[Scrat]

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass du zu alt für ein Rock Konzert bist:


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'Jeder in unserer Familie lernt etwas!' sagt Klaus. 'Und was wäre das bitte?',
fragt Dieter. 'Nun, ich mache einen Französischkurs, meine Schwester macht
einen Handarbeitskurs, Mutti einen Kochkurs und Vati macht Konkurs!'
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Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: 'Sieh nur,
Schatzi, herrlich, diese Einbauschränke!' Brummt der Vermieter:
'Quatsch, Einbauschränke. Das sind doch die Kinderzimmer!'
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Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem alle Gäste
gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrenere beste
Freundin: 'Und, habe ich alles richtig gemacht?' - 'Ganz wunderbar!', antwortet
diese, 'Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!' Fragender Blick der
Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: 'Nun stell Dir
mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück raus, packen
es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zucker-
dose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange.' Nun, der Gastgeberin
leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie
wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. 'Alles
wieder ganz ausgezeichnet,' kommt die Antwort 'nur die Zuckerzange hat wieder
gefehlt!' Darauf die Gastgeberin: 'Das versteh ich nicht! Ich
habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt...'

[Scrat]

Die "besten" Polizisten der Welt...


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Paul meldet seine Frau als vermißt. Der Polizist fragt ihn: "Haben Sie ein
Bild von ihrer Frau?" "Hier!" Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut
dann zu Paul, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint
schließlich: "Im Ernst, sollen wir die wirklich suchen?"
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An der Ampel steht ein Polizist, welcher von einer alten Dame ange-
sprochen wird: "Helfen Sie mir bitte über die Kreuzung?" "Aber gern -
sobald die Ampel grün zeigt." Darauf die Dame: "Vergessen Sie's,
bei Grün kann ich's alleine!"

[Scrat]

'Ich liebe meinen Job, es ist bloß die Arbeit die ich hasse!'
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Treffen sich zwei Sozialarbeiter in der Stadt. Fragt der eine : 'Du, kannst
Du mir sagen wo hier der Bahnhof ist?' - 'Nein, tut mir leid, weiß ich auch
nicht.' - 'Macht nichts, aber ich fand es toll, dass wir darüber geredet ha-
ben.' Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Fragt der andere: 'Na, hast
Du den Bahnhof gefunden?' - 'Nein, aber ich kann jetzt damit umgehen.'
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Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: 'Ach, dass ich Sie treffe!
Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht
besucht, oder?' - 'Keineswegs. Alle ausgebucht!' - 'Aber ihre letzte CD lief
doch nicht so recht?' - 'Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum
fragen Sie als Fan so 'ne Sachen?' - 'Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre Akte...'
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Ein Tourist besichtigt einen thailändischen Tempel. 'Allein an der Deckenmalerei
ist über vier Jahre gearbeitet worden', erklärt der Fremdenführer. 'Kenne ich!',
der Besucher nickt mitfühlend. 'Als wir unser Haus neu streichen ließen,
hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler.'
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Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht
wird: 'Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir.'
Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen,
versucht er es mit Jochen. Eine Woche später kommt Jochen wieder: 'A-alle B-bibeln
v-verkauft B-boß.' - 'Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?' - 'G-ganz
e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt:
'W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!'

[Scrat]

Bandnamen und deren Herkunft

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[Scrat]

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Wer sich nicht klar darüber ist, wo sein Hüftspeck herkommt...

Ich habe heute eine Erklärung dafür bekommen:
Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo!!!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch
immer gleich meine Haare. Normalerweise rinnt dann der
Schaum vom Shampoo über meinen Körper und ich denke
mir nichts dabei...
Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
"…für extra Volumen und mehr Fülle"
Mist... !!! Kein Wunder, dass es mir so schwer
fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!
Ich werde ab sofort nur noch Geschirr-
spülmlttel benutzen, weil da steht drauf:
"... entfernt auch hartnäcklges Fett"

[Scrat]

