[Scrat]

Der Sohn kommt spät aus der Schule nach Hause und gesteht der Mutter, dass er seine Freundin verführt hat.
„Ich bin zwar entsetzt“, sagt die Mutter, "aber weil du die Wahrheit gesagt hast, darfst du dir in der Milchbar
einen Milchcocktail kaufen." Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder zu spät und erzählt, dass er die junge
Nachbarin verführt hat. Er darf sich wieder einen Milchcocktail kaufen. Am dritten Tag gesteht der Junge den
Eltern, dass er seine Lehrerin vernascht hat. Als Mutter ihm nun ernsthaft ins Gewissen reden will, nimmt der
Vater plötzlich die Bratpfanne in die Hand. „Oh, schlage ihn nicht“, fleht die Mutter, „schliesslich hat er die Wahr-
heit gesagt.“ „Ihn schlagen?“, brüllt der Vater, „ich will ihm ein grosses Steak braten. Wie lange, glaubst du,
dass der Junge das aushält mit deinen labbrigen Milchcocktails!“
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Friseur: „Möchten Sie die Stirnlocke behalten?“ „Ja, auf jeden Fall!“ „Gut“ - schnipp - „dann pack ich sie Ihnen ein..“
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„Papa“, erkundigt sich Fritzchen, „stimmt es, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?“ - „Nee“,
seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. „Den ersten hat der liebe Gott erfunden,
aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann.“
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Die Schwiegermutter ist gestorben und wird eingeäschert. Der Schwiegersohn möchte eine Urne kaufen und fragt
nach dem Preis. Dieser ist ihm viel zu hoch und er fragt nach etwas billigerem. Aber auch das ist noch zu teuer.  So
geht es das ganze Sortiment durch. Alles ist zu teuer. „Aber da muss es doch noch eine andere, billigere Möglichkeit
geben“, sagt er zum Bestatter. Der antwortet genervt: „Gehen sie doch dort drüben in das Geschäft und kaufen Sie
ein Einmachglas für 'n Euro, da drin können Sie die Asche auch aufbewahren!“ Der Schwiegersohn: „Das ist die Lösung,
 das mache ich. Meine Schwieger-mutter hat nämlich schon zu Lebzeiten immer gerne aus dem Fenster geschaut.“

[Scrat]

Geht ein Mann ins Hallenbad. Er geht ins Becken und zieht seine Runden. Der Bademeister sieht
sich das ein paar Stunden an, geht dann zu diesem Mann und sagt: "Wie lange wollen Sie noch
schwimmen?" Antwortet der Gast: "Wieso, die Frau an der Kasse hat gesagt, dass dies eine
Jahreskarte ist!"
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Wieder einmal wurde beim Fußballspiel geholzt. Da wird es dem Erich zu blöd, und er haut dem
gegnerischen Libero eine herunter. Der Schiedsrichter pfeift wie eine Kleinbahnlok und rennt
zu Erich hin. "Ich habe nichts getan!" ruft der vorsorglich. "Und ob, er hat mich geschlagen",
schreit der Libero. "Wenn du jetzt lügst", schreit Erich, "dann hau ich dir noch eine herunter!"
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Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie
lösen Viagra in der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit.
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Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus,
wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!
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In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter 'wahrscheinlich' und 'denn'
vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :"Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter,
denn heute scheint schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger:"Meine Mutter
geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der
letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird
es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen: "Na klar!
Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft:
"Und was ist mit 'wahrscheinlich' und 'denn'?" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie
sch****en, denn Englisch kann sie nicht!"
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In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmirt mit seinem Schokoladenfingern die Scheiben.
Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?" Die Mutter: "Dat darf dat."
Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf ...!"
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Karin in der Zoohandlung:"Ich hätte gerne 29 Kakerlaken, 17 Spinnen und 42 Kellerasseln."
"Wofür denn?" - "Ich ziehe bald um und laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so verlassen,
wie ich sie vorgefunden habe."
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Klaus kommt abends von der Arbeit heim und sieht seine Frau, die gerade
eine Torte mit 10 Kerzen anzündet. "Was denn, was denn, hat jemand
Geburtstag?" Sie: "Klar doch, mein Wintermantel wird 10 Jahre alt."

