[Scrat]

Flensburg ist wie Payback - ab 18 Punkten gibt’s ein Fahrrad.
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DDR-Schwimmerin: "Ich will endlich wissen, was das für Tabletten sind!"
Trainer: "Was rechtfertigt diese Frage?"
Schwimmerin: "Nun, ich bekomme Haare auf der Brust!"
Trainer: "Darf ich fragen, wie weit die runterreichen?"
Schwimmerin: "Bis zum Sack!"
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Warum haben die Kinder heutzutage durchsichtige Schulbrotdosen ?
Damit sie wissen, ob sie auf dem Hin- oder Rückweg sind!
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Oma Fricke ist verstorben. Der Pfarrer will einen Kondolenzbesuch machen.
Er klingelt aus Versehen der Familie Kricke, denen ein Fahrrad gestohlen
wurde. Pfarrer, im Glauben mit den Hinterbliebenen von Oma Fricke zu
sprechen: "Mein aufrichtiges Beileid..." Herr Kricke: "Ja, es ist schade
um das alte Ding. Es war schon etwas klapperig, manches war schon
ausgeleiert, aber für die Jungs zum Üben hätte es noch gereicht."
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Ein Cowboy setzt sich bei McDonald's an einen Tisch und trinkt seinen Kaffee.
Als er gerade die Tasse abstellt, setzt sich eine junge Frau an seinen Tisch.
"Hey, bist du ein echter Cowboy?", fragt sie. Er antwortet: "Naja, ich hab
mein ganzes Leben damit verbracht, Pferde zuzureiten, Kühe zusammen
zu treiben, auf Rodeos zu gehen, Zäune zu reparieren, Brandzeichen zu
setzen, Heu zu stapeln, meine Scheune zu reparieren, mit dem Traktor zu
fahren und meine Hunde zu füttern, also ich denke schon, ich bin ein echter
Cowboy." Sie meint: "Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe den ganzen Tag mit
Gedanken an Frauen. Sobald ich morgens aufstehe, denke ich an Frauen,
wenn ich dusche, wenn ich fernsehe oder sogar beim Essen denke ich an
Frauen. Man könnte sagen, egal was ich tue, muss ich an Frauen denken."
Beide trinken schweigend weiter ihren Kaffee. Eine Weile später setzt sich
ein Mann auf die andere Seite neben den Cowboy und fragt: "Hey, bist du
ein echter Cowboy?" "Das hab ich eigentlich immer gedacht,
aber ich hab gerade rausgefunden, dass ich eine Lesbe bin."

[Scrat]

Übrigens: Lachen ist nicht immer die beste Medizin -
vor allem nicht bei Erektionsstörungen!
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Anruf in einem Hotel: "Wie teuer ist bei ihnen ein Zimmer?"
"Nun, das kommt immer auf die Lage an." "Oh, das ist bei
mir kein Problem, ich schlafe immer auf dem Rücken."
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Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die
Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte
Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge
kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"
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Frau Kaiser zu Frau Franke: "Dieses Jahr nehmen wir unseren tragbaren
Fernseher mit in den Urlaub nach Spanien." "Wieso, gibt es denn in eurem
Hotel keinen Fernseher?" "Doch, aber wir verstehen leider kein Spanisch!"
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Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem
Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft. "Was ist hier
los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!" Die
Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige
Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich
im Schlafzimmerschrank!" Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel,
läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da
ihre Schwester splitternackt. Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann
krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern Verstecken!!!!"
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Kommt einer in den Himmel und muss den ganzen Tag beten. Als er zur Hölle
runterschaut, sieht er zwei Leute im Whilpool mit Sekt, Weibern und Zigaretten.
Kurzerhand lässt er sich in die Hölle versetzen, aber alles ist heiß, dunkel und
stickig. Er fragt: „Wo ist denn jetzt der Whirlpool?“ Darauf der Teufel: „Ach,
das waren unsere zwei Werbemanager in der Kulisse...“

[Ludwig II]

