[Scrat]

Bald kann ich auch meinen FDP-Adventskalender aufmachen:
- hinter jedem Türchen ein Wähler
- los geht's am 20. Dezember
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Drei Schwester,  96, 94 und 92 Jahre alt lebten zusammen in einem Haus. Eines Abends
begann die 96jährige die Badewanne zu füllen, um ein Bad zu nehmen, stieg mit einem
Fuss in die Wanne, machte eine Pause und schrie: “Weiss eine von euch, ob ich am Ein-
steigen oder bereits gebadet habe und am Aussteigen war?“ Die 94jährige Schwester
antwortete: “Ich weiss nicht, warte ich komme hinauf und schaue nach.....” und begann
die Treppe hinauf zu gehen, machte eine Pause und schrie: "War ich jetzt am Hinaufsteigen
oder am Heruntergehen?" Die jüngste Schwester, 92jährig, sass in der Küche, trank eine
Tasse Tee und hörte die Schwestern. Sie schüttelte entnervt den Kopf und dachte: “Ich
hoffe, ich werde nie so vergesslich! Ich werde auf Holz klopfen.” Sie klopfte 3x auf den
Holztisch und antwortete: “Ich komme euch helfen, ihr alten Weiber!! Aber ich muss
vorher vorher kurz nachsehen, wer an unsere Tür geklopft hat.”
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Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef
an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht."
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger."
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
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Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu
Weihnachten wünscht." "Frag sie doch einfach." "Nee, nee, so viel Geld habe ich nicht."
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Heute weiß man ja nicht mehr, ob man helfen soll oder nicht. Gerade hat meine Nachbarin
geschrien wie verrückt. Früher wäre ich rüber gestürmt und hätte gefragt, ob sie in Not
ist. Heute gehe ich davon aus, dass sie Schuhe von Zalando geliefert bekommen hat.
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Kurznotiz: Sich bei Facebook über https anzumelden ist, wie sein Geld mit einem
Sicherheitstransporter zur Bank zu fahren und griechische Staatsanleihen zu kaufen.

[Scrat]

Thomas kommt aus dem Religionsunterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn: "Was für eine
Geschichte hat euch denn der Pfarrer erzählt?" "Nun, es hat sich ungefähr so zugetragen:
Die Juden, also die Israelis, kamen an die Küste und wollten das Rote Meer überqueren.
Sie kletterten in die Landungsboote, doch da näherte sich schon die nachrückende ägyp-
tische Armee. Die Israelis sandten Funksprüche nach Tel Aviv und sofort errichtete man
eine Luftbrücke, über die man Amphibienpanzerwagen herbei transportierte. Danach
wurden die Ägypter geschlagen und die Juden konnten über das Meer entkommen."
"Das ist aber was neues. So hat man euch die Geschichte erzählt?", wundert sich
die Mutter. "Nein, das nicht. Aber wenn ich sie dir so erzähle, wie sie uns erzählt
wurde, würde mir kein Mensch glauben!"
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"Sag mal, ist es nicht schwierig, schwul und Katholik zu sein?"
"Es geht. Stell Dir mal vor, ich wäre Vampir und Zeuge Jehovas!"
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Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen.
Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi." "Ich glaube nicht,
dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben
Sie zu vieleHaare." "Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin."
"Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen." "Ich geb’s
auf, dann eben wie immer." "Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"
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"Hallo, Herr Nachbar, mein Pfeil ist in ihren Garten geflogen, kann ich ihn bitte
wieder haben?" "Hallo Kleiner, klar, wo ist er denn?" "Der steckt in ihrer Katze."
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Der Richter zur Klägerin: "Wo hatten Sie denn die Geldscheine, die Ihnen der Mann
im Kino gestohlen hat?" "In meinem Slip versteckt, Herr Richter." "Dann  müssen Sie
das doch gemerkt haben!" "Ja schon - aber ich dachte, er hätte ehrliche Absichten!"

[Oggy]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[Joerg Moeller]

Jetzt weiß ich endlich, was dieses 'FSK' zu bedeuten hat:

FSK 12 = der Gute kriegt das Mädchen
FSK 16 = der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18 = alle kriegen das Mädchen

 

[Scrat]

In einer Grundschule stellt ein Lehrer folgende Frage: "Kinder, wisst ihr, was einen Menschen
am stärksten erregt?" Sofort meldet sich ein Schüler und schreit heraus: "Nichts erregt einen
Mann so sehr, wie der Körper einer nackten Frau!!" Der Lehrer reagiert empört und sagt dem
Schüler, dass er das nächste Mal seinen Vater in die Schule mitbringen soll, damit er ein ernst-
haftes Gespräch über seine Äußerungen führen kann. Am nächsten Tag kommt der Schüler in
die Klasse und setzt sich ohne ein einziges Wort zu sagen in die hinterste Ecke des Klassen-
zimmers. "Was ist mit dir los?", fragt der Lehrer "Und wo ist deinVater?!" "Mein Vater sagte
mir", antwortet der Schüler, "wenn sie sich beim Anblick einer nackten Frau nicht erregen,
dann müssten sie schwul sein und ich sollte mich von ihnen fernhalten."
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Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen. Die Schweizer Garde fragt,
ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt,
dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele. Nach langer Diskussion werden sie
beim Papst vorgelassen und er fragt sie, was ihr Anliegen sei. Darauf fragt ihn einer der beiden:
"Entschuldigen's mei Herr. Kennen’s nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön." "Aber
ja doch",erwidert der Papst. "Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen."
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Ein Mann erzählt bei der Arbeit: "Oh Mann, meine Frau... die weckt mich bei jedem kleinsten
Geräusch auf und sagt: 'Schau mal, Schatz, das war bestimmt ein Dieb!' Ich hab die Nase so
voll!" Die Kollegen sagen ihm: "Ja, hast du ihr denn etwa nicht erzählt, dass Einbrecher gar 
keine Geräusche machen?" - "Doch, jetzt weckt sie mich sogar auf, wenn sie nichts hört!"