Bastian hat sich um die ausgeschriebene Nachtwächterstelle beworben und
wird zu einem Testgespräch eingeladen. 'Und warum halten Sie sich für den
Posten eines Nachtwächters besonders geeignet?' fragt der Personalchef.
'Weil ich immer gleich beim geringsten Geräusch aufwache', erklärt Bastian.
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Bei Karstadt war ein neuer Fahrstuhlführer eingestellt worden. Er konnte
seinen Job aber noch nicht sehr gut und bremste daher immer wieder sehr
 stark. Nach wiederholtem Missgeschick, entschuldigte er sich bei der neben-
stehenden Dame: 'Habe ich zu stark gebremst?' - 'Nein - ich trage
meine Schlüpfer immer um die Knöchel!'
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Ein stotternder Schmied sagte mal zu seinem Gesellen: 'Heute sch-sch-schmieden
wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage.'
Der Geselle haut wie wild drein, als plötzlich der Schmied anfängt: 'Sch.. .Sch... Sch...
Sch... Schei**e - w-w-wird’s halt 'ne Sch-Sch-Schaufel...'
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Ein Automechaniker tritt an eine Pommes-Bude heran. Er verzehrt eine
Portion Pommes und sagt dann zu der Verkäuferin: 'Sagen Sie mal, haben
Sie eigentlich schon einmal darüber nachgedacht, was Ihrer
Pommes-Bude gut täte?' - 'Ähm, Nein.' - ' Ein Ölwechsel...'

[ferrato]

Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken
auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt.
Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem
blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff:
"Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und
kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt.
Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!"
Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag.
Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt.
Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an:
"UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?" 
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."


Was haben Diabetiker und Parkinsonpatienten gemeinsam?

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Zucker

Eine Frau kommt zum Arzt und berichtet, dass der Sex mit ihrem Mann zu wünschen übrig lässt.
Der Arzt gibt ihr ein Fläschchen mit Tropfen.
„Die geben Sie Ihrem Mann in den Kaffee, dann sollte es wieder besser werden.“
14 Tage später kommt die Frau wieder zum Arzt. Dieser erkundigt sich nach dem Erfolg seiner Therapie.
„Haben die Tropfen geholfen?“
„Naja, die Wirkung war schon beträchtlich. Ich habe meinem Mann ein paar Tropfen in den Kaffee gegeben
und was soll ich sagen, schon wenige Minuten später ist er aufgesprungen, hat mir die Kleider vom Leib gerissen
und hat mich direkt auf dem Frühstückstisch genommen.“
Der Arzt fragt nach: „Und war der Sex wenigstens zufrieden stellend?“
„Zufriedenstellend? Es war der beste Sex seit 20 Jahren. Nur bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen…“

[Scrat]

Zur Fussball-EM in Polen/Ukraine

Für die Griechen fing die EM schon mal gut an...



Noch ein paar Sprüche



Zum Schluss starte ich noch eine Verlosung:

[ferrato]

Mal ein kleines Rätsel:


Welches Tier kann aus dem Stand höher springen als das Ulmer Münster?

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Nahezu alle!   Das Ulmer Münster kann überhaupt nicht springen   

[Scrat]

Eine Bäuerin hatte drei Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche,
gemeinsame Nest. Leider waren aber jeden Tag nur zwei Eier zu finden.
Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war
eindeutig: Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte,
immer dasselbe, schlich sich leise davon. Der nötige Entschluss war schnell
gefasst: Das stille, bescheidene Huhn landete im Suppentopf. Am nächsten
Tag aber kam die Überraschung: Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest.
Aus dieser Geschichte können wir folgenden Schluss ziehen: Es gackern
viele, auch solche die keine Leistung bringen - oder aber: Eine Leistung
zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein!
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Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zwanzig Minuten
kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. 'Warum haben Sie denn das Geld
überhaupt abgehoben?', will der Kassierer wissen. 'Na hören Sie mal zu junger
Mann, man wird ja schließlich noch mal nachzählen dürfen!'
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Verabreden sich zwei Geschäftsfreunde zu einem Treffen. Kommt der eine Mann
leider viel zu spät Heim und entschuldigt sich schnell: 'Es tut mir leid, dass ich zu
spät bin! Warten sie schon lange?' Daraufhin der andere Mann: 'Nein, nein!
Ich bewundere nur Ihre Blumentapete mit den 3475 Blumen!'
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Der junge Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem hübschen
Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen
danach: 'Wollen Sie ihn nochmal sehen?'
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Neulich auf einer Baustelle - der träge Bauleiter zu seinen Leuten:
'Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?' Allgemeines
Kopfschütteln. 'Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend -
wegen schlechter Sicht'
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Was ist das:
Ein einsamer Mann auf einer Parkbank mit einer billigen Flasche Sekt?
Weihnachtsfeier einer Ich-AG.