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Ich ahnte es - Italien gegen Spanien... mal sehen, wer's macht!



Tja, nun dürfen sich leider auch die Deutschen das Endspiel zu Hause ansehen...

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Susi: "Ich lebe vegan."
Timo: "Was heißt das?"
Susi: "Ich esse keine Eier und Milchprodukte."
Timo: "Hm, komisch, check ich nicht - wie pan-
ierst du dann dein Kalbsschnitzel?"
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Ein Priester und ein Rabbi sitzen nebeneinander in einem Flugzeug. Nach
einer Weile dreht sich der Priester zum Rabbi und fragt: "Ist es immer noch
eine Forderung von eurem Glauben, dass Sie kein Schweinefleisch essen?"
Der Rabbi antwortet: "Ja, das ist immer noch eine unserer Überzeugungen."
Der Priester fragt: "Haben Sie jemals Schweinefleisch gegessen?" Der Rabbi
antwortet: "Ja, ich bin einmal der Versuchung verfallen und ass ein Schinken-
brot." Der Priester nickte verständnisvoll und las weiter. Eine Weile später
fragte der Rabbi den Priester: "Vater, ist es immer noch eine Forderung Eurer
Kirche, dass Sie zölibatär leben?" Der Priester antwortete: "Ja, das ist immer
noch ein Teil unseres Glaubens." Der Rabbiner fragte ihn dann: "Und, haben
Sie jemals der Versuchung des Fleisches nicht widerstehen können?" Der
Priester antwortete: "Ja Rabbi, einmal war ich schwach und brach mit meinem
 Glauben." Der Rabbi nickte verständnisvoll. Für etwa fünf Minuten war er still,
und dann sagte er: "Viel besser als ein Schinkenbrot, nicht wahr?"
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Zwei Roboter wollen sich einen flotten Tag in der Stadt machen. Jeder soll solo
losziehen und später dem anderen von seinen Erfolgen berichten. Doch schon
wenig später trifft der eine seinen Freund vor einem Briefkasten und einem
Feuermelder wieder. "Willst Du mich den Mädels nicht vorstellen?" fragt er.
"Ach, vergiss es. Die dicke Gelbe mit der grossen Klappe sagt keinen Ton
und wenn man die Rote antippt, schreit sie gleich los wie am Spieß."
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Ein alter, müde aussehender Hund kam in unseren Hof. An seinem Halsband und
anhand seines wohlgenährten Bauches konnte man sehen, dass er ein zu Hause
hatte. Er folgte mir in die Halle und schlief in einer Ecke ein. Eine Stunde später
ging er zur Türe und ich lies ihn hinaus. Am nächsten Tag kam er zurück ging
abermals in die Ecke und schlief wieder eine Stunde. Das wiederholte sich
mehrere Wochen. Ich befestigte an seinem Halsband einen Zettel mit der
Notiz: “Jeden Nachmittag kommt ihr Hund in mein Haus und macht ein Nicker-
chen!“ Der Hund hatte am Tag darauf eine neue Notiz: “Er wohnt in einem
Haus mit 10 Kindern und versucht seinen Schlaf nachzuholen.
Darf ich morgen mit ihm kommen?“

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Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr
dreijähriger Sohn guckt dabei durch den geöffneten Türspalt zu, wie das
Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch
und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so. Was kriecht der auch da rein ...!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Depression und einem Burn-Out?
Depressionen kann jeder bekommen: dicke Teenager, Frauen im Wochen-
bett und andere Schwächlinge. Ein Burn-Out ist dagegen etwas für echte
Macher und Leistungsträger, man erarbeitet es sich regelrecht...
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Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen,
der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen
Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger:
"Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein
tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt
es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein
Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der
Pilot: "Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee,
nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
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Musterung beim Bund: "Na, was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na
dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt
raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

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Mit viel Raffinesse macht Schumann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist.
Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schumann ins Kino und
schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt
sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein,
aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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Mein Kumpel erhängte sich in einer Galerie für moderne Kunst.
Es wurde drei Wochen lang von niemandem bemerkt.
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Ein Pärchen steht in der Elektroabteilung vor dem Regal mit Bügeleisen und überlegt
schon eine Weile, welches davon das richtige wäre. Endlich entscheiden sie sich für
eines. Kommt ein völlig Unbeteiligter daher und sagt im Vorbeigehen knochentrocken:
"Kaufen sie’s nicht, macht bloß Arbeit!"
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Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch
es passiert nichts. Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: "Entschul-
digung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt." Darauf der Kunde verär-
gert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände, und geben Sie mir 4 Brötchen."
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Meine letzte Mail an die DHL:
"Liebe DHL, mein Paket ist angekommen. Eine Beantwortung meiner vorangegangenen
15 Mails (Betreff: "STERBT, IHR BLÖDMÄNNER!") ist nicht mehr nötig. Danke"
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Auf dem Bergbauernhof hat sich der Großvater erhängt. Sagt die Mutter zum Fritzchen:
"Du, lauf mal schnell zum Pfarrer und sag ihm, dass der Opa tot ist, aber sag auf keinen
Fall, dass er sich erhängt hat!!" Fritzchen tut wie geheißen und läuft ins Dorf. Fritzchen:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, mein Opa ist tot!" Pfarrer: "Oh, hat der liebe Herrgott ihn zu
sich gerufen?" Fritzchen: "Nein, er hat ihn mit dem Lasso eingefangen!"

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Verdammt...wo ist nur meine Unterhose??

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"Du, Mami, lass dich ja nicht von diesem Mann da drüben auf der Strasse an-
sprechen", sagt der kleine Martin.  "Warum sollte ich? Ich lass mich niemals
von fremden Männern ansprechen. " "Das ist ja kein fremder Mann,
sondern mein Lehrer!"
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Übrigens: Wenn deine Freundin fragt, ob sie einen Hängebusen hat, dann ist
"Nein, du hast keinen Hängebusen, die chillen nur." definitiv die falsche Antwort!
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Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemand kann herausfinden
was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne.
Er lässt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier,
flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück. "Kein Problem,"
meint er, "ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch
stecken." Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch
mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich
kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt. Der Bauer ist wie vom Blitz
getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn:
"Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du es ja auch gewollt !!!"
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"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich
nicht gut?" Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat,
blickt auf und fragt erstaunt: "Wie kommst du denn auf sowas?"
Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"