[Whisper]

Hi Scrat

Wenn ich mir so den Beitrag #1913 anschaue wird mir nun doch klar,

woher Deine Signatur kommt 

[Scrat]

Unentbehrlich bei Elektroinstallationen im Haus: das Wo-Kabel-Heft!




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Unsere Regierung spart!
Jetzt müssen sich schon 15 Minister ein Gehirn mit der Merkel teilen.
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Seit einiger Zeit habe ich eine neue Nachbarin. Blond, ledig, Mitte 20, absolute Traummaße!
Sie wohnt gegenüber auf der anderen Straßenseite. Von meinem Wohnzimmer aus kann ich
ihr Haus sehen. Ich sehe sie jedem Abend, wenn sie von der Arbeit kommt. Das eine oder
andere mal hat sie dies wohl auch bemerkt, denn sie sieht dann zu mir herüber und lächelt
mich an. Gestern kam sie wie immer nach hause, verließ aber das Haus gleich wieder und
kam zu meiner freudigen Überraschung  direkt zu meinem Haus gelaufen. Sie klopfte an
meine Tür. Ich hab mich natürlich mächtig beeilt aufzumachen. Sie sah mich an und sagte:
"Ich bin gerade nach Hause gekommen und ich bin so geil, ich hab das dringende Gefühl
mich zu besaufen und die ganze Nacht zu v*geln. Hast du schon was vor, heute Nacht?"
Ich hab natürlich sofort reagiert "Ne, ne, ich hab nix vor - überhaupt nix." Daraufhin sagte
sie: "Oh, das ist ja super - kannst du auf meinen Hund aufpassen?"
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"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu
willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!"

[Scrat]

Tierische Nachahmer

[Scrat]

Da werden Sie geholfen...

[Scrat]

Abends fragt der kleine Detlef seinen Vater: "Papi, machst du für mich die
Rechenaufgaben?" "Also, das wäre nicht richtig, wenn ich sie machen würde!",
gibt dieser tadelnd zu bedenken. "Sehr wahrscheinlich", entgegnet Detlef,
"aber du kannst es doch wenigstens mal versuchen!"
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Ein Priester fliegt zum erstenmal in einem Flugzeug. Die Stewardeß bemerkt
seine Nervosität und möchte zur Beruhigung einen Cognac anbieten. Da will
der Geistliche wissen: "In welcher Höhe fliegen wir denn jetzt?" "Etwa in
10.000 Meter Höhe." "Dann bringen Sie mir lieber eine Limo. Wissen Sie,
wo grad der Chef in der Nähe ist..."
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Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich
vorkommen?" Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen." Lehrerin: "Gut
Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen
Tiernamen." Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche." Lehrerin: "Gut
Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere." Da meldet sich der kleine
Franz: "Mei Bruder, der Fuchs, hot si vor kurzem a Mauserl aufgrissn, und wie
er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is erm
der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!"
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[Scrat]

Ich habe gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt. War aber
gar nicht so einfach, den ganzen Staubsauger an die Decke zu werfen...
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Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:"Du, wollen wir gleich jemanden
fressen?" Sagt der andere:"Nein, ich bin Vegetarier." "Was, Du bist ein
vegetarischer Kannibale?" "Ja, ich esse nur die Eier."
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Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen
einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine:
"Ich wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden
und fragt, was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt
ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr
denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Ar*chlöcher" Worauf
der Senior meint: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht - die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.
 

[Oggy]

Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
“Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
“Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
“Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
“Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
“Nein,” sagt da die Försterin, “dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

[Scrat]

Aber, egal wie schlecht dein Tag ist…
egal wie es dir geht, es gibt immer irgendwo
jemanden, dem es schlechter ergeht als dir !!
Also hör auf zu klagen und zu jammern
und sei froh, dass  DU  nicht  DA  hängst ...

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[Scrat]

•   Früher hieß es: "Iss Deinen Teller auf, sonst scheint morgen nicht die Sonne!" Und was haben wir heute davon? Fette Kinder und Klimaerwärmung!
•   Natürlich bin ich gegen Rasen auf Autobahnen! Wer soll den ganzen Mist denn mähen?!?
•   Ihr seid doch nur neidisch, weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen.
•   Wenn ein Katholik an einer Demonstration teilnimmt, ist er dann ein Protestant?
•   Auch ein umgeschüttetes Bier ist Alkoholmissbrauch!
•   Um richtig dumm daherreden zu können, muss einer schon akademisch gebildet sein.
•   Pessimist – Mensch, der sich bei der Wahl zwischen zwei Übeln für beide entscheidet.
•   Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben.
•   Nutze die Talente, die Du hast. Die Wälder wären sehr still, wenn nur die begabtesten Vögel sängen. (Henry van Dyke)
•   Was ich an Jahren zulege, lege ich an Erwartungen ab - als hätte ich nicht Lebenszeit, sondern Bedürfnisse verbraucht. (Gerhard Feil)
•   Kopf hoch, Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!
•   Ich habe Fantasien mit 2 Frauen: die eine putzt, die andre kocht.
•   Lassen Sie mich Arzt, ich bin durch!
•   Die Trunkenheit von gestern löscht nicht den Durst von heute!
•   Du kannst immer noch die Erste sein....wenn dir was einfällt, was die anderen noch nicht gemacht haben.
•   Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.
•   Früher war ich unentschlossen – heute bin ich mir nicht mehr so sicher.
•   Jeder hat das Recht dumm zu sein – manche missbrauchen dieses Recht ständig.
•   Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich...
•   Der selige Patron der Orientierungslosen – der heilige Tom-Tom

[Scrat]

Arzt zum Patienten: "Na was macht denn ihr altes Leiden?"
Patient: "Das sitzt draußen im Wartezimmer."
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Stöbert eine Frau in der Campingabteilung. Da kommt ein Verkäufer und fragt:
"Gute Frau, brauchen sie einen Schlafsack?" Antwortet die Frau:
"Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!"
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Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er
zu seiner Frau: "Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen,
die meisten Bälle finde ich einfach nicht." "Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy,
der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber noch Augen wie ein Falke." Am nächsten Tag
stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast
du ihn gesehen?" fragt Georg. "Natürlich!" antwortet Peter. Die beiden gehen bis zu jener
 Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg:
"Ich dacht, du hast gesehen, wo er gelandet ist?" "Natürlich", sagt Peter, "aber ich hab's vergessen."
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Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann
am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt
ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert. "Dein Hund ist eine Wucht. Aber was
macht er, wenn du einen Putt verfehlst?" "Dann schlägt er Purzelbäume." "Unglaublich! Wie
viele?" "Das hängt davon ab, wie stark ich ihm vor Wut in den Hintern trete."
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Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es
 für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat Prob-
leme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann:
"Stimmt das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."