[Scrat]

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Ich hab' mir gerade was gekocht...
Nun durchstöbere ich sämtliche Kochbücher,
um anhand von Vergleichsbildern herauszu-
finden, was es sein könnte!
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Wenn wir bald wegen Musikdownloads ins
Gefängnis kommen, hoffe ich, dass wir
nach Musikgenres getrennt werden!
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Heutzutage ist es schwer dumm zu sein,
weil die Konkurrenz so gewaltig ist!

[Scrat]

Bekanntmachung in einem schwäbischen Betrieb:

Die Geschäftsleitung gibt bekannt, dass trotz der erheblichen Sparmaßnahmen
auch in diesem Jahr unser Betriebsausflug nach Stuttgart stattfinden wird.
Treffpunkt: Montag, an der Autobahnausfahrt A7.
Abfahrt: 8.00 Uhr bis ca. 10.00 Uhr per Anhalter nach Stuttgart Hbf.
Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission.
Kosten: Erbsensuppe mit Erbsen EURO 0,80, Erbsensuppe ohne Erbsen EURO 0,40.
Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt. Ersatzprogramm falls Rolltreppe defekt, Straßen - Bahn surfen
Start Klett - Passage bis zum Ziel Staatsgalerie. (Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung eine 4-tägige Baggerfahrt
durch München bei eigener Anreise und Unterbringung).
Anschließend: Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise durch das Rotlichtviertel.
Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt um eine Scheibe Brot. Diese muss allerdings unter den Teilnehmern aufgeteilt werden.
Heimfahrt: Gegen 20.00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause mit der Deutschen Bahn.
Wer die gemeinsame Heimfahrt verpasst, kann sich in die Hände der Polizei begeben und dort auf Staatskosten übernachten.
Bedingung dafür ist jedoch dass er dort aufgenommen wird, es muss zuerst etwas angestellt werden.
Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches Erscheinen!

[Scrat]

Toaster

IBM
Wenn IBM Toaster herstellen würde... Dann würden sie riesengroße Toaster bauen,
zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit es über Nacht getoastet
werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen
und fünf oder vielleicht sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.
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XEROX
Wenn Xerox Toaster herstellen würde... Dann könnte man entweder ein- oder
zweiseitig toasten, und alle nachfolgende Scheiben würden heller und heller
werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.
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RADIO SHACK
Wenn Radio Shack Toaster herstellen würde... Dann würde Ihnen der Vertrieb
einen Toaster verkaufen, aber nicht das geringste über ihn wissen. Oder Sie
könnten alle Einzelteile kaufen, um Ihren eigenen Toaster zusammenzusetzen.
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ORACLE
Wenn Oracle Toaster herstellen würde... Dann würden sie behaupten, ihr Toaster
wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause
haben, werden Sie feststellen, daß die Bagle Maschine noch in der Entwicklung
steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird, und daß das gesamte
Gerät nur Rauch erzeugt.
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SUN
Wenn Sun Toaster herstellen würde... Dann würde der Toast oft verbrennen,
aber Sie würden eine wirklich gute Tasse Java bekommen.
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DEC
Stellt DEC noch Toaster her?
In den Achtzigern machten sie gute Toaster, nicht wahr?
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MICROSOFT
Und natürlich: Wenn Microsoft Toaster herstellen würde... Dann müßten Sie jedesmal,
wenn Sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster
nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster'95 würde
15000 Pfund wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel
Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und
95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten,
dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt zu kontrollieren, wie hell
oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte
befragen um herauszufinden, wer sie hergestellt hat. Jeder würde den Microsoft-
Toaster hassen, aber trotzdem würde jeder ihn kaufen, da die meisten guten
Brote nur mit ihren Toastern arbeiten würden.
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APPLE
Wenn Apple Toaster herstellen würde... Dann würde dieser alles
können, was der Microsoft-Toaster macht, nur 5 Jahre eher.
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SAP
Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca.
10.000 Seiten dick. Der Toaster hätte 2.500 Schalter, die alle nach exaktem
Muster und in genauer Reihenfolge eingeschaltet werden müßten, um
besondere Brotarten zu toasten. Jedes Muster würde von SAP-Experten
als "Best Practices" Methode eingerichtet, diese Art von Brot zu toasten.
Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr
brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals
sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte
Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der
neue Toaster zu bedienen ist. Um Endbenutzer und Berater zu unterstützen,
würde das Massachusetts Institute of Technology einen speziellen Service
einrichten, um Fragen und Antworten zu versenden, die das Einrichten und
den Gebrauch des Toasters betreffen. Natürlich würde die online-Hilfe irgend-
wann in Deutsch erscheinen. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen,
dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen.

