[Scrat]

Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.
______________________________________________________________________

Hannes zu Thomas: "Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen."
"Echt?" "Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen."
_________________________________________________________________________

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer
empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." - "Stepphuhn? Was
ist das denn?" "Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das
garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das
tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehme ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig
mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder
an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollte nur noch mal sagen,
wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern habe ich das gekauft, und seitdem tanzt das ununterbrochen.
Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen
raus ziehen und die Teelichter auspusten."

[Scrat]

Eines Tages kommt Stella von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter:
"Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Ar*ch..." "Nein! Du bist
hübsch, du siehst aus wie eine Barbie-Puppe." Stella geht sie zu ihrem Vater
und erzählt ihm das gleiche. "Nein! Du bist wunderschön, du siehst aus wie
die Puppe Cindy." Danach geht sie zu ihrem Opa. Der ist gerade unten im
Plumsklo mit reparieren beschäftigt. Stella schaut durch die Klobrille und
ruft zu ihrem Opa hinunter: "Opa! Opa!" Opa schaut nach oben und brüllt:
"Nein! Noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!"
_______________________________________________________________

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat
von dem verbotenen Apfel gegessen !" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig.
Womit wurde er dann bestraft ?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"
______________________________________________________________

Bei der Reichung der Hostien:“…der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei…“
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Veganer!"
_______________________________________________________________

Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen. Wenn er als
Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war?
An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!
_______________________________________________________________

Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders
Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel
vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.
Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
__________________________________________________________________

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem
Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu
einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:
"Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin ein Engel, du Ar***loch."
__________________________________________________________________

Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt: "Himmelherrgott!" "Papa, hast
du mich gerufen?" "Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."

[Scrat]

Frau zum Ehemann: "Mein Horoskop sagt für’s neue Jahr Erfüllung
in Liebe und Partnerschaft voraus…" Er: "Kenn’ ich den Kerl?"
__________________________________________________________

Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren.
Das Bier fließt in Strömen. Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst
des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!" Darauf
Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?" Otto:
"Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben
hatte." Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?" Otto:
"Sie war auch aufblasbar."
____________________________________________________________

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange
mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und
anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach,
Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
 

[Scrat]

Karl-Heinz erzählt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Angelerfolge,
wie riesig groß der gefangene Hecht war. "Soo..oo groß",ruft er dann immer und breitet
seine Arme soweit aus wie er nur konnte. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane
ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn: "Und was hast Du heute
gefangen?" "Ihr könnt es Euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig groß, größer als
alle anderen". Er öffnete seine Hände soweit wie möglich und sagte: "Der hatte ...solche Augen"
__________________________________________________________________________

An der deutsch-alpenländischen Grenze:

Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer
beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis
wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von
der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: "Ge,
häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?" Der Deutsche ist eh schon
genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi
kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas
doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
___________________________________________________________________________

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann,
sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“
Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss
rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht
und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag
mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache,
lecke ich erst mal am Schloss.“

[Scrat]

Zitate von Volker Pispers (Kabarettist):

•   Die Wahlen sind frei, kostenlos, manche sagen sogar, sie sind umsonst ...   
•   Was erwarten sie denn noch? Ein Volk, das sich alkoholfreies Bier aufschwatzen läßt, das greift auch zu einer kompetenzfreien Regierung.   
•   Wir haben stricken gelernt, kochen gelernt, Frauenbücher gelesen. Stapelweise Frauenbücher. Immer in der Hoffnung: Beim nächsten Buch wird alles anders.   
•   Man kann beim besten Willen nicht sagen, daß wir Deutschen nichts für die Armen tun. Wir gehen sogar so weit, daß wir arme, mittellose Menschen, die sich zu uns verirrt haben, kostenlos wieder in ihre Heimat zurückfliegen.   
•   Nie war Deutschland so einig: Ausländer raus! Natürlich brüllen das nicht alle wie die Skinheads in dieser primitiven Form. Jeder auf seine Art. In der FAZ klingt das so: "Der Bogen ist überspannt, wenn in unserer Mitte immer mehr Menschen leben, die wir nicht verstehen und die mit uns nicht wirklich zusammenleben wollen oder können." So klingt das, wenn Skinheads studiert haben.   
•   Natürlich hat kein Mensch in Deutschland was gegen Ausländer. Keiner hat was gegen Ausländer. Wir arbeiten ja noch an einem Mittel.   
•   Wir sitzen doch alle im gleichen Boot, wenn auch auf verschiedenen Decks.   
•   Keine Sorge! Die Regierung hat die Probleme im Griff. Sie kriegt sie nur nicht wieder los.   
•   Und den meisten Deutschen ist es doch lieber, wenn junge Deutsche mit einem ordentlichen Kurzhaarschnitt den Stadtpark kopftuchfrei halten, als wenn da Langhaarige Haschisch rauchen.   
•   Wir animieren Menschen zum Zähneputzen, wollen ihnen das Rauchen verbieten. Das ist wirtschaftlicher Unsinn. Wir müssen Zahnbürsten verbieten, die Menschen zum Rauchen zwingen.   
•   Der Volksmund sagt: Religion ist Opium für das Volk. Das ist irreführend. Opium ist eine bewußtseinserweiternde Droge.   
•   2 Jahre und sechs Monate ohne Bewährung für den Verkauf für 100 Gramm Haschisch - das ist die selbe Strafe, die sie kriegen, wenn sie in Leverkusen als Grundschullehrer 62 Kinder sexuell mißbrauchen. Wie man das auf 100 Gramm umrechnet, weiß ich jetzt auch nicht.   
•   Der Mann, der der Seles in Hamburg ein Messer in den Rücken gestochen hat, ist auf Bewährung rausgekommen. Die Richter hätten ihn gerne eingesperrt, aber er hat der Seles halt kein Haschisch verkauft.   
•   Es gibt Dinge, die kann man nicht sehen, die muß man glauben. Und es gibt Dinge, die muß man sehen und kann sie nicht glauben. Und es gibt Politiker, da kann man nicht glauben, das die noch einer sehen will.   