[Scrat]

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig. Immer wenn sie
einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln,
wenn sie 'ne SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich sie schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgend-
welchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne. Und immer wenn sie wegfährt, nimmt
sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich "ein Taxi". Hallo?! Dann hab ich einmal als sie
zurückkam abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern
ans Ende der Straße... Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal genau erkennen, ob
es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt... Dann hatte ich eine
Idee -  ich habe mein Auto einfach an der Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu
leicht gesehen... So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe,
dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die
Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Danke im Voraus
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Der Chefarzt kommt und setzt sich zu dem Patienten mit der Lungenentzündung
ans Bett. "Na, wo tut es denn weh, in der Brust?" "Nein, Herr Doktor, im Bein."
"Wieso denn im Bein?" "Weil Sie gerade mit Ihrem Übergewicht drauf sitzen."

[Scrat]

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen das ich je geliebt habe!" 
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
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"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat.
"Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen
Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir
dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"
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Der Arzt zum Ehemann, der wegen seiner Frau da ist: "Machen Sie sich
keine Sorgen, wenn sie von der Kur zurückkommt, werden sie eine ganz
andere Frau haben." "Und was passiert, wenn meine es erfährt?"
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Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor:
"Die Ehe bringt Musik ins Leben" Antwortet dieser: "Ja, stimmt,
ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: "Guten Abend"
und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau enttäuscht: "Warum gibst
du mir keinen Begrüssungskuß wenn du nach Hause kommst?" Er ist
irritiert: "Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"

[Scrat]

Rundschreiben der Geschäftsleitung zu Weihnachten

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1
beenden.

Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte
die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die
besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1. Wenn möglich, sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
eigener Kraft erreichen und nicht im alkoholisierten Zustand von
Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an
das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an
den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung „Sonst frisst mir der Meier die
ganzen Melonenschiffchen weg“ kann nicht akzeptiert werden.

3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt
aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der
genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis „Alkohol desinfiziert“
beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen
Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung
aus Hagebuttentee und "Super bleifrei" ausgetauscht hat, wird darum gebeten
diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in
Erinnerung, was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas
eine Zigarette anzündete.

5. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von
einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die
dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr
über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt
werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten
durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige
der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Fest-
stellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub
befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher
Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der
Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Mit freundlichen Grüßen
Die Geschäftsleitung

[Scrat]

Lange Jahre hatte er nichts mehr mit diesem Thema zu tun gehabt, aber jetzt ergab eine neue Beziehung,
dass er Kondome kaufen musste. Der Verkäufer in der Drogerie war sehr hilfsbereit und zeigte eine vielfältige
Kollektion. Er war überrascht, was es da heute alles so gab: Kondome in allen Farben, mit Rillen oder Noppen,
aus Latex oder Naturkautschuk. Sogar welche aus echtem Lammdarm konnte man bekommen. Daher
fragte er unsicher: "Welche würden Sie denn empfehlen?" Der Drogist riet: "Die Kondome aus
Lammdarm sollen ein besonders natürliches Gefühl vermitteln." "Na," zweifelt
der Kunde, "das gilt aber sicher nicht für uns Jungs aus der Großstadt, oder?"
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Im Hutgeschäft fragt eine elegante Dame den Verkäufer: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem
Schaufenster holen?" "Aber gern, gnädige Frau", schleimt der Verkäufer, "sofort!" Antwortet die Dame: "Vielen
Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedes Mal, wenn ich hier vorbeikomme!"
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Vor dem Puff rammeln zwei Hunde wie blöd miteinander und kriegen absolut nichts mehr von ihrer Umgebung
mit. Vor lauter Ekstase fallen sie durch ein Gitter vor ein Kellerfenster und kommen nicht mehr rauf. Ein Passant
hat das gesehen, fasst sich ans Herz und geht in den Puff. Dort sagt er zum Türsteher: "Entschuldigung,
aber Ihre Reklame ist gerade in den Keller gefallen!"
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Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer
und fragt ihm um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend
betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen,
wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei
Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat
die Frau was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

[Scrat]

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine
Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel
dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat,
meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders
schön, noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das
weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."
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Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: „Herr Doktor, mit meiner Frau und mir,
das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?“ Arzt: „Kommen Sie mal mit
ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so
richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird´s gemacht!“ 2 Wochen später - unverhofftes Treffen...
Arzt: „Und?“ Patient: „Nichts - meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen...“
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Ein französische Austauschstudentin zu Gast in Mainz sagt zu ihrer Mitbewohnerrin: „Duhu, isch
glaube, isch 'abe 'Aarausfall.“ „Kein Problem, geh zur Apotheke, da wird Dir geholfen!“, sagt ihre 
Mitbewohnerin. -  Sie kommt aus der Apotheke mit einer Dose Nivea zurück. „Wie das?“, fragt
die verwunderte deutsche Studentin. „Nun ja“, sagt die Französin, “Isch 'abe zu die Leuten
gesagt: ’GUTEN TAG, ISCH 'ABE 'AARSCHWUND...!’ “