[Scrat]

Heinz kommt zur Tante und sagt: "Vielen Dank für das schöne
Geburtstagsgeschenk!" "Aber" meint die Tante, "das ist doch
nicht der Rede wert" "Ja, das finde ich auch", antwortet Heinz,
"aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."
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Eine Frau läuft wie besessen eine Straße hinunter. Ein Mann ist
ihr dicht auf den Fersen. Die Passanten bleiben stehen. Ein Mann
faßt sich ein Herz und läuft hinter der Frau her: "Sagen Sie, werden
Sie von dem Mann bedroht, soll ich die Polizei holen?" ? "Nein danke",
haucht die Frau atemlos. "Mein Mann und ich rennen nach dem Kino
immer nach Hause. Der letzte muß das Geschirr abwaschen."
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Fragt die 11-jährige Sonja, ob man mit elf Jahren schon ein Kind
bekommen kann. Meint die Mutter: "Nein." Ruft Sonja aus dem
Fenster raus: "Alles okay, Moritz, nichts passiert!"
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Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole
und brüllt: "Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden und Personal
gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin
zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein Müller. Das ist ein Überfall
und kein Betriebsausflug."
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Die Herde kommt von der Weide zurück und trottet in den Stall.
Zwei Jungen aus der Stadt betrachten interessiert das Schauspiel.
"Das ist fabelhaft", sagt der eine, "jede Kuh findet gleich ihren
richtigen Platz." "Was ist denn daran fabelhaft?" meint der andere
geringschätzig, "über jedem Platz hängt ja das Schild mit ihrem Namen."

[Scrat]

In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes stehen.
Reifenpanne. Da es bitter kalt ist, steigt er alle paar Minuten ins Auto um seine
Finger zu wärmen. "Laß mich sie wärmen", sagt das Mädchen und legt sie
freundlich zwischen ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder
warm. So geht das einige Male. Immer wenn beim Montieren die Hände
blau gefroren sind, legt er sie an die bewährte Stelle. Schließlich ist die
Montage fertig. Der Mann will sich zum letztenmal die Finger wärmen,
da haucht seine Freundin: "Liebling, hast du nicht auch kalte Ohren?"
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"Herr Bankdirektor, ich bin wirklich erstaunt, daß Sie damit einverstanden
sind, daß ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht."
"Ich mag Sie auch nicht, aber ich gönne es Ihnen,
meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen!"
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"Dreimal habe ich zu Hause unterm Bett meiner Frau einen Mann
hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam", klagt der Ehemann.
"Und jetzt spielst du kein Skat mehr?" fragt der Freund. "Doch, aber
ich habe die Beine von dem Bett abgesägt."
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"Morgen hat Oma Geburtstag", sagt die Mutter zum kleinen Günter.
"Was können wir ihr denn da schenken?" Günter überlegt, und
schließlich hat er eine gute Idee: "Ich weiß etwas, Mutti: Du
schenkst ihr einen Roller - dann freut sie sich jeden Tag
darüber, daß sie ihn mir leihen kann."
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"Am Wochenende habe ich mit Lothar Tennis gespielt - Junge, Junge,
mußte ich vielleicht rennen!" "Wieso? So gut spielt der doch nun
wirklich nicht." "Stimmt schon - aber wir hatten bloß einen Schläger!"
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Ein Patient wacht aus der Narkose auf und ruft die Krankenschwester:
"Schwester was haben Sie mit mir gemacht?" Krankenschwester:
"Sie brauchen Ruhe, wir haben Ihnen einen Schlauch eingeführt
und ernähren Sie rektal." Patient: "Schwester, haben Sie nicht
noch einen Schlauch?" "Wozu denn das?" fragt die verwunderte
Krankenschwester. Antwortet der Patient:
"Ich möchte Sie zum Essen einladen!"

[Scrat]

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es denn keine Möglichkeit,
meinen Sohn doch zu versetzen?" "Leider nein", sagt der Lehrer, "mit
dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere sitzenbleiben!"
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Meier kommt zu früh von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit
dem Hausmeister im Bett. Er rennt zur Hausmeisterin und sagt: "Ihr Mann
liegt mit meiner Frau im Bett!" Ruft die Hausmeisterin: "Los, ausziehen, ins
Bett! Wir rächen uns!" Nach dem erstenmal gurrt sie: "Los, wir rächen uns
noch mal!" So geht es viermal. Als sie sich zum fünftenmal rächen will japst
Meier: "Hören wir auf. Ich bin den beiden nicht mehr böse."
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Auf der Abendgesellschaft erkundigt sich Frau Neureich bei einem jungen
Mann nach seinem Beruf. Stolz verkündet er, daß er Starfotograf sei. "Liebe
Güte!" platzt sie da heraus, "ist es denn auf die Dauer nicht langweilig,
immer nur die gleichen Vögel zu knipsen...?"
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Bunske zeigt stolz einem Besucher ein Gemälde: "Es stellt einen meiner
ehrwürdigen Vorfahren dar", kommentiert er. "Beinahe wärs mein Ahne
geworden", meint der Besucher, "aber höher als 1200 Euro
konnte ich auf der Auktion nicht mitgehen..."

