[Scrat]

Heute ist wieder mal (Karl)-Valentins-Tag...

Liebe ist etwas Wunderbares,
aber sie sollte gepflegt werden
wie eine seltene Blüte,
beachtet wie ein kleines Kind,
stets neu angefacht wie ein Feuer
und bewundert werden, wie
ein Sonnenuntergang am Meer,
sonst verkümmert sie.
_________________________________________

Es ist Valentinstag...

...und wie alle echten Männer hasst du diesen Tag. Deine Freundin
schenkt dir ein selbst gebasteltes Mobilé aus Stanniol- Schmetterlingen,
die um ein rotes Samtherz kreisen, in das eure Porträts eingestickt sind.
Du schenkst ihr das gleiche wie jedes Jahr: Einen Kinogutschein und eine
Packung Kondome, mit dem Hinweis, dass du den Film schon gesehen hast.
Anschließend fahrt ihr zu Uschi und Gerd. Ihr kennt die beiden aus der Tanz-
schule und habt es bisher versäumt, ihnen die Freundschaft zu kündigen. Gerd
ist Sozialpädagoge und Uschi hat auch eine Macke. Du hasst sie beide aus
vollem Herzen, aber deine Freundin besteht auf dem alljährlichen Besuch.
Während die Damen das Essen bereiten, sitzt du mit Gerd im Kaminzimmer
und lauscht seinem Vortrag über Koedukation. Als du mit der Stirn auf den
Tisch schlägst, deutet er dies nicht als Zeichen von Desinteresse, sondern
fährt unbeirrt fort. Nach einer halben Stunde stehst du auf und sagst freundlich:
"Du, Gerd, entschuldige mich mal eine Minute." Dann bleibst du regungslos stehen
und siehst schweigend an die Decke. Nach einer Minute setzt du dich wieder und
bittest Gerd, doch weiter zu erzählen, aber wie durch ein Wunder scheint ihm die
Lust vergangen. Während des Essens berichten Uschi und Gerd von ihrem Urlaub
in Basmati und den herrlichen Reisgerichten der einheimischen Küche. Du erzählst,
wie Reis auf deinen Stuhlgang wirkt, es kommt aber zu keinem Erfahrungsaustausch,
da das Gesprächsthema plötzlich wechselt. Man schildert die Wanderungen durch die
Bergregion und du nimmst lebhaft Anteil, indem du beschreibst, wie Wanderungen
auf deinen Stuhlgang wirken. Uschi unterbricht dich und schwärmt nun von den
herrlichen Massagen in der Hotelsauna. Du zeigst dich interessiert und fragst, wie
Massagen auf ihren Stuhlgang wirken. Die Heimfahrt tretet ihr früher an als erwartet.
Deine Freundin starrt wütend aus dem Fenster und redet kein Wort mit dir. Du über-
brückst die Stille, indem du eine Kuschelrock-CD einlegst und jedes Lied melodisch
nachrülpst. Ja, jeder Mann hat seine romantischen Seiten... Am Abend rufen die
Eltern deiner Freundin an und wollen zu Besuch kommen. Du sagst, es habe geschneit
und alle Wege seien unpassierbar. Doch das Argument, es herrschten 5 Grad und man
würde schließlich auf der anderen Straßenseite wohnen, kannst du nicht entkräften.
Auch der Hinweis auf den Axtmörder in Eurer Wohnung verfehlt diesmal seine Wirkung,
und so verbringt Ihr den Abend zu viert bei ungezwungener Konversation. Dein Schwie-
gervater in spe versteht darunter, bildungsbürgerliche Bonmots zum besten zu geben
und bei jeder sich bietenden Gelegenheit dein Wissen abzufragen. "Du hast sicher
deinen Ovid gelesen... wie sagten doch unsere Altvorderen... schon bei Lessing heißt
es ja... aber wie der Lateiner sagt, spes saepe fallit... schon unser Freund Nietzsche
hat es gar so köstlich ausgedrückt... du hast gewiss deinen Ecce Homo verschlungen?"
"Nein, ich bin nicht schwul, und Proust kenne ich nur von spuckenden Comicfiguren",
wendest du höflich ein und steckst dir zwei Salzstangen in die Nasenlöcher, um sie mit
einer Bewegung deiner Oberlippe durchzubrechen, was aber misslingt, so dass sie in
die Knabberschale zurückfallen und die Attraktivität des restlichen Salzgebäcks mindern.
Für den Rest des Abends übt der Vater deiner Freundin eine distinguierte Zurückhaltung,
die jedoch ihre Mutter mehr als auszugleichen vermag, indem sie Schwänke aus der
Jugend deiner Freundin zum Besten gibt, die an Peinlichkeit zu überbieten eine Heraus-
forderung ist, die du sogleich annimmst. "Ich war früher auch so ein Schlingel", wirfst
du lachend ein, "im Kindergarten habe ich mal den ganzen Jungs eine blutige Nase
gehauen und den Mädels unter die Röcke gegriffen." "Du bist ja ein Schlawiner",
amüsiert sich deine Freundin, "wie alt warst du denn da?" "Ach, das muss wohl
letztes Jahr gewesen sein, als wir dort die Heizung installiert haben." Die Nacht
verbringst du auf der Küchenbank, da deine Freundin das Schlafzimmer abge-
schlossen hat. Dein Valentinsgeschenk kommt also wieder nicht zum Einsatz.

Sooooooooo undankbar sind die Frauen!

[Scrat]

Man sollte Prioritäten setzen im Leben


Fussball-Geflüster

[Scrat]

Eine Bäuerin geht zum Schweinezüchter, um ein neues Ferkel zu kaufen. Der Schweinezüchter:
"Dort im Stall, das kg zwei Euro“. Sie sucht sich eines aus, fragt nach dem Gewicht. Der Bauer
hebt es hoch, nuckelt am Schwanz und sagt: „16,5 kg.“ Sie: "Woher wollen Sie das wissen?"
"Das hab ich im Gefühl." Er ruft seinen Sohn herbei: "Bernd, wieg mal." Der Sohn hebt das
Ferkel am Schwanz hoch, nuckelt und sagt: „16,5 kg.“ Sie: "Das glaub ich nicht!" Er: "Bernd,
hol die Mutter her!" Bernd läuft ins Haus, kommt zurück und sagt:
"Die kann jetzt nicht, die wiegt grade den Briefträger"
_____________________________________________________________________________

In der Kneipe sagt Hugo zu Egon: "Meine Frau hat eine fürchterliche Angewohnheit.
Sie geht keine Nacht vor zwei Uhr ins Bett." "Wieso denn das?" "Sie wartet auf mich."
____________________________________________________________________________

Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein
weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt…
___________________________________________________________________________

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens
spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an. Nach dem Essen, als die
beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl
toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst,
wie ein jung Verliebter." Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: "Nun, um der
Wahrheit die Ehre zu geben, ist es leider anders - ich habe vor 3 Jahren ihren Namen vergessen..."
_________________________________________________________________________________

Bei der Beerdigung einer Frau sind am Grab nur 2 Trauergäste anwesend: der Ehemann
und ihr Hausfreund. Während der Ehemann das Ganze recht gefasst aufnimmt, heult der
Hausfreund Rotz und Wasser. Meint der Ehemann zu ihm:
„Nun sei mal nicht so traurig – ich heirate doch wieder….“
________________________________________________________________________________

"Naja, ich hatte ja gestern ein Date. War echt gut und da hab ich sie heimgefahren,
mit Navi an. Und als wir gerade vor ihr Haus fahren, fragt sie noch: 'Willst du noch
mit hochkommen?'. Gerade dann sprudelt mein Navi: 'Sie haben ihr Ziel erreicht.'
Das war's dann ..."

[Scrat]

Die arme, alte Oma
 


Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend...
Verteidiger: Und?
Nette alte Dame: ... als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame:Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte  ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagte: 'Nimm mich, Junge, nimm mich!'
Verteidiger: Und, hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur 'April, April!' gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

[Scrat]

Übrigens ist jetzt herausgekommen, dass
Westerwelle "Designer"-Unterwäsche trägt -
er trägt "die seiner" Mutter...

[Scrat]

...isch binn jeds Öko-Trinker - ich bin immer Vollkorn, hick!
_____________________________________________________

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den
Gebrauchtmotorradhändler. "Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad
kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
___________________________________________________________________

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach
einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert:
"Sie kommen zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber
vielleicht fragen Sie nächste Woche nochmal bei uns nach."
_____________________________________________________________

Aus unserem Katalog:

[Scrat]

Doktorspiele sind gefährlich!

[Joerg Moeller]

Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein
weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt…

Dazu passend:

Woman2: Oh! You got a haircut! That's so cute!

Woman1: Do you think so? I wasn't sure when she gave me the mirror. I mean, you don't think it's too fluffy looking?

Woman2: Oh God no! No, it's perfect. I'd love to get my hair cut like that, but I think my face is too wide. I'm pretty much stuck with this stuff I think.

Woman1: Are you serious? I think your face is adorable. And you could easily get one of those layer cuts - that would look so cute I think. I was actually going to do that except that I was afraid it would accent my long neck.

