[Scrat]

Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
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Honsung, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er
so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit
ihm. Honsung lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." "Vielen
Dank", erwiderte Honsung und verbeugte sich lächelnd,
"dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"
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In einem rheinländischem Weinlokal:
Der Ober fragt: "Was hätten Sie denn gerne?"
Der Gast: "Einmal Möse bitte!"
Ober : "Mein Herr, Sie meinen bestimmt einen Mosel!"
Gast: "Ist egal, Hauptsache nicht so trocken!"
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Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstraße und krachte
an einen Baum eines Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und unter-
suchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam die Polizei und fragte, wo denn die Politiker wären. Der alte Bauer
sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie
alle tot waren, fragte der Polizist. "Also gut - einige sagten, sie würden noch
leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."
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In der Studenten-WG:
"Da vorne brennt noch Licht, mach’s mal aus!"
"Tageslicht  kennste?
"Mir egal, mach’s aus!!"

[Scrat]

[Scrat]

Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen,
um ein paar Kilo abzunehmen?" "Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen und
höre mehr Radio!" "Und das soll schlank machen?" "Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass
die Radiohörer deutlich abgenommen haben, seit es das Fernsehen gibt!"
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Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt.
Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf
die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf
Mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile
beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?"
Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal
ein paar hinter die Binde kippen soll!"
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Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der
Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über
mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprech-
stundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich
umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."
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Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima",
antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich
wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel.."
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Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem"
 "So, so, welches denn?" "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

[Scrat]

Nach der Treibjagd inspiziert Herr Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner,
28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er
mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm
kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann
ausgenommen haben, wird er kaum überleben."
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Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn, was das auf der Stirn sei und der Arzt
antwortete, dass es ein Penis werde. Der Mann fragt den Arzt, was er denn
dagegen tun könne und der Arzt sagt, er müsse viel lesen. Der Mann wundert
sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt, doch der sagt
das gleiche. Der Mann fliegt in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten
und fragt den dann, was das sein könnte, doch auch er sagt, das es ein Penis werde
und das er viel lesen sollte. Dem Mann wird  das echt alles zu dumm und fragt den
Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?"
Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den
Augen hängen werden und sie dann nichts mehr lesen können."
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"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?", fragt der
Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."
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Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn
ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"
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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich
nicht im voraus zu bezahlen !", sagt der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!",
entgegnet Müller, "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"
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Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat
sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?" - "Waschen sie
die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desin-
fektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!" - "Um
Himmels willen, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn sie sich nicht
beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."
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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Männer -
mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

[Scrat]

Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: „Herr Doktor,
denken sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist
konsterniert. Aber er muss irgendetwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel ge-
schwitzt?" - "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor
langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."
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Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt
die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann
 man wieder so wie früher." Der Opa gibt Ihr 50 € und schickt die Oma los in die Apotheke,
um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur eine paar Tropfen
davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt,
nehmen beide jeweils die Hälfte des Fläschchen ein und legen sich gemeinsam ins Bett.
Plötzlich springt die Oma auf und läuft von „0 auf 100 in 5 Sekunden“ aufs Klo, als sie
wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste, ich bin gelaufen wie eine 18-Jährige." Sagt
der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3-Jähriger!"
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Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten
Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der
Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester:
"Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
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Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie
verheiratet?" Er: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

[Scrat]

Na, das ist doch mal keine 0815-Bewerbung!
Sowas zeugt von Kreativität (und Mut)...

[Scrat]

Im Gegenteil (zur ständigen Behauptung der Frauen):
Männer sind doch zu etwas nütze! Guckst du hier:

[vreni]

Das ist Diskriminierung 

[unknown]

Na, das ist doch mal keine 0815-Bewerbung!
Sowas zeugt von Kreativität (und Mut)...

Interessant ist ob das real ist und wenn ja wie das weitergegangen ist.

[Scrat]

"Im Gegenteil (zur ständigen Behauptung der Frauen)" --> "Das ist Diskriminierung..." Na, das war ja klar! 
Bei der Bewerbung stand auch noch die komplett Anschrift der Bewerberin - jedoch gibt es in Nbg. keinen "Gentili" mit Telefon...

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.
Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"
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Ein Arzt telefoniert. "Hier hat einer so komischen Bauchschmerzen", spricht er ins Telefon:
"Was war das immer für ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"
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"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner grossen
Oberweite" "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
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"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt."
"Aber, Herr Doktor, mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"
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"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so",
 meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich
meine Schmerzen bis jetzt dazu noch nicht."
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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann
einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor
dem Arzt. Meint der Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"
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Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung,
ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen
Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt,
hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen
herbekommen?"
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Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht
zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Körper - an den
herrlich festen Brüsten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"