[Scrat]

Einen hab' ich noch:

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[Scrat]

Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac
und sagt zu seinem Nebenmann: "Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauen-
haft." Der andere nickt: "Ich weiß, es ist meine Frau." Der erste schluckt zweimal
schwer und presst hervor: "Da sollten Sie erstmal meine sehen."
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"Papi", berichtet der Sohn stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!" "Tüchtig,
mein Junge, aber woher hast du die Saiten?" "Aus deinem Klavier, Papi!"
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Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am
Pferdegespann zu schaffen macht. "Was soll das denn?", fragt ihn der
Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich
solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas ausspannen!"

[Scrat]

Wie die Märchen wirklich ausgingen...

• Rotkäppchen wird vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.
• Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.
• Schneeweisschen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an
  Überdüngung.
• Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung
  des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhöhe.
• Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch
  Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs 'Kreatives
  Töpfern' teil.
• Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird vom Dualen System
  wiederverwertet.
• Den Sieben Geisslein läuft kein Wolf mehr über den Weg. (So etwas
  kann in einer modernen Mastfarm einfach nicht mehr vorkommen.)
• Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.
• Der kleine Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in
  einer Basketball-Mannschaft.
• Die kleine Meerjungfrau verendet in einer Dünnsäureverklappung.
• Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber
  leider homosexuell ist.
• Hänsel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die
  Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei
  Notwehr gewesen: Die 'geile Alte' habe sie vernaschen wollen.
• Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt
  zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll ihren 'Märchenprinzen'
  (er schlägt sie ja wirklich nur sehr selten).
• Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt (bei
  Kindesentführung kennt das BKA wirklich kein Pardon).
• Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (eigentlich war es aber eine
  Leberzirrhose).
• Das tapfere Schneiderlein verlässt der Mut und um nicht auch noch
  die Unterstützung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine
  Umschulung ein.
• Beim Fensterputzern bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürzt
  aus dem fünften Stock des Hochhauses ab. (Dies bestätigt erneut die
  Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren).
• Von dem Einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hört man nur noch die
  Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten,
  was wirklich fürchterlich gewesen sein muss.
• Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht
  werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden, weil ihr
  Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.
• Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz
  darauf vor dessen Auto: Das nennt man wohl 'Technisches K.O.'.
• Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, als sie gerade Sterntaler
  auffangen will, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses in Tateinheit
  mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.
• Auf Grund der Darstellung aussergewöhnlich brutaler Gewaltszenen
  indiziert und zensiert die Bundesprüfstelle die Geschichten der
  Gebrüder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen
  Geschäften erhältlich sein werden...

oder auch so:

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[Scrat]

Die Legende von der Erschaffung der Krankenschwester
 
Als der liebe Gott die Krankenschwester schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da
erschien ein Engel und sagte: „Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!“
Gott antwortete: “Hast Du die lange Liste spezieller Wünsche auf der Bestellung gesehen? Sie soll als
Mann und Frau lieferbar sein, wartungsfrei und leicht zu desinfizieren, aber nicht aus Plastik, sie soll
Nerven wie Drahtseile haben und einen Rücken, auf dem sich alles abladen lässt, dabei aber so
zierlich, dass sie sich in viel zu kleinen Dienstzimmern wohlfühlen kann. Sie muss fünf Dinge zu
gleichen Zeit tun können und soll dabei immer noch eine Hand frei haben.“
Da schüttelte der Engel den Kopf und sagt: „Sechs Hände, das wird kaum gehen!“
„Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen“, sagte Gott, „aber die drei Paar Augen, die schon das
Standardmodell haben soll: ein Paar, das nachts durch alle Wände sehen kann, damit eine
Nachtwache zwei Stationen betreuen kann, ein zweites Paar im Hinterkopf, mit dem sie sieht, was
man vor ihr verbergen möchte, was sie aber unbedingt wissen muss, und natürlich das eine hier vorn,
mit dem sie einen Patienten ansehen kann und ihm bedeutet: „Ich verstehe sie und bin für sie da,“
ohne dass sie ein Wort sprechen muss.“
Der Engel zupfte ihn leicht am Ärmel und sagte: „Geht schlafen, Herr, und macht morgen weiter.“ „Ich
kann nicht“, sagt Gott. „Ich habe bereits geschafft, dass sie fast nie krank wird, und wenn, dann heilt
sie sich selber; sie kann begreifen, dass zehn Doppelzimmer 40 Patienten bedeuten kann, aber zehn
Stellen oft nur fünf Schwestern sind; sie hat Freude an ihrem Beruf, der alles fordert und schlecht
bezahlt wird, sie kann mit Schaukelgeschichten leben und kommt mit wenigen freien Wochenenden aus.“
Der Engel ging langsam um das Modell der Krankenschwester herum: „Das Material ist zu weich“,
seufzte er. „Aber dafür zäh“, entgegnete Gott. „Du glaubst gar nicht, was es alles aushält!“
„Kann sie denken?“ – „Nicht nur denken, sondern auch urteilen und Kompromisse schließen“, sagte Gott.
Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit dem Finger über die Wange des Modells. „Da ist
ein Leck“, sagte er. „ Ich habe euch ja gesagt, Ihr versucht zu viel in das Modell hinein zu packen.“
„Da ist kein Leck, das ist eine Träne!“ „Wofür ist die?“ 
„Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit“, sagte Gott versonnen, „die
Träne – die Träne ist das Überlaufventil!“

