[Scrat]

Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen!
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Zwei Kollegen treffen sich! Fragt der eine: "Du hast doch jetzt
eine Tankstelle aufgemacht lonht sich das noch?" Darauf der
andere: "Ach geht so. Am Morgen kommt die Frau Bank, der
füll ich den Tank. Am Mittag kommt die Frau Bühler, der füll ich
den Kühler. Und abend´s kommt die Frau Uschi, und die hat kein Auto!"
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Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine zum anderen: "Angenommen,
Du kommst nach Hause und Deine Frau liegt mit einem anderen
Kerl im Bett? Was machste denn dann?" "Ganz einfach, Fenster auf,
den Typ an Schlips und Kragen gepackt, aus dem Fenster geschmissen
und den weißen Stock hinterher." "Was? Wieso denn weißer Stock?" "Na,
das kann doch nur ein Blinder sein, der noch mit meiner Alten ins Bett geht."
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"Chef, alle mobben mich - alle sagen, ich sehe aus wie ein Ars**!"
"So'n Quatsch, Müller - kneifen Sie sich mal zusammen und arbeiten wieder!"

[Scrat]

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad,
Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."
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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben
Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."
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Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die
schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
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Ein Mann zu seinem Freund: "Hast du schon mal 'nen Schwarzen beim GV gesehen?"
"Nein!" "Na dann fahr mal 'ne Stunde früher als normalerweise nach Hause...!"

[Scrat]

Madam öffnete die Tür des Bordells; entgegen kommt ihr ein  gepflegter,
 gut gekleideter und gut aussehender Mann um Ende vierzig, Anfang 50 -
 offensichtlich ein Anwalt. "Kann ich Ihnen helfen", fragt ihn die Madam.
"Ich möchte gerne zu Valerie", antwortet der Mann.  "Geehrter Herr",
antwortet die Madam, "Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen.
Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?". "Nein, es muß
Valerie sein", antwortet er Madam ruft Valerie, die herunter kommt
und erklärt,  dass der Preis 5.000 Euro sei. Ohne zu zögern zieht der
Mann 5.000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie. Dann
gehen beide nach oben. Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder,
sichtlich zufrieden und erleichtert. Am nächsten Tag kommt der Mann
erneut und fragt wieder nach Valerie. Valerie erklärt ihm: "Bis heute ist
kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich
offensichtlich zu teuer bin. Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird
wieder 5000 Euro sein." Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geld-
börse und überreicht es Valerie. Sie gehen wieder hoch und nach ca.
einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement sichtlich erleichtert
und zufrieden.In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell
staunen, als er wieder Valerie verlangt. Wieder dasselbe Prozedere: Er
zahlt, geht mit Valerie rauf. Danach fragt ihn Valerie: "Niemand über-
haupt war drei mal bei mir - von wo kommst Du?“ Der Mann antwortet:
"Aus Müselbach im Bregenzerwald". "Wirklich", sagt sie. "Ich habe
meine Familie in Müselbach". "Ich weiß, sagt der Mann. Deine Schwester
ist gestorben, ich bin ihr Anwalt.  Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir
das Erbe von 15.000 Euro überbringen  soll."

Die Moral von der Geschichte:
Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:
1. der Tod
2. die Steuern
3. und dass man von Anwälten beschissen wird

[Scrat]

Kann das wirklich Zufall sein?
Kaum nimmt Guttenberg kein Haargel mehr, geht Schlecker pleite.
Darüber sollte man mal nachdenken...

[Scrat]

Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege.
Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden.

 

[vreni]

Ja, sie vermarkten sich eindeutig um o.o5 Euro besser 

[Scrat]

Über die Neugierde
 
Es gibt auf dieser, Gottes eigenen und von ihm durchaus gut gemeinten Welt viele
Geschöpfe. Darunter gibt es neugierige Tiere, sehr neugierige Tiere und es gibt die
deutsche Frau. Letztere zeigt diese durchaus nicht immer negative Eigenschaft in
vielen Lebenssituationen, besonders aber, wenn es um die mangelnde Geduld ob der
Kenntnis des Inhalts von mehr oder weniger hübsch verpackten Überraschungen geht. 
 
Zu Weihnachten ist es Tradition und daraus erwachsene Pflicht, sich zu beschenken.
Gemeint als  kleine  Geste des Dankes an geliebte oder zumindest gemochte
Menschen. Die Welt ist vermeintlich schneller geworden. Doch eigentlich ist nur die
Gier nach Erlebnissen größer geworden. Sei's wie es sei, die Zeit ist knapp,
weswegen man die Menschen der Gruppe geliebt oder gemocht  - wie gegenseitig
vereinbart  -  vom Kreis der Beschenkten  wie jedes,  so auch  dieses Jahr
ausnahmsweise ausklammert. Bleiben die weniger oder gar nicht Gemochten. 
 
Das bestmögliche Geschenkt ist, da der Empfänger alles hat und gar nichts braucht,
etwas, das sich mit seinen Interessen deckt und ihn demnach zumindest interessiert.
Nun haben Schenker und ungemochter Beschenkter meist keine gemeinsamen
Interessen oder zumindest keine Kenntnis von selbigen. Damit bleibt nur, eigennützig
oder blindlings zu schenken. An Ersteres denken wir besser gar nicht. Ein blindlings
ungemochter  Beschenkter hat  leider  keine  guten  Chancen auf ein schönes Geschenk.
Was also bleibt?
 
Inhaltsunabhängig übt ein verpackter Gegenstand eine Faszination aus, die letztlich
nichts anderes ist, als  positive  Auswirkung der Neugierde. Genauer gesagt, das
Glücksgefühl über die eigene Stärke zur  Überwindung der  selbigen. Der Stolz
darüber, die Verpackung nicht schon vor Termin geöffnet oder mit sonstigen
unlauteren Mitteln sich Kenntnis von deren Inhalt erworben zu haben. Dieses
glückliche Gefühl, gemeinhin undifferenziert Vorfreude genannt, ist also alles was
bleibt und das unabhängig vom Inhalt. Konsequent zu Ende gedacht, sollten wir
schon im Januar  leere Pakete  zu Weihnachten verschenken und damit maximale
Vorfreude bei minimalen Kosten erzeugen. 
 
Die deutsche Frau ist  nach alledem  zu Weihnachten das glücklichste Wesen. Als
neugierigstes Geschöpf auf Gottes Erden benötigt sie die meiste Überwindung dazu,
ihr Geschenk nicht schon vorzeitig auszupacken oder zumindest die meist beiläufig
angefügten Karten zu lesen. Gelingt ihr das dennoch, hat sie, unter allem was in der
Welt ist, die größte Freude an Weihnachten.
 
 
Hannes F. Hofer, München , 2011

[Scrat]

Klaus ruft seinen Kumpel Horst an: „Du musst mir keine SMS schicken,
dass du mir eine e-Mail geschrieben hast. Was steht denn in der e-Mail
eigentlich drin?“ Horst: „Na, dass du deinen Anrufbeantworter abhören
sollst, damit du weißt, dass ich dir eben ein Fax geschickt habe…“
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Mike zu seinem Kumpel: "Meine Freundin hat mich verlassen und mir Bilder
von sich mit ihrem neuen Freund in eindeutigen Posen im Bett gemailt."
"Autsch, und was hast du gemacht?" "Ich hab sie ihrem Vater geschickt."
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"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
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Die Tour de France hat begonnen. Am Start
21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.
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Bei einem jungen Ehepaar sind die Eltern zu Gast.
Da fragt ein Vater: "Nun, wer hat in eurer Ehe die
Hosen an?" Da antwortet sie: "Meistens keiner..."
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Ein Mann beim Bäcker: "Ich hätte gern 10 Brötchen"
Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch 9, die sind im
Angebot - da sparen sie 30 Cent und können sich
davon noch eins mehr kaufen..."

