[Scrat]

Selbstgekauften? Aber der, welcher wo bei euch wachsen tut, ist ja auch lecker!

Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."
Lehrer: "Gut, und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."
Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt."
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."
Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich-Punkt."
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"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?" "Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein
Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
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1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und
53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
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Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“,
fragt der eine. Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ "Was für ein Unglück?“
"Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."

[Scrat]

Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main. Da der Ehemann keine Lust hat,
mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser zu ziehen, meint er zu seiner Frau:
„Weißt du was, ich gehe hier in diese Kneipe. Wenn du fertig mit dem Einkaufen bist,
holst du mich hier wieder ab.“ Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die
Bar-Theke und bestellt ein Bier. Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes
an: „Na wie wär's mit uns. Haste Lust was zu erleben?“ Da fragt der Mann, was das
kosten soll. Die Dame meint: „100 Euro.“ Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld
dabei hätte. Höchstens 10 Euro. Da meint die Dame: „Für 10 Euro bekommst du nichts
Gescheites, junger Mann!“, und verlässt die Kneipe. Nach einiger Zeit erscheint die
Ehefrau und holt ihren Mann ab. Sie gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete
in den Kofferraum und steigen in den Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der
Scheibe. Der Mann öffnet diese und da steht die Dame aus der Kneipe und sagt:
„Ich habe es dir doch gesagt, für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites.“
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Heinemann besucht überraschend seine Tochter, die in der Großstadt arbeitet. Angesichts
des flotten Sportwagens und des tollen Appartements fragt er beeindruckt: „Womit verdienst
Du eigentlich Dein Geld?“ „Ich arbeite als Vertreterin.“ „Aha, und was vertrittst Du so?“
„Nun ja, hauptsächlich ältere Ehefrauen!“
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Der verwitwete Schlossherr sitzt um Mitternacht vor dem Kamin. Da erscheint ein Gespenst
und verkündet mit hohler Stimme: "Im Auftrag deiner verblichenen Frau soll ich hier spuken."
"Macht gar nichts, solange die Alte nicht selbst kommt!"
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Eine Frau geht aufgeregt zur Polizei und sagt: "Ich möchte meinen Mann als vermisst
melden!" "Was hatte er denn an?" "Eigentlich wie immer: buntes Hemd, Jeans, schwarze
Hausschuhe, karierte Küchenschürze, rosa Gummihandschuhe..."

[Kla_Ki]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

[Scrat]

[Scrat]

[Scrat]

[Scrat]

Wir brauchen endlich auch Stuhlproben in Pässen

Liebe Bundesregierung,

nach der heftig umstrittenen Debatte über die Online-Durchsuchungen ist mir aufgefallen,
dass Sie wichtige Dinge zum Aufspüren von bösen Verbrechern übersehen haben:
Schei**häuser dürfen kein rechtsfreier Raum bleiben! Es kann doch nicht sein, dass
man da die Tür zu schliesst und keiner kann reinschauen. Nirgendwo tummeln sich so
viele Bombenleger wie in Schei**häusern. Gerade in öffentlichen Toilettenanlagen,
Wirtshäusern und Cafés kann immer noch völlig anonym Mist gebaut werden, der
zum Himmel stinkt. Mittels sogenannter Kot-Catcher (im Klo installiertes Löffelchen,
 das von jeder Stinkbombe eine Probe entnimmt und 1 Jahr auf Vorrat speichert)
könnte man jede Bombe per Schnüffelvergleich der Person des Bombenlegers zuordnen.
Also ich verstehe nicht, warum da unsere Innenminister nicht schon mal früher drauf
gekommen sind. Dabei tun die sich doch bei nichts so sehr hervor wie beim Schnüffeln.
Also ich mach schon mal den Anfang, klappe meinen Pass auf und hinterlege dort eine
Stuhlprobe, schliesslich habe ich ja nichts zu verbergen.

Freundlichst: ein treuer Bürger!

[Oggy]

[Scrat]

Liebe... ist das einzige Märchen das nicht mit "es war einmal" anfängt, sondern damit endet...
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Das junge Paar zofft sich gegenseitig. Sie zischt ihn an: "Männer haben nur
genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten."
Er darauf souverän: "Und Frauen nutzen weder das eine, noch haben das
andere, und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..."
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Es gibt ebenso wenig 100%e Wahrheit wie 100%en Alkohol.
Außerdem wären sie beide ungenießbar.
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Das junge Ehepaar streitet sich. Er zu ihr: "Ich will dich ja nicht 
beleidigen, aber mit einer in dein Schamhaar einrasierte
Werbung für Eurobonds könntest du Griechenland retten!"
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Ein Amerikaner und ein Holländer unterhalten sich. Fragt der
Amerikaner: "Haben die Farben auf eurer Nationalflagge (rot,
weiß blau) auch etwas zu bedeuten?" Der Holländer: "Oh ja,
dass hat etwas mit der Steuererklärung in Holland zu tun.
Wenn wir sie erstellen, ärgern wir uns rot vor Wut, wenn wir
 sie zurückerhalten, werden wir ganz weiss, weil wir so viel
nachzahlen sollen. Und dabei lügt uns unsere Regierung das
Blaue vom Himmel herunter" Der Amerikaner nickt verständnis-
voll und sagt: "Bei uns ist das genau das Gleiche, aber wir
sehen noch Sterne dabei."

[Scrat]

Einfach und genial



Betrüger unterwegs!