Woman2: Oh - that's funny! I would love to have your neck! Anything to take attention away from this two-by-four I have for a shoulder line.

Woman1: Are you kidding? I know girls that would love to have your shoulders. Everything drapes so well on you. I mean, look at my arms - see how short they are? If I had your shoulders I could get clothes to fit me so much easier.

Men's version:

Man2: Haircut?

Man1: Yeah.

[Scrat]

Wobei ich fast glaube, dass die beiden Damen sehr in Eile waren (bei einem soooo kurzen Gespräch!) 

Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren. "Kann ich ihnen
behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen.
"Ich habe meine Frau verloren!", klagt Paul. "Trauerartikel sind im 5.Stock, mein Herr."
____________________________________________________________________

Sag’ nie bei einer Alkoholkontrolle zu den Polizisten: „ Na, bockig, weil
Mami euch beiden heute morgen wieder das Gleiche angezogen hat?“
____________________________________________________________________

Im Zug bittet Felix einen Herrn: "Könnten sie mir bitte mein Bein hier auf den
Sitz legen?" - Der bettet das Bein mitleidig auf die Bank. "Und könnten Sie mir
auch noch meine Jacke und mein Brot aus der Tasche herreichen?" Auch das
wird besorgt. - "Was fehlt Ihnen denn eigentlich?", will schließlich der Reisende
wissen. "Eigentlich gar nichts", gibt Felix Auskunft. "Ich mache Urlaub."
________________________________________________________________________

In der guten alten Zeit gab es einen bayrischen Reichtagsabgeordneten, der sich in Berlin
plötzlich in eine Klinik in Behandlung begeben mußte. In der Frühe fragte ihn die Kranken-
schwester: ,, Wünschen Sie lieber Tee oder Kakao zum Frühstück? " Der Abgeordnete
erwiderte verwundert: ,,A Bier möcht' i hab 'n, a Halbe Bier. " Erstaunt fragt die Kranken-
schwester: "Schon auf nüchternen Magen? Das kann doch ein Mensch nicht ertragen."
Antwortete der Abgeordnete: "I bin koa Mensch - i bin a Bayer. "
_______________________________________________________________________

"Hast du eine Ahnung, was ein 'Kreistier' ist?" fragt Ekkehard. - "Ein 'Kreistier' ?
Das gibt es doch gar nicht!", erwidert Susanne. - "So?", widerspricht Ekkehard
gereizt, "und was ist dann ein 'Kreistierarzt'?"
_______________________________________________________________________

Dinge ,für die man einen "nutzlosen" Mann noch gebrauchen kann:

(click to show/hide)

[Scrat]

Ein Mann fragt: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"

Es antwortet:

- ein Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden."
- ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
- ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
- ein Tiefenpsychologe: "Warum wollen Sie verreisen?"
- ein NLP-Therapeut: "Stellen Sie sich vor, Sie seien der Bahnhof. Welche Bilder kommen Ihnen dann - was spüren sie?"
- ein Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange, dunkle Gebäude, wo die Züge rein und raus, raus und rein fahren?"
- ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut! Hier haben Sie ein Bonbon."
- ein Gestalttherapeut: "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
- ein Bioenergetiker: "Machen sie mal sch....sch...sch...!"
- ein humanistischer Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hin willst, wirst Du den Weg finden."
- ein Psychiater: "Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?"
- ein Psychodramatiker: "Das spielen wir jetzt mal. Such Dir jemanden aus, der der Bahnhof sein wird."
- ein Transaktionsanalytiker: "Und wenn Sie nun die Frage klären: Was genau soll meine Rolle dabei sein?"
- ein Systemiker: "Was glauben Sie würde Ihr Freund antworten, wenn Sie ihn fragen würden: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"
- ein Qualitätsmanagementberater: "Bilden Sie eine Arbeitsgruppe, führen sie ein Brainstorming durch - erneutes Treffen hier in 1 Stunde."
- ein integrativer Therapeut: "Was empfindest Du dabei, wenn Du mir gerade diese Frage stellst. Spür mal genau hin! Was macht das mit Dir? Woran erinnert Dich das?"

- Oma Meyer: „Sie stehen davor!“
__________________________________________________________________________

Schlagzeilen
++++ Stark abgebaut: Bergarbeiter nach Doppelschicht total erschöpft ++++
++++ Beispiellos: z. ++++
++++ Kann keinen Bezug herstellen: Polsterer versteht Kündigung nicht ++++
++++ Muss nicht zum Bund: Hippie kommt ungeschoren davon ++++
++++ Huhn erblindet: Korn war selbstgebrannt ++++
++++ In den Schlaf gewogen: Fleischereifachverkäuferin hat zu lange Arbeitszeiten ++++