[Scrat]

Während eines Atlantikfluges ging es infolge von heftigen Stürmen in einer
Verkehrsmaschine turbulent zu. Ein Passagier betete laut: "Herr, ich bin ein
reicher Mann. Wenn du dieses Flugzeug sicher landen lässt, stifte ich die Hälfte
meines Vermögens der Kirche!" Nach der glücklichen Landung legt ihm in der
Ankunftshalle ein Geistlicher die Hand auf die Schulter: "Mein Sohn, Gott hat
dir geholfen! Ich saß hinter dir und habe dein Gebet gehört. Nun ist es an dir,
dein Gelübde in die Tat umzusetzen!" "Oh, Herr Pfarrer, in der Tat, ich erinnere
mich an gewisse Versprechungen", erwiderte der Mann verlegen lächelnd.
"Aber ich habe bei der Landung im Stillen mit dem Herrn eine noch bessere
Abmachung getroffen!" "Und die wäre?", fragte der Geistliche skeptisch.
"Wenn er mich nochmal in einem Flugzeug erwischt, kann er alles haben!"
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Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen
klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." Gesagt,
getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel
auf die Weichteile... und ssssitt, weg ist es. Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber
wie kriege ich das Kamel wieder?" "Kein Problem. Komm mal rückwärts in das Zelt da."
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Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür. Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit. Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh -
hi - was kann ich für dich tun?" Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit
kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu
kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!" "Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"
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Sitzt ein Musiker vor der Kneipe und weint. Kommt ein Kollege vorbei und
fragt: "Warum weinst Du so, hat die Kneipe geschlossen?" "Nein", antwortet
der. "Was dann, hast Du kein Geld, soll ich Dir was leihen?" "Nein, ich habe
Geld wie Heu." "Warum weinst Du dann so?" "Ich habe keinen Durst!"

[Scrat]

NEUDEUTSCH FÜR ANFÄNGER

"Schakkeline, komm wech von die Regale du Ar***!"
"Schanaja, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"
"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken"
"Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"
"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat mäh mal ei!"
"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn"
"Dschörimie, komm wech da bei die Assis"
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech"
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt"
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"

[Scrat]

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt sein Papagei
und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!" Darauf der Mann: "Ich stecke
dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das
Ganze. Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr. Er steckt den Papageien
ins Klo. Eine Stunde später geht seine Frau auf die Toilette. Meint der Papagei:
"Rasiert hast du dich schön, aber geschnitten hast du dich gewaltig!
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Gustav ist mit seinen Freunden zechen. Als er angeheitert nach Hause kommt, nimmt er
seine blonde Frau in die Arme und küsst sie innig. Er wird auch ebenso innig von ihr geküsst.
(Den dann folgenden Rest spare ich mir - ist eh bekannt) Danach sagt er: "Und, wie gefalle
ich dir, so ohne meinen Vollbart. Den habe ich mir in der Kneipe abrasieren lassen."
Da ruft sie erschrocken: "Ach Gustav, duuuu bist das...!"

[Ralle]

Ein echter Skandal: Gestern war ich auf einer Ü30- Party, aber man hat mich nicht reingelassen - wegen 1 1/2 cm!

[Scrat]

Die Messingratte 

In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis.
"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte." "Vergessen Sie die Geschichte",
sagt der Mann, "Ich nehme nur die Figur..." Er geht die Strasse hinunter und ist noch keine 30 Meter
gelaufen, als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt. Bald folgen ihm immer mehr
Ratten und innerhalb weniger Minuten ist die Straße das reinste Rattenmeer. Der Mann läuft weiter,
bis er zu einer Klippe kommt. Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter. Die Ratten folgen ihr und
stürzen in den sicheren Tod. Sofort rennt der Mann zurück zum Laden. "Aha", sagt der Ladeninhaber,
"Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?" "Vergessen Sie die Geschichte - ich möchte gern
noch einen Messing-Westerwelle, eine Messing-Merkel, einen Messing-Rösler, eine Messing-Aigner....!"

[Scrat]

Ein Amerikaner kommt in eine Bar. Als er an der Theke Platz nimmt, bemerkt er neben sich eine
attraktive junge Blondine und bestellt ihr sogleich einen Martini. Die Blondine schaut ihn an und
sagt: "Oh, woher wissen Sie, daß Martini mein Lieblingsgetränk ist?" Der Amerikaner antwortet
ihr: "Ich bin ein superschlauer Leutnant der US-Luftwaffe!" Die zwei kommen in ein Gespräch
und nach einer Weile fragt der Amerikaner die Blondine: "Sind Sie nicht eine Prostituierte?" und
sie antwortet: "Oh, woher wissen Sie das denn?" und er antwortet wieder:  "Ich bin eben ein
superschlauer Leutnant der US-Luftwaffe!" Das Gespräch zwischen den beiden geht weiter und
nach einer Weile sagt er: "Da ist eine Sache, die ich immer schon gern einmal wissen wollte:
haben Prostituierte eigentlich Kinder?" Ihre Antwort darauf: "Oh, was glauben Sie eigentlich,
wo all diese superschlauen Leutnants der US-Luftwaffe herkommen?"
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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde
gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte
er: "Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit
echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in
Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!