[Scrat]

Ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Deutscher reden über Frauen. Der Amerikaner:
"Bei uns in Amerika: Wenn Frauen reiten auf Pferd, dann schleifen immer mit Füße am
Boden! Aber nicht, weil Pferde so klein, sondern weil Beine von Frauen so lang!" Der
Russe: "Bei uns in Rußland: Wenn Frauen gehen durch Türe, dann bleiben immer hängen
mit Busen an Türe! Aber nicht, weil Türe so schmal, sondern weil Busen so groß!" Der
Deutsche: "Also bei mir ist das immer so: Wenn ich morgens zur Arbeit gehe, gebe ich
meiner Frau einen Klaps auf den Hintern. Und wenn ich wieder zurückkomme, wackelt
er immer noch. Aber nicht, weil der Hintern so fett ist,
sondern weil bei uns die Arbeitszeiten so kurz sind!"
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Wie üblich war die Straßenbahn in der Hauptverkehrszeit wieder vollkommen überfüllt.
Im Mittelgang stand eingezwängt eine Dame, die sich krampfhaft am Haltegriff festhielt,
da hinter ihr Stehende mächtig drängelten. Schließlich rief sie verzweifelt: "Wer drängelt
denn da hinten so furchtbar?" Worauf aus dem Hintergrund eine Männerstimme antwortete:
"Was hat denn das für'n Sinn, werte Dame, wenn ick Ihnen meenen Namen saache, 
Sie kennen mir ja doch nicht!"
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"Knüpfen sich an diese Burg historische Erinnerungen?" erkundigt sich der
Tourist. "Gewiß", erwidert der Fremdenführer, "ein Besucher soll einem
meiner Vorgänger hier einmal zwanzig Euro geschenkt haben!"
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"Lothar, wie konntest du nur so taktlos und beleidigend sein und zu deiner
Cousine sagen, daß sie dumm sei?" schimpft die Mutter. "Ich erwarte von dir,
daß du sofort hingehst und um Entschuldigung bittest!" - Lothar geht hin und
sagt: "Liebe Cousine, bitte entschuldige, es tut mir schrecklich leid, daß du so dumm bist."
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Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber
beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter
 zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen...Herr Schnipsel!"

[Scrat]

Brief eines Bayern an die Nasa

Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle
in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room.
Alone. Without my crazy wife. 

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather.

I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill
voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. 
She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have
nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make
holidays on the moon. Without my bad half.
But I take my dog with me. He is a boxer. His Name is Wurstl. So I want look a flight
in your next Space-Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz
you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please …
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun.
She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating.
And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see
my wife  working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch (häha).
We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!

Is what loose on the moon? I need worm weather an I hope the sun
shines every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus
Xaver 

[Oggy]

[Scrat]

Inzwischen werden an den Schulen die
Aufgabenstellungen der Arbeiten angepasst:

[Scrat]

Wenn Laufen bzw.Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein.
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis - er ist fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?
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"Und noch was!", sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe, "Wir
frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!" "Gut!" meint das Hausmädchen. "Und
wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"
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Bei der Deutschen Bahn wird in Hamburg ein neuer Streckenwärter eingestellt.
Bei Dienstantritt drückt man ihm eine Kanne Öl in die Hand und sagt ihm, er soll
die Verschraubungen der Schienen ölen. Ab da wurde er nicht mehr gesehen.
Einen Monat später kommt ein Telegramm: "Bin in München. Schickt Öl."
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"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer. "Aus dem
Urwald", behauptet Peter. "Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer. "Ja,
gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich
hin: ’Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!’ ."
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Ein Schotte hat eine Flasche Whisky gekauft. Er steckt sie in die Hosentasche
und macht sich auf den Heimweg. Unterwegs stösst er mit einem Radfahrer
zusammen. Als er wieder zu sich kommt, spürt er, wie es feucht an seinem
Bein herunterläuft: "Lieber Gott", murmelt er, "bitte lass es Blut sein!"

[Scrat]

Der kleine Unterschied:
Was ist der Unterschied zwischen den Umlauten Ä, Ü, Ö und dem HSV?
Die Umlaute haben 6  Punkte!
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"Ich habe mir gestern eine Taschenrechenmaschine vorführen lassen,
die mit fabelhafter Schnelligkeit zusammenzählt." "Die paar Taschen,
die man hat, kann man doch ohne Rechenmaschine zusammenzählen!"
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Ein Tourist kommt am Nordseestrand an zwei Ostfriesenvorbei, die mit Gummihosen
bekleidet bis zu den Knien im Wasser stehen und angeln. "Na, ernährt Sie denn das
Fischen?" "Och ja, nebenher dichten wir noch ein bisschen", sagt der eine. "So, lassen
Sie doch mal hören!" "Wir stehen hier und angeln Barsch, uns steht das Wasser", er
schaut nach unten, "bis zu den Knien." "Das reimt sich aber gar nicht!"
 "Na warten Sie mal, bis die Flut kommt!"
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Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!".
Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt,
ich solle einen Zahn zulegen."
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"Donnerwetter, Ella. Die Brosche ist ja sagenhaft..." "Nicht wahr? Ich hab' sie
von einem amerikanischen Millionär!" "Erzähl! Wie heißt er?" "Woolworth..."
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Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege kommt besorgt angerannt und fragt:
"Mein Gott, hast du was gebrochen?" - "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat."

[Scrat]

Wiedergeburt

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in
einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?" "Du bist nicht in
deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"   "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !" „Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Mög-
lichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." "Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne
zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und
schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf
ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!", lachte der Hahn, "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt."
„Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte
der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja
geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil
es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !"