[Scrat]

Der 8.März ist ja bekanntlich "Internationaler Frauentag", und wir?

[Gela]

Lieber Scrat,  LG Gela

[Scrat]

  Recht herzlichen Dank von einem selbstlosen,  rücksichtsvollen, sanften, aufopfernden, unverstandenen,
schutzlosen, aufrichtigen, mutige, unverstandenen, armen, belasteten, flinken,  gefährdeten und keuschen Mann! 

[Scrat]

Das Grundgesetz der Ehe:
 
§ 1
Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.

§ 2
Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.

§ 3
Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.

§ 4
Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatische §3 in Kraft.

§ 5
Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.

§ 6
Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.

§ 7
Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern
und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.

§ 8
Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.

§ 9
Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige
bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel
zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.

§ 10
Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.

§ 11
Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er
heimkommen soll, bestimmt die Frau.

§ 12
Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.

§ 13
Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.

§ 14
Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.

§ 15
Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden. Der Nachbar
hat sicherlich auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.

§ 16
Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck. Später sind härtere
Argumente wie z.B. Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.

§ 17
Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist Pflicht. Klare
Befehle an den Mann kommen von der Frau

§ 18
Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung
untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.

§ 19
Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch kommt
und immer ein freundliches Gesicht zu machen.

§ 20
Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von
Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll aber nie-
mals sagen: "Du kannst mich gern haben".
 
Zusammenfassend kann man sagen:
Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann gesund ist und die Frau den Überblick hat.

[Scrat]

Falsch verstanden....

[Scrat]

Ich habe das ultimative Mitbringsel gefunden:




Das ist das ultimative Mitbringsel / Geschenk für a l l e
Justizmitarbeiter oder Beamte / Angestellte allgemein…..

Es liegen bei mir auch schon Vorbestellungen aus der „freien“ Wirtschaft vor
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Der Preis steht noch nicht ganz fest, aber unser Privatbetreiber
ist dabei, es so günstig wie möglich demnächst in den Katalog aufzunehmen.
Gebrauchsanleitung:

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Ein Schlafsack für´s Büro!

[Scrat]

Zwanzig Wahrheiten von Frau zu Frau



1.) Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, dass Frauen Spaß vertragen können.
2.) Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man (Frau) mit dem Feind ins Bett geht.
3.) Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Aber komischerweise gucken sie immer woanders hin.
4.) Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.
5.) Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.
6.) Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.
7.) Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.
8.) Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.
9.) Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.
10.) Lebensgefährte, ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
11.) Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.
12.) Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.
13.) Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit vierzig.
14.) Männer und Frauen sind natürliche Feinde.
15.) Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.
16.) Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.
17.) Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.
18.) Wenn ein Mann seine Meinung äußert, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.
19.) Männer verdanken Ihren Erfolg nur ihren Frauen: Der Ehefrau und der Sekretärin
20.) Wenn Männer wüssten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen

[unknown]

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!

[Scrat]

Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und
ein Vergewaltiger in eine Bar und bestellt sich ein Bier...
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Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und
voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau: "Ich bin ohne
Unterhose." Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine..."
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Eine ältere Dame sitzt auf einer Bank am Teich im Stadtpark und
füttert mit Brotstücken die Enten. Ein junger Mann beobachtet sie
dabei und sagt vorwurfsvoll: "Also, Sie werfen hier wertvolle Nahrung
weg und in Afrika verhungern die Kinder!" Darauf die alte Dame: "Ach
junger Mann. Ich bin doch schon alt, da kann ich nicht mehr so weit werfen..."
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Unrasiert und mit düsterem Gesicht sitzt der Handelsvertreter an der
Theke des Schnellimbisses: „Bringen Sie mir zwei angebrannte Spiegeleier,
schwarz verbrannten Toast und eine Tasse dünnen, lauwarmen Kaffee.“
 „Ist das Ihr Ernst?“ „Jawohl. Und dann setzen Sie sich bitte neben mich
und nörgeln an mir herum.“ „Warum denn das?“ „Ich habe Heimweh!“
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Er: „Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?“ Sie: „Aus'm Tatort...“
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Der Pfarrer läßt sich vom etwas zittrigen Dorfbarbier rassieren. Nach dem
dritten Schnitt im Gesicht sagt er: "Mein Sohn, das kommt bestimmt vom
vielen Saufen." "Sie haben Recht, Hochwürden, das macht die Haut so spröde."

[Scrat]

"Hier in der Zeitung steht, daß jeder Mensch fünf Kilogramm Salz zu sich nimmt,
um leben zu können." "Das mag schon sein", sagt der junge Ehemann und
schluckt an seiner Suppe, "aber doch nicht auf einmal."
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Ein von seiner Frau stets unterdrückter Mann ist gestorben und steht vor Petrus,
weil er endlich den Himmel erleben will. „So leicht kommst du hier nicht hinein“,
meint Petrus. „Da musst du vorher schon eine kleine Aufgabe erfüllen. Buchstabiere
einmal das Wort: GOTT.“ Der Mann buchstabiert: „Ge-O-Te-Te”. „Bravo“, sagt Petrus,
„Du darfst hinein“. Der Mann blüht im Himmel regelrecht auf und macht seine Sache
so gut, dass sich Petrus entschließt, den Mann als seine Urlaubsvertretung anzustellen.
Bevor er in den Urlaub geht, trichtert er ihm nochmals ein, dass niemand ohne die
Erfüllung der kleinen Aufgabe in den Himmel dürfe. Alles läuft gut, bis eines Tages
die Ehefrau des Mannes vor dem Himmelstor steht und Einlass begehrt. „Halt, so
leicht kommt man hier nicht hinein“, meint er, „man muß vorher ein Wort richtig
buchstabieren, bevor man hinein darf. „Und was ist das für ein Wort“, fragt sie.
Darauf er grinsend: „Chrysanthemenarrangement!!“
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Susi erzählt ihrer Freundin: "Mein Verlobter hat gesagt, er heiratet die
schönste Frau der Welt!" "Ach herrje!", antwortet die Freundin, "Aber
sei nicht traurig. Ich finde, Ihr habt sowieso nicht gut zusammen gepasst."
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Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt:
"Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen." Die Mutter antwortet:
"Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
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Ein Landmaschinenvertreter kommt auf das bayrische Gehöft
und fragt die Magd nach dem Bauern. Sie antwortet: „Er ist
im Schweinestall - der mit der blauen Mütze!“
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Nach der Gesundheitsreform müssen sich drei Rentner ein Gebiss
 teilen - aber so lernt man wenigstens neue Geschmäcker kennen.