Eine Frau gewinnt im Lotto eine Millionen.
Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt
sie, wie sie ihm das beichten soll.
Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken.
Sie geht ins Reisebüro. Die Angestellte:
Herzlichen Glückwunsch. Sie sind die
100000ste Kundin sie haben eine Reise nach
Mallorca gewonnen."
Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
erklären?
Ich kaufe ihm ein Auto!"
Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
Glückwunsch sie sind die 1000ste Kundin sie
haben einen Ferrari gewonnen."
Sie fährt mit ihrem Ferrari heim. Ihr Mann
ist nicht da.
Sie schenkt sich einen Cognac ein und geht
auf den Balkon. " Wie soll ich ihm das
erklären das glaubt er mir nie."
Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus
aussteigt. Als er die Straße überqueren
will, wird er überfahren.
Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas
und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann
läuft's !!!!!

[Scrat]

"Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund
schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei
das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst,
daß meine Eltern durch den Knall wach werden und
uns erwischen! Wie kann ich das vermeiden?
Dorothea-Annelinde"
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Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau
einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik ist er fertig!"
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Anruf bei der Störungsstelle der Telekom:
"Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten
Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"
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Anschlag in einer Maschinenfabrik:
"Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen
Sie sich vor den Maschinen in acht, wenn er zu eng ist,
nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"
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Bauunternehmer:
"Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlechte: Ihr müsst 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen.
Doch nun die gute: Sand ist genug da!"

[Scrat]

Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen.
"Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr, und ich möchte
mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen." "Ja, kein
Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz,
schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen
schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro. "Uih. Das ist doch arg
teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?" "Klar. Das Modell Luxus.
Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das
macht 10.000 Euro. "So viel habe ich aber auch nicht. Was haben
Sie denn noch?" "Da wären wir dann schon beim Modell Standard.
Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro." "Das ist aber auch noch
arg teuer." "Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert,
ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. kostet 4.000 Euro."
 "So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..." "Ach was.
Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz,
Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro." "So viel Geld habe ich
aber eigentlich auch nicht..." "Wissen Sie was?!? Bringen Sie
Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!"

 

[Scrat]

Die Krone der Schöpfung

Als Gott die Erde hat erschaffen,
schuf er ganz zum Schluss die Affen.
Hoch zufrieden, voller Glück,
lehnte er sich dann zurück.
"Ihr Affen", sprach er, "sollt allein
die Krone meiner Schöpfung sein."
 
Doch halt, was musste er da sehn?
Schlimme sittliche Vergehn!
Die Affen trieben's kreuz und quer,
zu dritt, zu viert, und oft noch mehr.
Sie liebten sich in allen Lagen,
fünf, sechs Mal an manchen Tagen.
 
Da packte Gott der blanke Neid.
"Die haben Spaß. Das geht zu weit!"
Deshalb, um ihren Trieb zu zähmen,
schrie er laut: "Ihr sollt euch schämen!
Werdet prüde und gehemmt,
eifersüchtig und verklemmt!"
 
Und so geschah's, die Freuden schwanden.
'Ne neue Spezies war entstanden.
So hatte Gott noch nach den Affen,
zu guter Letzt den Mensch erschaffen.

[Scrat]

Witzige Versicherungsmeldungen

• Ich habe gestern auf der Heimfahrt einen Zaun in 20m Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den
  Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
• Ich weiß, daß ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein. Das Reh lief in den Wagen,
  aber ohne sich um den Schaden zu kümmern, lief es weiter in den Wald.
• Im Pkw befand sich im Kindersitz noch der 6 Monate alte Sohn. Auf eine Vernehmung des Sohnes wurde verzichtet.
• Die Geburtsurkunde des Kfz ist beigefügt.
• Ich kam von der Strasse ab, wobei ein Baum meinem Auto nicht ausweichen konnte.
• Die Ehefrau des zertrümmerten Autos wurde nur leicht, der Mann glücklicherweise nicht verletzt.
• Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.
• Es war die Zeit des Stossverkehrs. Ich stieß auf das vor mir zum Stehen gekommende Fahrzeug.
• Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts und fragte, was passiert sei.
• Vier Wochen nach dem Unfall wurde der Gehgips am rechten Arm wieder entfernt.
• Obwohl der Versicherte einen Seitensprung machte, kam nicht er, sondern seine Frau zu Schaden.
• Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.
• Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbekannter Nationalität geblendet wurde.
• Ich fuhr vorn auf, während es hinten bumste.
• Frl. B näherte sich der Ampel und sprang von Gelb auf Grün um.
• Dann durchbrach ich mit meinem Lkw die Schallmauer der Autobahn.