[Scrat]

"Ach du liebe Güte, Sie sehen aus wie mein dritter Mann", rief
die Frau. "Wieviel Männer hatten Sie denn schon?" - "Zwei."
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"Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel
verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" 
"Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"
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"Das geht zu weit!", tobt Bürochef Franke. "Sie schlafen ja am Arbeitsplatz."
Die Mitarbeiterin antwortet mit noch leicht schlaftrunkender Stimme: "Was
regen Sie sich auf? Sie haben mir doch einen Traumjob angeboten."
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"Ein anstrengender Film", seufzt Petra nach der Kinovorführung,
"vier Mal musste ich im Kino den Platz wechseln." - "Wieso das denn",
fragt ihre Freundin, hat dich jemand belästigt?" "Ja, aber erst der Vierte."
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Auf hoher See: "Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus
nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"
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Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom
Hahn geweckt." "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"
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Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh
plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!"
"Und, hast du ihn eingeholt?"
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Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt
er aber die Diät wieder hin. Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger
zu sterben, nur um noch ein paar Jahre länger zu leben."
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Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist
mir untreu. Was soll ich nur tun?" - "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg
ihn auch mal!" - "Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."
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Mara will ihren Mann überraschen. Sie kauft sich eine Perücke, schminkt sich
und geht ihm abends entgegen. An der Ecke flötet sie: "Süßer, wie wär's denn
mit uns beiden?" Er knurrt nur: "Hau bloß ab! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte."

[Scrat]

[Scrat]

Max steigt betrunken ins Taxi. "Wohin?" fragt der Taxifahrer. "Zum Domplatz!" -
"Aber da sind Sie doch schon." Darauf steigt Max aus, gibt dem Fahrer 20 Euro
und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber nicht so schnell."
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Peter morgens im Bett: "Das war ja eine tolle Party gestern Abend.
Aber sag mal, wessen Frau bist du denn eigentlich?"
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Sagt Diane zu ihrer besten Freundin: "Merkwürdig, jedes mal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus."  "Interessant, und was unternimmst Du?" -
"Pfeffer, immer wieder Pfeffer!
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"Schimpft Frau Meyer: „Schatz! Seit zwei Jahren muss ich mit demselben Kleid
ins Theater gehen! Das ist doch furchtbar!“ Knurrt er: „Na und? Ich muss seit
20 Jahren mit derselben Frau ins Bett. Und? Beklage ich mich etwa?“
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Zwei Freunde treffen sich. „Sag mal Peter, woher hast du denn diesen schönen
Anzug?? „ „Ja“, antwortet er, „das war eine Überraschung meiner Frau. Als ich
von der Kur zurückkam, hing er im Schlafzimmer über dem Stuhl…“
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„Herr Doktor“, sagt die hübsche Blondine, „wissen Sie, mein Mann hat furchtbare
Schmerzen in der Brust!“ Der Arzt betrachtet sie und sagt: „Dann ziehen Sie sich
mal aus und zeigen mir genau, wo ....!“
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„Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmädchen
nackt ihre Körper untersucht und Doktor gespielt haben.“, sagt die Frau zum
Psychiater. „Aber ich bitte Sie“, antwortet der Arzt, „das ist doch nichts unge-
wöhnliches, im Gegenteil, das ist normal.“ Antwortet die Frau: „Ich finde überhaupt
nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso...!“
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"Was hat sich deine Frau zu Weihnachten gewünscht?" Ein Streichinstrument! Ich
weiß wirklich nicht, wie ich das bezahlen soll!" "Dann kauf ihr doch ein Buttermesser."
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Doktor zur Patientin: "Ich schreibe Ihnen ein Rezept auf."
"Oh, vielen Dank. Kochen Sie auch so gerne wie ich?"
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„Sie haben sich in der Tür geirrt“ sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
„Ich bin Spezialist für Frauenleiden !“ „Deswegen kommen ich ja zu ihnen“,
 erwidert der Mann „Ich leide sehr unter meiner Frau !“

[Scrat]

...oh, hätte eigentlich unter "REZEPTE" gehört! 

Rezept für 12 Personen



Zutaten:


erhältlich in jedem Fleischbaumarkt

weiterhin:

• NaCl
• Majoran
• Glutamat
• Senf

nach Geschmack und Wunsch

alle Verkoster waren begeistern...

[vreni]

Bei dem Anblick bleibe ich bei Käse