[Scrat]

Eine Ehefrau feiert in Kürze ihren 50. Geburtstag. Ihr
Mann fragt sie, was sie sich wünscht. "Ach Schatz, am
besten etwas, was zu meinem Gesicht passt." "Na gut,
da weiß ich, was ich Dir kaufen kann. Einen Faltenrock."
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[Scrat]

Der 9-jährige Jonny war sehr neugierig.
Von seinen Freunden hörte er von einem Mädchen, das ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter
erfahren, wie denn das so alles funktioniert. Doch anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich
hinter dem Vorhang zu verstecken, wenn seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike hat.
Am nächsten Morgen erzählte er, was er gelernt hat: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und
geplaudert. Aber dann machte Mike fast das ganze Licht aus und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu
küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz
zu fühlen, wie der Onkel Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht
geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu Seufzen und zu Stöhnen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten
sie sich aufs Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß, und
dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war.
Ein großer Aal mußte in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Luft und war
mindestens 20cm lang. EHRLICH!!
Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen
wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den "lieben Gott". Sie sagte dies sei der Größte, den sie
 je gesehen hätte... Wenn die wüßte, dass unten im See noch viel größere sind !!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm den Kopf abbeißen wollte. Doch
plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ den Aal los. Ich glaube der Aal hat zurück gebissen.
Dann schnappte Nancy ihn sich und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.
Diese stülpte er dem Aal über, damit er nicht mehr beissen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte
die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal
kämpfte wie ein verrückter, Mike und Nancy haben ganz schön geächzt und gestöhnt. Sie kämpften so hart, dass
beinah das Sofa umgefallen wäre. Dann wurde dem Aal schlecht, denn er mußte sich übergeben. Nach einer langen
Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf und siehe da: Der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien
hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz müde, doch sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann der
große Schock!!! Der Aal war nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube,
Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie
sich auf ihn setzte.
Nach einem 35minütigem Kampf war der Aal endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter....

[Scrat]

Ehrensold

Was ich schon immer gern mal wollt,
das wär ein wenig Ehrensold.
Es müssten nicht im Nachhinein
Zweihunderttausend Piepen sein.

Ein Bruchteil tät mir schon genügen.
Ich würd dafür auch gleich mehr lügen,
bei Freunden gratis übernachten,
sowie nach Einladungen trachten.

Ich liebe günstige Kredite,
behause gern mal eine Suite,
tät Urkunden flott unterschreiben
und manchen Hokuspokus treiben.

Ich würd dazu auch viel verreisen,
mein Vaterland von Herzen preisen,
wenn‘s sein muss, ein paar Reden halten,
viel Lächeln und die Hände falten.

Die Geerkens kenn ich leider nicht,
vom Maschmeyer nur das Gesicht,
vom Groenewold das weiße Hemd,
der Glaeseker ist mir ganz fremd.

Hätt Peter Hintze ich als Freund,
was nützlich wäre, wie mir scheint,
hätt ich auch einen Sekretär
für jede Art von Gegenwehr.

Ins Schloss Bellevue bräucht ich nicht rein.
Würd' weiter hier bei Coburg sein.
Dem Weingenuß bleib ich ergeben,
und schwelge gern im Saft der Reben.

Nur hätt ich gerne, unverzollt,
zunächst ein wenig Ehrensold.
Und später sehen wir dann weiter.
Der Wunsch, denk ich, ist ein gescheiter!

[Scrat]

WARUM GOTT KINDER ERSCHAFFEN HAT (...und im Verlauf auch Enkelkinder)

An diejenigen von uns, welche Kinder in ihrem Leben haben, ob es nun eigene sind,
Enkelkinder, Nichten, Neffen, oder Schulkinder.... Hier ist etwas zum Schmunzeln.
Wann immer eure Kinder unbändig sind, beruhigt euch mit dem Gedanken, dass
Gottes Allmacht sich auch nicht auf SEINE Kinder übertragen hat.