[Scrat]

Mit mir kann man es ja machen! Klar! In meinem Laden gibt es auch Süßwaren und
Kekse. Wer mich kennt, weiß, dass dieser Sortimentsbereich aus ganz persönlichen
Gründen niemals vernachlässigt wird! Nicht zuletzt deshalb fand mich der Kunde
genau an besagter Stelle im Laden. Ach ja: Im Keksregal befinden sich rund 150
verschiedene Produkte - pro Woche werden 2 - 5 Artikel ausgetauscht und gegen
neue Varianten ersetzt. Soweit die Rahmenbedingungen dieser Geschichte. Der
Mann hielt zwei Pakete in der Hand, welche er zielstrebig ergriffen hatte. Und ließ
dann die Bemerkung zu mir hin fallen: "Immer das Gleiche in diesem Sortiment, Sie
habe völlig verpennt, hier mal was Neues zu bringen!" Nun ja, wie gesagt: mit mir
kann man es ja machen! Aber was hielt er in der Hand? Zwei Pakete mit den lang-
weiligsten Keksen, welche es überhaupt gibt! "Petit Beurre"! Butterkekse! Bahlsen
produziert diesen Artikel bereits seit 1891!   
Was für ein Idiot! Verlangt nach moderner Innovation und kauft selbst den
Prototypen eines Klassikers! Das konnte ich so natürlich nicht stehen lassen!
Ich überlegte kurz, holte tief Luft und sprach ihn an: "Lieber Mann! Ich freue
mich sehr, dass ich sie hier treffe! Und offensichtlich sind sie ja ein absoluter
Süßwarenkenner?!" Er wirkte jetzt etwas verblüfft. Ich ließ ihn gar nicht zu Wort
kommen und ergänzte: "Vielleicht interessiert es Sie, dass ich ausgebildeter
Keksologe bin? Ich kann anhand der Kekse, die ein Mensch kauft, seinen
Charakter beurteilen!"  "Ach ja?" Er schien mir nicht zu glauben.  "Es ist
ganz einfach: Je vielfältiger ein Keks ist, desto höher entwickelt ist die Person
welche das Produkt kauft. Nehmen wir beispielsweise Prinzenrolle! Keks, Füllung,
Keks. Menschen, die solche Kekse kaufen sind dreischichtig! Sie verfügen über viele
Fähigkeiten, denken um 3 Ecken. Noch eine Stufe höher: Wenn die Prinzenrolle mit
Schokolade überzogen ist, dann zeigt sich, dass der IQ dieses Menschen
überdurchschnittlich hoch ist.
Er runzelte die Stirn. "Und was sagen die Butterkekse über mich aus?" 
"Naja, sehr viel! Ich kann es ihnen in einem Wort beschreiben: Einfältig!"
Ich ließ ihn mit dieser Erkenntnis stehen - und gönnte mir einen "Spitzbuben" ...

[Scrat]

Antiaging-Brille...

[Scrat]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen
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Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
Die Frau wird tatsächlich schwanger und bringt einen gesunden Sohn zur Welt. Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass
unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast du doch etwas mit diesem
Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "dieses mal nicht".
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Fährt eine Blondine auf die Tanke, steigt aus, geht ins Kassenhäuschen direkt hinter den Tresen und kniet
sich vor dem Tankwart hin und macht ihm die Hose auf. Auf die Frage des Tankwarts, was das denn wohl
werden soll, antwortet sie: „Wieso, draußen an der Zapfsäule steht doch ’Blasen - frei Zapfen’…“