[Scrat]

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Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
mangelnde Intelligenz zum Scheitern verurteilt sein könnte - hier einige
echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern weg brächten].
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen". [und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: " Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

[Scrat]

 

[Scrat]

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Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
"Ich werde es Ihnen gleich danken", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe
gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." - "Das nicht", sagte der Mann, "mühsam war
es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."
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Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine,
was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."
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Kommt ein Mann ins Geschäft, um für seine Frau einen BH zu kaufen. "Welche Grösse
hat denn Ihre Frau?", fragt die Verkäuferin. "54", antwortet er. Verkäuferin: "Wie haben
Sie denn das gemessen?" Er: "Ganz einfach - mit meinem Hut ... "
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Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim. Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon
eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch
gegenüber. Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr
und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen sie meine Frau werden?"
Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!" Mit herzlichem
Abschied gingen beide auf ihr Zimmer. Am nächsten Morgen erwachte der Witwer
ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte
angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung
wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner
Abend gewesen. Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich sie gestern
fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit 'Ja' oder mit 'Nein'
geantwortet?" Voller Freude vernahm er aus dem Hörer: "Nun, ich habe 'Ja' gesagt,
und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich
angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
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Mike zu seinem Freund: "Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der
Perspektive einer Frau sehen sollte. ’Okay’, dachte ich und schaute ich aus dem Küchenfenster..."
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern:
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der
andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
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Hans zu seinem Freund: "Meine Frau sagt, ich sei zu ihr kindisch.
Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!"

[Scrat]

[Scrat]

Manchmal wenn du weinst ... sieht keiner deine Tränen.
Manchmal wenn das Leben weh tut ... ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.
Manchmal wenn du dich sorgst ... ist da keiner, der deinen Kummer sieht.
Manchmal wenn du glücklich bist ... sieht keiner dein Lächeln.
Aber FURZE nur ein Mal ... dann wissen alle Bescheid!
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„Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb erscheinen Sie in
Frauenkleidern?" "Sie sagten doch:  ’in Sachen meiner Frau!’"
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Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in
den Händen halten." Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung,
denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"
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Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.
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"Na Fritzchen, was möchtest du denn später einmal werden?", fragt die liebe-
volle Omi. "Ich will später irgendwas mit Tieren machen. Metzger oder so..."

[Scrat]

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet,
dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das
ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße
fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
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Frauen wollen Kinder, dabei können sie nicht mal das Spielzeug
der Überraschungseier zusammenbasteln.
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Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die
größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Mensch-
heit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht
über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht
über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche. "Warum eine Thermosfla-
sche?", fragten die anderen. "Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter
warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt." "Ja - und ... ?" "Denken Sie nach.",
 sagte den Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"
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Gaby zu Simone: "Wusstest du, dass man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten
kann? Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich! Darum ändere ich meine Ziele
und heirate auf den Seychellen - da geht's ohne" "Du weißt schon das du zum heiraten
erstmal einen passenden Mann brauchst?" "Tzzz Anfängerin... Erst wenn die grobe Planung
steht, kann ich mich um solch Belanglosigkeiten wie ein passenden Ehemann kümmern..."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Dein Mann ist unmöglich in der deutschen Sprache.
 Er verwechselt immer mir und mich." „Und deiner erst - der verwechselt immer mich und dich!"

[Scrat]

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung
nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: “Es macht dir wohl riesigen Spaß!” “Ja, schon”,
sagt Hanna, “aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein…”
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Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: "Meine Lieben. Ich habe Euch eine
traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich
habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!"
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Richter: „Angeklagter, Sie geben also auf der einen Seite zu, ihre Frau über die Reling
des Schiffes geworfen zu haben, auf der anderen Seite behaupten Sie aber, unschuldig
zu sein, weil Sie von einem Lied dazu angestiftet worden sind? Erklären Sie das!''
Angeklagter: „Naja, in dem Lied hieß es: ’…und wirf doch deine Sorgen über Bord’ “.
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Erwin gesteht seiner Frau, dass er sie betrogen hat. Am Abend findet er an der
Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel. Fragt er verwirrt: „Was soll
das bedeuten?“ - „Ganz einfach: Mit dem Bumsen ist Sense!“
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Nach der Geburt des gemeinsamen Babys sagt der Mann zur Frau: „Es muss ein
wundervolles Gefühl sein, ein Kind zur Welt zu bringen!“ - „Nun ja“, sagt sie darauf,
„ich will versuchen, Dir dieses wunderbare Gefühl zu vermitteln: lächle so stark wie
Du kannst; jetzt steck alle Finger in Deine Mundwinkel und zerre an Deinen Lippen -
so weit Du kannst. Und jetzt kommen wir zu dem so genannten wunderbaren Gefühl:
zieh Dir mit einem gewaltigen Ruck Deine Lippen weit über den Kopf!“
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Ehemann zur Ehefrau: „Willst du mich wirklich verlassen oder
möchtest du mir nur eine vorübergehende Freude bereiten?“

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