[Bendix]

Hi,

Ein Eskimopaar stapft durch den Schnee . Nach einer Stunde fragt der Mann seine Frau :" Wo ist denn unser Iglu?" Sie überlegt kurz und schaut sich erschrocken um:" Mist, ich habe den Herd angelassen."

LG Bernd

[Andi]

Die junge Sekretärin macht noch Überstunden.
Das Büro ist schon fast leer. Da sieht Sie den Vorstandsvorsitzenden verzweifelt einige Papiere in den ausgeschalteten Schredder zu stecken.
Sie sieht Ihre Chance auf eine Beförderung und fragt ob Sie helfen kann.
Der CEO schaut Sie an und meint verzweifelt: "Das Ding funktioniert nicht."
Die Sekretärin bietet an, dies für Ihn zu erledigen, schaltet den Schredder an und führt die Papiere ein.
Der CEO darauf erleichtert: "Danke, das sind die Forecasts für morgen, ich brauche davon drei Kopien!"

[vreni]

 

[westi]

achtung! mal was ganz doofes

zwei kühe sitzen auf einem baum und stricken.
kommt ein pferd vorbeigeflogen.
pferd: was macht ihr den da?
kühe: wir stricken eine atombombe
pferd: "aah?!*?! " und fliegt weiter
plötzlich gibt es einen riesigen KNALL
pferd fliegt sofort zurück und fragt:
was war das den um himmels willen???!!
sagt die eine kuh: meine schwester
hat ausversehen eine masche fallen
lassen.

westi
wau wau

[vreni]

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau ... "

[westi]

wie wäre es damit?

im wilden westen.
ein cowboy kommt in ein kleines dorf mit einem saloon.
am saloon hängt ein schild:
"wir haben in unserem saloon ein pferd -
wer dieses pferd zum lachen bringt bekommt 100$"
der cowboy geht in den saloon fragt nach dem pferd
geht zu ihm und flüstert ihm was ins ohr.
das pferd lacht und biegt sich und bekommt sich
nicht mehr ein.
der cowboy bekommt seine 100$ und reitet weiter.

ein jahr später kommt er ins gleiche dorf und
schaut natürlich am saloon nach dem schild.
es hängt auch da, aber es steht was anderes drauf:
"wir haben in unserem saloon ein pferd -
wer dieses pferd zum weinen bringt bekommt 100$"
der cowboy geht in den saloon und fragt den wirt:
"du ich komme wegen eurem pferd, darf ich es mal
kurz mit rausnehmen, wir müssen das draußen besprechen?"
der wirt willigt ein.

der cowboy geht mit dem pferd raus und kommt 3 minuten
später mit ihm wieder rein. und das pferd lässt den kopf
hängen und weint jämmerlich.
der cowboy bekommt wieder seine 100$, und als er gehen
will fragt ihn der wirt: "du warst doch voriges jahr schon
hier bei uns. du bist der einzige der das mit meinem
pferd hinbekommt. WIE MACHST DU DAS??"
der cowboy sagt:
"das war ganz einfach. voriges jahr habe ich zu deinem
pferd gesagt: "he du, ich habe einen größeren wie du!"
und da hat es gelacht.
und heute waren wir draußen und haben verglichen...


grüße an alle,
westi
wau wau

[Scrat]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa
erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du
nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt
Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Die Oberin verspricht ihr, daß das Essen heiss sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum... "

[Scrat]

"Es ist mir scheissegal wie dein Vater heißt, aber solange ich hier angle, läuft niemand übers Wasser!"

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung.
Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder.
Er macht Wasser zu Wein, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern.
Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger:
"Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."
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Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann
treffen könne. Dieser verspricht nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.
Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag.
Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden. "Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz. "Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

[Oggy]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
 C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: “Können sie das lesen?

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!!!".

[vreni]