[Scrat]

Tagebuch

Von wegen "Wunder der Geburt!"
Bin total angefressen von dem Mist! Alles so glibbschig!
Dann hebt mich so'n Weißkittel hoch und versohlt mir den Hintern!
Präge mir sein Gesicht genau ein.....man trifft sich immer zweimal!

Ich bin jetzt 6 Monate alt. Muß schreiben, weil ich ja noch nicht sprechen kann.
Tippen klappt auch noch nicht so richtig, wegen der fehlenden Feinmotorik.
Drucke ich später am PC aus. Nehme mir vor, schneller zu wachsen.
Papa dudelt mir den ganzen Tag die Stones vor, würg! Wird Zeit, daß er wieder
Arbeit findet! Aber wer nimmt schon so'n dreißigjährigen, alten Sack? Einmal ist
er ja zu einer gewissen Berühmtheit gelangt. Wegen seiner Republik-Flucht. Er
war der Erste, der ganz alleine monatelang einen Tunnel gegraben hat und "rübergemacht" hat.

NACH dem Mauerfall!

Wollte zu den richtigen LP's krabbeln, komme aber nicht ans Regal heran. Mist!
P.S.: Peter aus der Krabbelgruppe hat heute gestikuliert, daß ich umwerfend aussehe, kicher!

Bin jetzt im Kindergarten. Kann man wörtlich nehmen! Nehme mir vor, schneller
zu wachsen. Da singen die 'Hänschen Klein'! Das muß man sich mal vorstellen!
Ich will ERIS hören!!
P.S. Peter hat gestottert, ich sähe umwerfend aus! grins (Dieser impotente Ar...!)

Bin jetzt in der Schule.
Der Pauker wollte, dass wir einzeln aufstehen und "Ein Jäger aus Kurpfalz" singen! Dem
hab ich einen erzählt! Dafür hat er mich vor allen Leuten runtergeputzt. Nehme mir vor,
dem Schlipsträger die Autoreifen zu zerstechen. (Peter hat ein Messer. Beschließe, ihm
schöne Augen zu machen.)
P.S. Joachim aus der letzten Reihe hat mir einen Zettel zugeschoben. Soll ankreuzen, ob ich
a) mit ihm gehen will,
b) ihn küssen will oder
c) gar nichts.

Hah! Hab ihm geschrieben, er soll wiederkommen, wenn er Haare am ..... hat!
Nehme mir vor, mich im Schulbus mal ganz fest an ihn zu drücken! Kicher!

Endlich 13! Nehme mir vor, jetzt nicht mehr zu wachsen. Gestern hatte ich mein 1.Mal!
Jesus! Der arme Kerl - hat sich solche Mühe gegeben und mir war soooooo langweilig!
Hab ihn gewähren lassen, weil ich es hinter mich bringen wollte. War die Letzte in der
Klasse. Dabei ging mir die ganze Zeit ein Song von Lady Gaga durch den Kopf.
P.S. Ich SEHE Heute umwerfend aus. lol

Bin jetzt 14 und selber Mutter. Keine Zeit mehr für so'n Kinderkram wie Tagebuch!
Hab Peter mal rangelassen und ihm dann erzählt, er wäre der Kindsvater. Hehe!
Nun muß der 18 Jahre lang sein Hartz 4 teilen! Dann hat er nur noch Hartz 2!
Ich schmeiß mich weg!

Ciggy April 2011 (aus www.hingekritzelt.de - Kopiegenehmigung von Ulrich Schulz vorhanden)

[Scrat]

Die perfekte ABSEITS-Erklärung für Frauen!!!

Also, Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir
in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische
Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie
zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe,
in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber
dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur
geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein
Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben
Paar liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das
Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld
dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezah-
len zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt
Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale
Freundin tut , die man in einer Extremsituation wie dieser braucht. Sie plant,
Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor
Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während
dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld
und kaufst blitzschnell die Schuhe.

*Aber!*
So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.
das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich
beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen
Kundin befinden.....

....... andernfalls bist Du im Abseits!

Und jetzt müsste es sitzen, alles klar, Mädels??