[klausing]

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn Sie Ihr Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".
 

[klausing]

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: 'Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen; da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben. ' Sagt der Zweite: 'Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!' Lacht der Dritte nur und sagt: 'ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien. ' Die Anderen: 'Was ist daran denn faul??' Der dritte wieder: 'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen. . . ' ;;;;;;;;;;;


OK, das war dann der letzte von dem Kaliber 

[klausing]

Ihr müsst unbedingt mal auf WWW.MUNDMISCHE.DE vorbei schauen. Ich bekomm mich grad vor lachen nicht ein !!!!

[Archchancellor]

Hier dann mal ein Paar am Stück:

Fliegen:
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe
erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und
Herren. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein
Gott, so eine verfluchte Schei$e!!!!".

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl
passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden
fühlende Spannung und eine unglaubliche Nervosität macht sich
breit...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier:
"Sie Blödmann!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"

WEBlinks
Frisch hier geklaut: http://flibber.net/fun/peinliche-url.html
Hier mal die Top Ten der peinlichsten Internet Adressen

Platz 1 geht ganz klar an ‘Who Represents‘ - eine Website auf der man herausfinden kann, wie der Agent eines bestimmten Stars heißt, ihr werden nicht glaube, wie die Adresse ist (Whore = Nutte / Prostituirte)
www.whorepresents.com

Platz 2 geht an “Experts Exchange” - ein Forum für IT Experten, auf dem man Rat und Hilfe bekommt. (Sexchange = Geschlechtsumwandlung)
www.expertsexchange.com

Platz 3 geht an “Pen Island” - ein online Shop für Kugelschreiber (pen)
www.penisland.net

Platz 4 geht an “Therapist Finder” - eine Seite auf der man Therapeuten finden kann (”the rapist” - der Vergewaltiger)
www.therapistfinder.com

Platz 5, auch ein witziger, die “Italian Power Generator company” stellt Generatoren her (genitalia = Genital)
www.powergenitalia.com

Platz 6 geht an die “Mole Station Native Nursery” die in New South Wales agiert - (”to molest” - “sexuell zu belästigen”)
www.molestationnursery.com

Platz 7 geht an die “First Cumming Methodist Church” - Cumming ist wohl eine Stadt in den Staaten und die Website dieser Kirche heißt (!!!) Schnellspritzer (aber nicht vor der Ehe!)
www.cummingfirst.com

Platz 8 geht an die schnell pupser von “speed of art” (fart = Furz)
www.speedofart.com

Platz 9 geht an den Ferienort “Lake Tahoe”, die in ihrer Adresse aufrufen, man solle doch Urlaub dort machen (Hoe = Nutte / Prostituirte)
www.gotahoe.com

Platz 10 ist traurig und wirklich unglücklich gewählt, die Vereinigung der Juden is Kasachstan hat folgende URL:
www.jews.kz


http://de.rofl.to/der-buero-grabscher
http://static-rr.autsch.de/static/08/81/...yuMH4rOQ.im.jpg 
http://retrooper.re.funpic.de/mathe1.gif 

Archchancellor
Die Welt ist eine Oberfläche.
(Adnan Zelkanovic)
(gemailed von: Adnan Zelkanovic)

[klausing]

Das Fussballspiel Sachsen gegen Bayern geht in die 2te Halbzeit. Da fährt plözlich ein Zug vorbei und pfeift.
Die Sachsen denken das Spiel ist aus und gehen vom Platz.............

(click to show/hide)

Ein halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.

[klausing]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

[klausing]

Frage des Tages:
"Schmeckt ein Leitungsrohr etwas, wenn es leckt?"

[Bendix]

Hi,
Im Restaurant der Ober spricht den Kunden freundlich an:" Schnecken, mein Herr sind unsere Spezialität !" - Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine Bedient."

[Joerg Moeller]

"Herr Ober, haben sie Froschschenkel?"

"Aber gewiß doch mein Herr!"

"Na, dann hüpfen sie mal in die Küche und bringen sie mir 'n Steak...."

[tobgrob]

Ober beim Abräumen: War alles recht?
Gast: Habe schon mal besser gegessen.
Ober: Aber nicht hier.