Microsoft-Chef ruft seinen Entwicklungsmanager an, der gerade mit Hochdruck
an einem vernünftigen Tablet-PC arbeitet. "Hallo, wie weit sind Sie mit dem Tablet?
Wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?" "Einen
Moment, da werde ich doch gleich mal in unserer neusten Erfindung schauen."
(eine Minute Pause.) "Nein, Boss. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich
einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt aus Ma^Lpe@s in der Wqbrwc-Bar."
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Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie
40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin
trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“ Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie
50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!“ Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie
60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!“ Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie
70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie
80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was
sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder
nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen
gehen“. Da sagte ein anderer:
„Gute Idee, da waren wir noch nie!“
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Obama kommt aus einer G7-Konferenz und ist weiß wie die
Wand. Sein Staatsdiener: "Mr. Präsident! Mein Gott, hat
Russland uns den Krieg erklärt?" Antwortet Obama:
"Schlimmer." "Russland und China?" "Schlimmer." "Nun
reden Sie doch!" "Also, wir waren in den Verhandlungen,
und die Merkel hatte wieder einen Sonderwunsch nach dem
anderen, und plötzlich habe ich einen Wutanfall gekriegt
und gebrüllt:
'Ach, lutsch doch meinen S*****!' " "Und sie
hat Ihnen eine geknallt?" "Schlimmer! Sie hat es getan!"
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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig
einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der
eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig
Dir mal, wie ich wohne."Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze
Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die
beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlaf-
zimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben -
das bin ich..."
