letzte, denn morgen geh ich ins Altersheim!“

[Scrat]

Zwei Österreicher steigen mit einer Kanone auf einen Berg an der Grenze. Sie wollen
nach Rosenheim schießen. Sie bauen oben die Kanone zusammen, laden sie mit viel
Pulver und noch mehr Blei und einer zieht ab. Es gibt einen furchtbaren Knall und als
sich die dicke Rauchwolke verzogen hat, sehen sie einander an. Über und über voller
Ruß, die Bekleidung zerfetzt. Der eine hat einen Arm ab, der andere ein Bein. Da sagt
der eine: „Mensch, wie wird es wohl jetzt erst in Rosenheim  aussehen?“
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Wie sagt man „In der Not frisst der Teufel Fliegen“ auf englisch?
„Yesterday I had sex with my wife!“
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Zwei alte Freunde treffen sich nach langer Zeit. Der eine erzählt, dass seine Frau vor einem
Jahr verstorben ist. Der andere fragt darauf: „Und, hast du wieder geheiratet?“ - „Nein!“
 „Wer führt dir dann den Haushalt?“ - Dafür habe ich einen Roboter, der macht das ganz perfekt.“
„Das kann schon sein, aber du bist doch ein Mann und hast deine Bedürfnisse.“ - „Die erfüllt auch
mein Roboter.“ - Und, ist das etwa  schön?“ - „Schön ist es schon, aber man muss verdammt
aufpassen dabei!“ - „Wieso das denn?“ - „Weil ein Loch weiter oben der Gurkenhobel ist!“
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Die Mutter fragt ihre Tochter: „Du, wo warst Du denn so lange?“ „Ich war mit Fritzchen im Heu!“
 „Und was habt ihr da gemacht?“ „Ich weiß es nicht, aber  es wird mein neues Hobby!!!“
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„Liebling, erinnerst du dich noch, daß du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?“
„Ja natürlich - aber warum fragst du?“ „Weil das vor fünf Jahren war
und nun würde ich gern mal was anderes essen...“
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Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und
er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...
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Der warme Detlef steht nackt vor dem Spiegel im Badezimmer. Als er so sein Ebenbild
betrachtet, hebt sich sein kleiner Kamerad zur vollen Größe empor. Da drückt ihn Detlef
mit der Hand nach unten und meint: „Das sind wir doch selbst - Du Dummerchen.“
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„Sind Sie noch verlobt?“ „Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr.“ „Das freut mich aber
für Sie - wie sind Sie denn die alte Schraube losgeworden?“ „Ich habe sie geheiratet!“

[ferrato]

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."

Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt er wutentbrannt wieder mit einer Melone
unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.

Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege:
"Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

[Scrat]

Klein Fritzchen hat gerade in der in der Schule von der Sünde der Frau Lot gehört.
Sie sei versteinert worden, weil Sie etwas Verbotenes gesehen hatte. Wenig später
im Freibad sieht Fritzchen, wie eine hübsche junge Frau sich auszieht. Er schaut
interessiert zu, schlägt dann plötzlich seine Hände vor das Gesicht und ruft:
„Mami, ich fange gerade an zu versteinern!“
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Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an. Fragt ihn die Kassiererin:
"Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet:
"He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
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Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen
Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"

[Hexe]

Neue Besen kehren gut

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Er hat die Pizza geliefert!"

[Scrat]

Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: „He Du, nimm mich mit!“
Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir auf-
blickte. Und wieder sagte er: „Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!“ Nun will ich zugeben,
daß ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen
solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was. Das riecht nach Geld. Varieté
und so, denke ich, und im Interesse meiner zukünftigen Karriere „Scrat und der sprechende Frosch“ über-
winde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf. Daheim war auch schnell ein geeig-
netes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte,
protestierte er: „Ich will in Deinem Bettchen schlafen!“ Nun bin ich als gutmütig bekannt und tolerant bin
ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. „Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in
Deinem Bettchen schlafen!“, quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so daß ich schließlich nachgebe.
Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Varieté-
karriere nämlich nichts: „Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen.“
Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte.
Und schon steigerte sich das Tier: „Jetzt mußt Du mir einen Kuß geben, dann bin ich erlöst!“ Ich suchte
dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach
einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich
hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten
und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen. Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft
hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen
Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel,
mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!
Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich
wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!

Es ist nur schade, daß meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat....

[Scrat]

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier
vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“ -  „Ja“, sagt der Angler „vor ein paar
Minuten.“ – „Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“ – „Glaub ich auch nicht!
Bei der schwachen Strömung!“
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Sie haben sich in der Tür geirrt“ sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
„Ich bin Spezialist für Frauenleiden !“ „Deswegen kommen ich ja zu ihnen“,
erwidert der Mann „Ich leide sehr unter meiner Frau !“
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Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne
dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und
übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt
erstaunt, was dass für ein Foto sei. Die Diva: „Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines
Auges - was sagen sie nun?“ Der Augenarzt: „Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!“
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„Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind“ „Oh Gott, konntest du nicht
aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?“ „Ich glaube, auf der Hutablage.“
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Der Onkel besucht seine beiden Neffen und findet sie beide in ihrem Zimmer. Der eine
liest ein Buch über physikalische Versuche. „Was willst Du denn einmal werden?“
„Physiker.“ „Und was willst Du werden?“ fragt er den anderen Neffen, der intensiv
im „Playboy“ blättert. „Nur groß, Onkel! Nur groß!“
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Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main. Da der Ehemann keine Lust hat,
mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser zu ziehen, meint er zu seiner Frau: „Weißt
du was, ich gehe hier in diese Kneipe. Wenn du fertig mit dém Einkaufen bist, holst du mich
hier wieder ab.“ Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die Bar-Theke und bestellt
ein Bier. Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes an: „Na wie wärs mit uns.
Haste Lust was zu erleben?“ Da fragt der Mann, was das kosten soll. Die Dame meint:
„100 Euro.“ Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld dabei hätte. Höchstens 10 Euro.
Da meint die Dame: „Für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites, junger Mann!“ und
verlässt die Kneipe. Nach einiger Zeit erscheint die Ehefrau und holt ihren Mann ab. Sie
gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete in den Kofferraum und steigen in den
Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der Scheibe. Der Mann öffnet diese und da steht
die Dame aus der Kneipe und sagt: „Ich habe es dir doch gesagt,
für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites.“
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Heinemann besucht überraschend seine Tochter, die in der Großtadt arbeitet. Angesichts
des flotten Sportwagens und des tollen Appartements fragt er beeindruckt: „Womit ver-
dienst Du eigentlich Dein Geld?“ „Ich arbeite als Vertreterin.“ „Aha, und was vertrittst Du
so?“ „Nun ja, hauptsächlich ältere Ehefrauen!“

