[Scrat]

Wahre Geschichte:
Ein Franzose unternahm 1998 einen "todsicheren" multiplen Selbstmordversuch:
Er stellte sich auf einen hohen Felsen, legte sich eine Schlinge um den Hals und
zurrte das Seil an einem großen Felsbrocken fest. Dann schluckte er Gift und
zündete sich an. Beim Sprung vom Felsen feuerte er mit einer Pistole auf seinen
Kopf. Die Kugel verfehlte ihn, durchschlug dafür das Seil an dem er hing, sodass
er sich beim Eintauchen in die See nicht erhängte. Das kalte Wasser löschte nicht
nur das Feuer, sondern löste auch einen Temperaturschock aus, woraufhin er
brechen musste und das Gift wieder los war. Er wurde vom einem Fischer
gefunden und ins Krankenhaus gebracht, wo er an Unterkühlung starb.
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Kommt Kollege auf mich zu und fragt: "Ihr habt doch 'nen Garten, oder?"
Ich: "Klar..." Er: "... und da wächst auch Gras drauf, oder?" Ich: "Öh... ja..."
Er: "Da müsst ihr doch tierisch reich sein!" Ich: "Häh? Wieso das denn?"
Er: "Jaa.. mir hat gestern 'n Typ 'ne Tüte Gras für 100 € angeboten!"
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Im ICE: Ein Mann telefoniert die ganze Zeit mit seinem Handy. Er führt
dutzende Male immer ein ähnliches Gespräch. "Hallo. - Ja ich bin's. Du,
ich bin erst heute Abend wieder zu Hause. Ich habe Heikes Handy dabei,
also wenn du mich erreichen möchtest... - Ja die Nummer ist ..."
Das geht so eine halbe Stunde ohne Unterlass. Schliesslich hält der Zug
und ein Mann steigt aus. Er geht zur Telefonzelle und wählt die Nummer.
Am anderen Ende meldet sich der Handy-Nerver: "Hallo?"
"Ja, hallo, Heike, meine Süße, ist dein Alter heute wieder
unterwegs?" Der Handy-Nerver entsetzt: "Bitte?"
"Oh, da muss ich mich verwählt haben..."

[Scrat]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda-
und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu
schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel
bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung. Der Torwächter dann
zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell
gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt,
du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der
BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter:
"Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
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Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?
Wenn Sie "Hayabusa" für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.
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"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den
Gebrauchtmotorradhändler. "Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad
kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
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Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem
Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry,
da du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden.
Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."
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"Halt!", ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad.
"So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig verdreckt und
unleserlich!" "Das macht nichts", sagt Werner, "ich weiß es auswendig."
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Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt
zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen,
 ob der Frosch okay ist. Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast,
erfülle ich Dir drei Wünsche!" Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit
nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich
viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: soll bei Harley-Fahrern besonders beliebt sein!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche
Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

[Bendix]

Scherzfrage,

Wie heißt Nutte auf Italienisch?

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Nutella

[Scrat]

Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportattraktion. "Man hört bei
Fußballübertragungen häufig, dass ein Spieler abseits steht. Kann
in diesen Fällen nicht etwas unternommen werden, um dieses be-
dauernswerte Geschöpf wieder in die Gemeinschaft einzugliedern?"
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In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner
Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.
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2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind
Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine
Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"
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Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus,
warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut
in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden
berechnet hast, musst Du schon 94 Jahre alt sein!"

[Scrat]

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er sagt:
"Falls du Lust hast, zieh' einfach zwei- bis dreimal an meinem
Kleinen. Dann weiß ich Bescheid." Sie entgegnet: "Und wenn
ich keine Lust hab'?" "Dann ziehst du so fünfzig- bis sechzigmal."
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Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das
Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen.
Das soll die gemeinsame Währung hart machen.
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"Mein Vater ist Portier im Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz
geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch
Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?" Fritzchen
kleinlaut: "Das weiß ich. Aber ich habe mich doch so geschämt."
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Der kleine Fritz rennt im Hof rum und sucht seinen Opa. Als er ihn findet,
sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht." "Sag mir
zuerst die Gute." "Auf deinem Scheunendach sitzen fünf nackte Frauen!"
Der Opa will schon los rennen, da hält ihn Fritz zurück: "Warte Opa, jetzt
die schlechte Nachricht: Die Frauen sind alle in deinem Alter."
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Fährt ein Bayer über die österreichische Grenze. Auf dem Dach
hat er ein paar Wasserski. Fragt ihn der Grenzer: "Wohin wolln's
denn im Sommer mit de Ski?" "An den Wolfgangsee."
"Aber der hot doch überhaupt ka Gefälle net."

