[Scrat]

...wenn's genützt hat!! 

Public Viewing??

[Scrat]

[Scrat]

Jörg erzählt seinem Freund an der Theke: "Ach du, heute ist mir vielleicht was passiert:
Ich steh heute an der Kasse bei Kaufhof, hinter mir ein süßes Mädchen. Ich schaue mir
die kurz an, sie lächelt und sagt 'Hi, wie geht's dir?' Ich war ganz überrascht, lächle
zurück und sage: 'Ganz gut, und selbst?' Sie sagt: 'Das ist schön, hast du diesen
Samstag schon was vor?' Puh, ich war ganz aufgeregt. Das ist mir ja noch nie passiert.
Ich daraufhin: 'Nein, ich denke nicht' Sie lächelt noch mehr und zeigt mir dem Zeigefinger
auf ihr linkes Ohr. VERDAMMT - Bluetooth-Headset!"
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Der Sohn kommt von seiner ersten Woche aus dem Internat zurück nach
Hause. Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen
netten Zimmergenossen?" Sohn: "Vater, ich glaube mein Zimmerkollege
ist schwul!" Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Jedesmal wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
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Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter
der Windows-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden,
dürfen sie einen letzten Wunsch äußern. Der Windows- Programmierer bittet um eine
Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-Marketing-Manager fordert einen Overhead-
projektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows aufklären. Der letzte Wunsch
des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketing-Vorführung in den Kochtopf wandern.
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In der HO gibt es Bananen, sagt zumindest das Gerücht. Oder sie sollen noch geliefert
werden? Was auch immer. Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange
Schlange da. Um zwölf Uhr kommt der Geschäftsleiter. Der Leiter: "Leute, die Bananen
reichen nicht für alle. Also, eigentlich haben wir im Sozialismus ja nichts gegen Christen,
bla, laber, drucks ..." Die Christen verstehen auch so und gehen nach Hause. Man wartet
bis vier. Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es sind WIRKLICH nicht viele Bananen. Es
reicht nur für die Parteimitglieder." Die anderen murren und ziehen ab. Man wartet bis
acht. Der Leiter: "Es ist nur ganz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen
Parteimitglieder werden etwas bekommen." Der Rest ärgert sich und zieht auch ab.
Als alle weg sind außer einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid treue Kommunisten,
euch kann ich es sagen: Es gibt keine Bananen. Nicht jetzt und nicht später." Da sagt
der eine Aktivist zum anderen: "Scheiß-Christen, immer werden sie bevorzugt behandelt!"

[Scrat]

Die Pfütze oder wie die Ehe wirklich verläuft...

Walter vor der Hochzeit:
"Komm Schatz, ich trag dich über die Pfütze!"
Walter nach der Hochzeit:
"Komm Liebling, ich helfe dir!"
Walter nach einem Jahr:
"Pass auf, es kommt eine Pfütze!"
Walter nach fünf Jahren:
"Du, pass auf, dapp net nei!"
Walter nach zehn Jahren:
"Du siehscht die Pfitz natürlich ned!?"
Walter nach 20 Jahren:
"Mama, Du dappscht glei nei!!"
Walter nach 25 Jahren:
"Natürlich Alde, Du muscht jo aa in jedes Dreckloch dappe!!!"
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[ferrato]

Ein Bauer kommt zu seinem Stammtisch und erzählt seinen Kumpels:
"Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren."
"Hat's beblitzt", fragt die Runde.
Antwort: "Nein, gekracht".


Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.
Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, der Woid do gehört mir".
Darauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer:
"Siachst Liesl, de Föda do gehörn alle mir".
Drauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe stehen und der Bulle gerade
dabei ist eine Kuh zu beglücken.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst eh, san eh deine Kiah."


Auf dem Bergbauernhof hat sich der Großvater erhängt. Sagt die Mutter zum Fritzchen:
"Du, lauf mal schnell zum Pfarrer und sag ihm, dass der Opa tot ist, aber sag auf keinen Fall, dass er sich erhängt hat!!"
Fritzchen tut wie geheißen und läuft ins Dorf.
Fritzchen: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, mein Opa ist tot!"
Pfarrer: "Oh, hat der liebe Herrgott ihn zu sich gerufen?"
Fritzchen: "Nein, er hat ihn mit dem Lasso eingefangen!"


Schon gewusst?

Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

[Scrat]

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht.
Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht." Da reißt der Chef ihm die
Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch
morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
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Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!"
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Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: "Warum legen Sie eigentlich meine Post immer
auf die Straße?" "Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!" Tim überlegt eine Weile und geht dann mit
seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin
gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten,
ich habe meinen Bruno kastrieren lassen." "Da haben wir uns wohl missverstanden. Ich hatte Angst, dass
er mich beißt, nicht dass er mich bumst!"
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Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. "Aber Heinrich, was ist denn mir dir los?“ fragt ihn
seine Frau. "Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht.
Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!“

[Scrat]

Laptöppe...

[ferrato]

Zwei alte Männer sitzen im Schatten einer Buche und unterhalten sich, wie im hohen Alter üblich,
über ihre Krankheiten.
Der eine fragt: "Was macht denn dein Zucker?" da antwortet der andere:
"Der zuckt schon lang nicht mehr."


Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen
und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen".
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche
eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird,
ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben"



Zwei Nachbarinnen besuchen die frischgebackene Mutter von Drillingen. Stolz berichtet sie:
"Der Arzt hat gesagt, dass Drillinge nur alle 30.000 mal vorkommen!".
Auf dem Nachhauseweg sagt die eine Frau ganz empört:
"Haben Sie das gehört, alle 30.000 mal? Wann macht die eigentlich ihre Hausarbeit?"


Wie bringt man ein Damenkränzchen zum Schweigen?
Indem man die Teilnehmerinnen auffordert:
"Jetzt redet mal alle der Reihe nach - die Älteste beginnt!"

[Oggy]

[Scrat]

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Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot.
Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt
800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen
Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."
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"Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben",
sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: "Das hab ich
schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht."
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Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
"Willkommen im Mecklenburg-Vorpommern"
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Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben."
Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn."
Die Beiden gehen hoch ...
Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!"
Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf.
Mutter: "Was macht ihr da?"
Tochter: "Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."
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Patient: "Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen."
Doktor: "Warum das?" Patient: "Weil meine Frau mich damit schlägt."
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"Du Ilona, ich glaube meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis
gesehen.“ „Das gibt´s doch gar nicht.“ „Das meinst Du, aber gestern
lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebes-
spiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen
und fragte allen Ernstes: „Aber Kind - was ist denn in Dich gefahren."