[Scrat]

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen
Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste
der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu
sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die
schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der
Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so Euer Ehren: Als die Dame
den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung
die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter
eine Werbung die sagte: "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich
mußte lachen. Danach setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren,
als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte
diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!"

[Scrat]

[Scrat]

Manche Leute haben wirklich zuviel Zeit...

[Scrat]

Letztes Wochenende waren wir in einem neuen Restaurant in der Innenstadt  von Iserlohn
und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm,  einen Löffel in  seiner
Brusttasche hatte. Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke 
brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche  hatte. Dann schaute
ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der  Tasche hatten. Als dann unser Kellner
wieder kam, um die Suppe zu  servieren  fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigent-
lich einen Löffel in  der Brusttasche?" "Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus,
sie wissen  schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere  Arbeitsprozesse
zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie  heraus, dass der Löffel das Utensil
ist, das am häufigsten vom Tisch  fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-
Frequenz« von ca. 3  Löffeln, pro Tisch, pro Stunde." "Wenn unser Personal besser darauf
vorbereitet ist, können wir die Zahl  der  Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-
Stunden pro Schicht." Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und
der  Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner  Brusttasche. Und dann
sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie  einstweilen meinen und ich
ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das  nächste  Mal sowieso zur Küche muss." Ich war
beeindruckt. Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein  Faden 
heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern  so  war. Bevor
er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen,  warum  sie alle einen Faden
aus dem Hosenlatz hängen haben?" "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt
habe, hat auch  noch  gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen.
Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich  herausziehen,
ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das  Händewaschen. Das verkürzt die Zeit
auf der Toilette um 76,39%." Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie
kommt er wieder rein?" "Ich weiß nicht wie die anderen das machen - ich nehme den Löffel."
Am Sonntag hat Klaus dann wieder selbst gekocht.

[Scrat]

 

Du weisst, dass du das mittlere Lebensalter erreicht hast, wenn alles weh tut... und das, was nicht weh tut, nicht funktioniert.
Das mittlere Lebensalter ist, wenn deine Jahre beginnen, sich in der Taille zu zeigen.... und die Taille verschwindet.
Mittleres Lebensalter ist,
•   wenn du noch Lust hast, aber du dich nicht mehr erinnerst, woran.
•   wenn du dir wünschst, Gymnastik zu machen und du schläfst mit der Hoffnung ein, dass der Wunsch vergeht.
•   wenn dein Arzt dir Übungen im Freien empfiehlt und du ins Auto einsteigst und mit offenem Fenster fährst.
•   wenn du beginnst das Licht aus Sparsamkeit auszuschalten... und nicht wegen einem romantischen Rendezvous...
•   wenn du anstatt dich zu kämmen, beginnst die Haare, die dir noch geblieben sind, zu ordnen.
•   wenn wir aufhören, die ältere Generaton zu kritisieren und anfangen, die Jüngeren zu zerpflücken.
•   wenn wir nicht mehr das Alter haben, um schlechte Beispiele zu geben, dann... geben wir gute Beispiele. (und alle lachen sich darüber kaputt).
•   wenn wir alle Antworten wissen, uns aber niemand mehr etwas fragt.
Im mittleren Lebensalter sind Abendessen im Kerzenschein sehr romantisch, bis du die Speisekarte nicht mehr weiterlesen kannst.
Kindheit: Zeit des Lebens, in der wir Gesichter im Spiegel ziehen.
Mittleres Alter: Zeit des Lebens, in der sich der Spiegel rächt.
Du weisst, du bist im mittleren Lebensalter, wenn alles, was Mutter Natur dir gab Vater Zeit beginnt, dir wegzunehmen.

Es gibt kein Heilmittel für die Geburt oder den Tod; das Einzige, was uns bleibt ist, die “Zwischenzeit” zu genießen.
Es gibt 3 Perioden im Leben:
•   Kindheit,
•   Jugend
•   und “Du siehst großartig aus! ".