[ferrato]

Einige Minuten nach dem Start ertönt die Stimme des Piloten aus dem Lautsprecher:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug"

Nach dieser Durchsage sagt der Pilot zu seinem Copiloten: "So, jetzt ne heiße Tasse Kaffee und dann von einer Frau verwöhnt werden, das wär's jetzt..."

Da er jedoch vergessen hatte, das Mikrofon abzustellen, war dies im ganzen Flugzeug zu hören. Aus dem hinteren Bereich rennt eine Stewardess nach vorne, um den Piloten auf das Missgeschick aufmerksam zu machen, als ihr ein Passagier nachruft:

"Fräulein, Sie haben den Kaffee vergessen....."

[Scrat]

Dringende Warnung vor Betrügerinnen...

[ferrato]

Es ist die Nacht vor der Hochzeit. "Schatz, ich muß Dir etwas gestehen", sagt
der junge Mann. "Wenn Du dir´s noch anders überlegen willst, ist es mir auch
recht, aber du muß eines wissen: Ich bin Sadist"
"Ach Liebster, ich bin so froh, daß du mir das sagst!", antwortet das Mädchen.
"Ich habe dir auch etwas verheimlicht: Ich bin eine Masochistin"

(eine perfekte Ehe, zwischen einem Sadisten und einer Masochistin ! Unübertrefflich !)

Also heiraten die beiden und fahren in die Flitterwochen. Am Abend im Hotel reißt sich die Braut die
Kleider vom Leib, wirft sich aufs Bett und stöhnt mit kehliger Stimme:

"Schlag mich!"

Und der Bräutigam steht über ihr, die Arme verschränkt, und antwortet:

"Da kannst Du lange d'rauf warten !"

[ferrato]

Ich habe gestern mit einem Freund, der hoch im Norden im schwedisch-norwegisch-finnischen
Länderdreieck lebt, telefoniert. Er sagte, dass seit dem frühen Morgen der Schnee nun fast
hüfthoch läge und es immer noch sehr kräftig schneie. Die Temperatur sei bereits weit unter -20°C
gesunken und der Nordwind hätte mittlerweile Orkanstärke erreicht. Seine Frau täte aber
nichts weiter, als seit mehreren Stunden bewegungslos durch das Küchenfenster zu starren.

Er sagte aber auch, wenn das Wetter noch viel schlimmer werde, würde er sie vielleicht doch wieder ins Haus lassen....


Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?"
"Ihre Frau."
"Welche?"


Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

[Scrat]

Frage an Radio Eriwan aus Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung
in der Öffentlichkeit habe ich 25 € zahlen müssen - was sagen Sie dazu?"
Antwort: "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer oder Ihre nicht viel wert!"
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Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirug streiten sich.
Brüllt der Akupunkteur: "Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!"
Darauf der Chirurg: "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"
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Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine
Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
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Ein Mann wird gefragt: "Würden sie a) die Nacht mit ihrer
Frau verbringen oder b)...." Mann: "B"
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Der Lehrer fragt Max: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrie-
ben?" Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: "Unten rechts!"

[ferrato]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"

"Elfriede!"

"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"


Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem
eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in
München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete
die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch
eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen
prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Scrat]

Zwei Jugendliche unterhalten sich.
Sie: "Okay, alltägliche Peinlichkeit überstanden, kann nur besser werden…"
Er: "Wieso, was hast gemacht?" Sie: "Naja ich hab mir ja neue Kopfhörer
gekauft, wollt sie halt ausprobieren, und meine Eltern ham gesagt, ich soll
ma die Bude saugen. Ich also Staubsauger geholt, Kopfhörer aufgesetzt,
Musik an und losgesaugt. Kommt mein Bruder vorbei guckt mich schief an
und lacht. Ich denk mir nichts bei. Kommt meine Mutter und redet irgendwas
und grinst auch total amüsiert. Ich nehm den Kopfhörer ab, und dann wurd’s
mir klar ... : Ich renne seit 5 Minuten mit ’nem Staubsauger, DER AUF "AUS"
STEHT, DURCH DIE VERKACKTE WOHNUNG UND MACHE MICH ZUM AFFEN.
Ich habe halt nichts gehört und gedacht, dass Ding wäre an.
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Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden - aus dem gleichen Grund...
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Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm
gleich einige Fragen. "Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?"
"Die 4!" "Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?" "Die 7!" "Das ist
aber ein Ding, dass du so was weißt. Was kommt denn nach der 10?" "Der Bube…"
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Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: "Für diesen Job brauche ich einen
redegewandten Menschen." "Dann bin ich genau der Richtige für Sie", meint darauf der
Kandidat, "denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!"
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Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof
und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch
auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese
arme Kuh denn keine Hörner?" Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten,
warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler
handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich,
dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen
Fall handelt es sich um ein Pferd!"

[ferrato]

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen?
Sie bekommen ein Baby.
Und bei Biobauern?
Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen


Was muß ein Jungbauer tun, damit er Bauer wird?
Er muß zuerst 6 Wochen zur Raiffeisenbank, damit er den Umgang mit Geld lernt.
Als nächstes muß er 6 wochen nach Stuttgart - Untertürkheim, damit er das Mercedes-Fahren lernt.
Zum Schluß muß er noch nach Jerusalem, damit er an der Klagemauer das Jammern lernt.



Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine
eine Menge Geld einsparen kann. "Koennte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle
Schweine in sein Auto und faehrt in ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht
im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.

Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug",
denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschoepft.
Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins Auto
und diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und faehrt danach voellig ermuedet zurueck.

Da er so erschoepft ist, verschlaeft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz", fluestert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

[Scrat]

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu
sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du
schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" „Nein, Chef!“, stottert der
Lehrling. „Na prima“, atmet der Chef erleichtert auf, „dann wirst Du ihr die
Entlassungspapiere bringen!“
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Erster Schultag in Berlin-Kreuzberg. Der Lehrer ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Ja!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Bin hier!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird
MELANIE ELSNER ausgesprochen."
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"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie,
dass es sich um Diebe handelt?" "Zuerst glaubte ich, die Leute wären von
einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen
Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
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Psychiater zum Patienten: "Aha, Sie können also Tag und Nacht
an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich
keine Sorgen, das werden wir gleich haben...."
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Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine:
"Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten." Sagt
das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein."
Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt, dass
 ich schreiben kann muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"

[ferrato]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf
dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer
zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."


In der "guten alten Zeit" wird eine Postkutsche überfallen,
in der ein 17-jähriges Mädchen mit ihrer Mutter u. der 70-jährigen Oma sitzt.

Räuber (mit Pistole drohend): „Sofort alle aussteigen ! “
Mädchen: „Die Oma auch ? “
Räuber (wütend): „Wenn ich sage alle dann meine ich auch alle ! “

Räuber (drohend): „Sofort alle ausziehen, ich muss euch nach Wertsachen durchsuchen“!
Mädchen: „Die Oma auch“ ?
Räuber (wütend): Wenn ich sage alle dann meine ich auch alle !

Räuber (drohend): „Ich hatte schon lang keine Freu mehr, darum werde ich euch alle vergewaltigen“!
Mädchen (ängstlich): „Die Oma auch“ ?
Oma (belehrend): „Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle“!


Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt
sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt
hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche
und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"