Nachdem Himmel und Erde erschaffen waren, erschuf Gott Adam und Eva. Und als erstes sagte er: 'Ihr sollt nicht...'
'Wir sollen was nicht?', fragte Adam.
'Ihr sollt nicht die verbotenen Früchte essen,' antwortete Gott.
'Verbotene Frucht? Wir haben verbotene Früchte? - Hey Eva, wir haben verbotene Früchte!'
'Das gibt's nicht'
'Das gibt's doch'
'Esst nicht die verbotenen Früchte!', sagte Gott.
'Warum nicht?'
'Weil ich euer Vater bin und ich es verbiete!', antwortete Gott und fragte sich,
warum er die Schöpfung nicht nach der Erschaffung der Elefanten abgebrochen hat.
Ein paar Minuten später bemerkte Gott, dass Seine Kinder einen Apfel vom Baum gepflückt hatten und er war stinkig.
'Hab ich Euch nicht verboten die Frucht zu essen?', fragte Gott.
'Ja', antwortete Adam.
'Und warum habt ihr es trotzdem getan?', sagte der Vater.
'Ich weiss nicht', sagte Eva.
'Sie hat damit angefangen', sagte Adam.
'Hab ich nicht'
'Hast du doch'
'Hab ich NICHT'.
Nachdem Gott nun genug hatte mit den beiden hat er dann als Strafe beschlossen, dass Adam und Eva
eigene Kinder haben sollten. So war dann der Grundstein gelegt und das hat sich nie mehr geändert...
 
DIE BERUHIGENDE SEITE DER GESCHICHTE
Wenn ihr immerwährend und liebevoll versucht habt euren Kindern Weisheit beizubringen
und die diese nicht angenommen haben, habt keine Schuldgefühle.
Wenn Gott Probleme hatte SEINE Kinder zu erziehen, wie können WIR uns einbilden, dass WIR es können?
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Welches der abgebildeten Tiere gehört nicht in die Reihe?

(click to show/hide)

Richtig, der Pinguin... er ist das einzige abgebildete Tier, dass eine Cola-Dose nicht
mit seinen Zähnen öffnen kann! Nebenbei ist er der einzige Vogel...

[Joerg Moeller]

(click to show/hide)

Ich hab auch auf den Pinguin getippt, allerdings eher, weil seine Bezeichnung dreisilbig ist

[Moni1974]

Erinnert mich an das ,was mein Schwager am Wochenende gelsesen hat -die 10 frechsten Schülerantworten:

Frage: Nenne 6 Tiere ,die in der Antarktis leben
Antwort: 4 Pinguine   -2 Eisbären   

[Scrat]

... der mit den 6 Antarktis-Tieren ist gut! 

Bei uns gibt es jetzt auch BIO-Bananen im Supermarkt – die werden
aus Venezuela durch Flugzeuge mit Rapsölmotoren eingeflogen…








Dieter erzählt seinem Freund: "Hab gerade 20 Euro bei ’ner Wette verloren ... aber
das war's wert! Nach der Schule war ich mit ’nem Kumpel beim dm-Markt. Und er
brachte ’ne Packung Kondome zur Kassiererin. Sie hat die Kondome eingescannt
und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden. Dann
kam er mit ’ner Tüte Schnippsgummis und Frischhaltefolie zurück -
das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."

[Scrat]

"Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?", will der Staatsanwalt von
dem Angeklagten wissen. "Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Ange-
klagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"
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Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

"Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline
für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden,
dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben
Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7
und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so
lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozial-
versicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden,
drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht.
Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann
legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt,
um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie.
Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf
keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch."
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Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder.
"Ich war diesmal in Spanien." sagt der eine.
"Und ich in Italien."
"Und ich in der Türkei."
Der vierte schweigt.
"Na wo warst denn du?"
"Im Spreewald."
Die Freunde sehen sich verächtlich an
und sagen aus einem Mund: "Du Snob!"

[Joerg Moeller]

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Genial, musste ich direkt mal facebooken

[Scrat]

Amazing Discoveries



- Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen
Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra
aus England zu uns einfliegen lassen - John, und John hat uns
etwas mitgebracht. Willkommen John!

- Danke Mike.

- Was hast du mitgebracht, John?

- Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

- Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen.
Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

- Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

- Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material
bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo
das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

- Das ist ja unglaublich....

- Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem
Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen
Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen
Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

- Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere
Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar
lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

- Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

- Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist...
Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

- Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

- Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

- Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

- Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird
immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine
Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer
bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

- Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

- Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

- Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste
Notebook.

- Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

- Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in
den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte
es wieder und... pass jetzt gut auf...

- Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreisst das Papier in zwei Teile.

- Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

- Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette
probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!!
Nicht darauf herumtrampeln.

- Keine Panik Mike, schau mal...

- Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch
vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet...
Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal
John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

- Unglaublich...

- Aber das ist noch nicht alles!

- Nee?

- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei
hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn
du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase
damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine,
Mike.

- Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten,
dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks
mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???