[Scrat]

Es klingelt. „Wer ist da?“ fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
„Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren.“ Rita durch die
Appartementtür: „Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder.
Ich bezahle gerade die Stromrechnung.“
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Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders
lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Sales-Manager rückt seine
(geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen
Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt:
„Kann ich Ihnen behilflich sein?“ Da sagt der Typ: „Glnvspfhh uldh bluglew tssh...
“ Der Verkäufer: „Ah ja... und in was für einer Farbe?“
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Wofür haben Beamte neuerdings Gurte zum Anschnallen an ihren Stühlen?
Damit sie nicht immer mit dem Kopf so hart auf die Tischplatte aufschlagen.
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Zwei Beamtenfrauen sitzen beim Kaffee zusammmen. Sagt die eine ganz traurig:
 „Mein Mann ist jetzt impotent“. Darauf die andere: „Ist das mehr als Amtmann!“
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Herbert erzählt dem Eheberater: „Selbstverständlich versuche ich, Abwechslung
 in meine Ehe zu bringen! Aber meine Frau kommt jedes Mal dahinter...“
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Zwei Österreicher gehen angeln, mieten sich ein Boot und machen einen besonders
guten Fang. Daraufhin einer der Beiden: „Die Stelle müssen wir uns markieren!“ Der
Andere macht mit Kreide ein Kreuz auf den Boden des Bootes. Plötzlich sagt er: „Das
bringt doch nichts, beim nächsten Mal kriegen wir sicher ein anderes Boot!“
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Ein Lt. der US-Army ging eines Tages zum Cola-Automaten um sich eine Flasche zu
ziehen, als er merkte, dass er kein Kleingeld in der Tasche hatte. Er fragte einen
vorbeigehenden Rekruten, ob er ihm wechseln könnte. Der Rekrut fing daraufhin
an, in seinen Taschen zu kramen: „Aber klar, einen Moment, ich hol' gerade meinen
Geldbeutel 'raus“ Da fuhr ihn der Lt. an: „MANN! Wie reden Sie mit einem Vorgesetzten?
Haben Sie nicht gelernt, jeden Satz mit 'SIR' abzuschliessen? Also nochmal: Haben Sie
Wechselgeld?“ Der Rekrut wie aus der Pistole geschossen: „NEIN, SIR!“

[Scrat]

Herr und Frau Schön hatten sich ausgehfertig gemacht, beide geschniegelt und gebügelt.
Zum Schluss nahm Frau Schön dann noch das Deo-Spray und besprühte sich von oben bis
unten. Herr Schön sah das, und meinte: „Denke bitte an das Ozonloch.“ „Du hast recht,“
meinte sie, hob die Kleider hoch und besprühte sich auch darunter.
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Kommt ein kleines Mädchen mit einem Hundehaufen in der Hand zur Mutter
gelaufen und schreit: „Mutti, Mutti guck mal wo ich FAST reingetreten wäre!”
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Sitzen 2 Männer in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen:
„Hey, Du, woll´n wir wetten?“  „Worum willste denn wetten?“ „Wetten, daß ich mir in mein Auge
beißen kann?“ „Schaffst Du nie!“ „Schaff ich doch! 50,- €?“ „Okay, 50,- €!“ Der erste Mann holt
sein Glasauge raus und beißt vorsichtig mit den Zähnen drauf. Gewonnen. Nach 10 Bier und 10 Korn
fragt der erste Mann erneut: „Hey, Du, woll‘n wir noch mal wetten?“ „Worum willste denn nun wetten?“
 „Wetten, daß ich mir in mein Auge beißen kann, ohne daß ich es herausnehme?“ „Schaffst Du nie!“
„Hicks! Schaff ich doch! 50,- €?“ „Okay, 50,- €!“ Der Mann holt sein Gebiß raus und beißt damit
vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen. Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder:
„Hey, Du, woll‘nnnn wir noch mal wetten?“ „Worum willste denn jetzt noch wetten?“ „Wetten,
daß ich Dich anpickele, ohne daß Du naß wirst?“ „Schschschaffst Du nie!“ „Schschaff ich doch!
50,- €?“ „50,- €!“ Die beiden gehen vor Tür. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig
an die Hose. Dieser beschwert sich: „Pfui Teufel, wieso machst du mich ganz naß!“ „Ich - hick -
wollte Dich auch mal gewinnen lassen!“
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Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht
in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: „Komm, Schatz, lass mich ein
Bild von Dir machen!“ Sie ist verwundert: „Was willst Du denn mit diesem Bild?“„Ich kann es immer
bei mir tragen, ganz nah am Herzen.“ Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und
macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: „Lass mich auch
ein Bild machen!“ „Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?“ „Nein, ich will es vergrößern lassen...“