[Scrat]

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto.
Brumm, brumm, brumm..." Der Arzt: "Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.." "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
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Ein Brite in Köln am Fahrkartenschalter, der für sich uns seine Frau Tickets nach
Toulouse kaufen will: "Two to Toulouse!" Darauf der Schaltermensch: "Tätäterä"
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Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:"Sie wissen schon, was Sie für
eine Falschaussage bekommen?" „Ja, Herr Richter, 10 000 € und ein Cabrio."
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Die meisten von der Universumität wollen ja nur mit ihrem Diadem
imprägnieren, obwohl sie gar nicht korpulent genug dazu sind...
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Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Keks"
"Hmmm... beschreiben sie doch mal: so ein kleiner, runder?"
"Ja, stimmt"
"So mit kleinen Löchern drin?"
(aufgeregt): "Ja, ja - genau!"
"Und sie schmecken salzig?"
(noch aufgeregter). "Jaaa, sie kennen das also?"
"Das zwar nicht, aber dann sind sie kein Keks, dann sind sie ein Cracker..."
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Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, Sie stehen auf einem Balkon,
haben eine Rose in der Hand. Sie riechen kurz daran und sagen: ‚Ah,
der süße Duft meiner Geliebten!’ Verstanden? "
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz
und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen. "Irgendwas muss
ich falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"
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"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!", sagt der Richter zu
seinem früheren Schullehrer. "Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und
dann schreiben sie hundertmal: 'Ich darf nicht über eine rote Ampel fahren!'"
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"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd
erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar
einen Treiber." "Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann,
den ich erschossen habe, Hirsch!"
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Vor Jahren wurde vorgeschlagen "einen Apfel am Tag hält den
Doktor fern." Aber da viele Ärzte jetzt Muslim sind, habe ich
festgestellt, dass ein Speck-Sandwich am besten funktioniert.

[Scrat]

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten
tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält
an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser. Daraufhin
reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt
über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit
doch wunderbare und großzügige Menschen." "Ach was, die Milch wollten wir
sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken." Angewidert lässt der
Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der
Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."
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Wird dir auch so schwindlig, wenn du ein Rundschreiben zu schnell liest?
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Zwei Manager unterhalten sich. "Ich finde, das so genannte Spesenunwesen hat die
Moral ganz wesentlich gehoben." "Wirklich?" "Früher gab der Chef auf Reisen seine
Sekretärin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretärin aus."

[Scrat]

Nach dem Weinskandal, der Teigwarenverseuchung, Salmonellenhähnchen
und den EHEC-Gurken nun auch noch das:

NaCl im Kochsalz entdeckt

Mehrere deutsche Institute wiesen etwa zur gleichen Zeit hohe Konzentrationen von NaCl im Kochsalz nach.

Sie schlugen jetzt Alarm, nachdem festzustehen scheint, daß so gut wie alle europäischen Salzwerke betroffen
sind. Ob auch das aus Meerwasser gewonnene Kochsalz diese Chemikalie enthält, wird zur Stunde geprüft.
Das Bundesgesundheitsamt hält es für wahrscheinlich, will den Ermittlungen aber nicht vorgreifen.

NaCl bedeutet "Natriumchlorid"; es ist also eine Natrium-Chlor-Verbindung. Natrium ist ein hochagressives
Element; es darf nicht einmal in normaler Raumluft gelagert werden; direkter Hautkontakt ist unbedingt
zu vermeiden und kann zu schweren Verätzungen führen.

Und was Chlor ist, weiß heute jedes Kind. Man gibt es dem Wasser in Badeanstalten zu,
verwendet es zur Herstellung von Reinigungsmitteln und setzt es in Form von Chloroform
zur Betäubung ein, um nur einige Beispiele zu nennen.

Und so etwas im Kochsalz?

Da faßt man sich doch an den Kopf und versteht die Welt nicht mehr.
Wie kam das NaCl ins Kochsalz? Warum wurde es erst jetzt darin
entdeckt? Wer sind die Verantwortlichen? Das sind  Fragen, deren
schnelle Beantwortung die Öffentlichkeit jetzt mit Nachdruck fordert.

Der Bundesgesundheitsminister: "Wir werden die Sache rückhaltlos aufklären."

Der Oppositionsführer: "Es gibt für uns keinen Zweifel, daß die Bundesregierung auch hier wieder versagt hat."

Dr. Salinowsky vom Verband Deutsches Salz: "Natriumchlorid war auch früher schon im Kochsalz."

"Also schon wieder Verschleierungstaktik!", argwöhnen die Grünen; sie
vermuten atomare Aufspaltung des Salzes durch bis in große Tiefen
reichende Strahlung aus den Kernkraftwerken.

Die Welt hält den Atem an, da droht schon der nächste Skandal:
Bei Untersuchungen des Öko-Instituts Hamburg wurden in Bier
erschreckend hohe Konzentrationen von Ethanol nachgewiesen!

[Scrat]

"Wenn Du singst, möchte ich sehr gern Beethoven sein."
"Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren
möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde.
Da wird es dem Pastor zu bunt, und er donnert los: "Was
ist, red ich umsonst?" Schreckt Frau Grundmann auf:
"Wie bitte? Wo gibt's Rettich umsonst?"
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Ein Mann will im Bus für seinen Papagei kein Fahrgeld bezahlen und
steckt ihn in die Hose. Im Laufe der Fahrt wird es dem Papagei zu
warm und er schaut durch den Reissverschluss heraus. Eine neben
dem Mann sitzende Nonne sieht dies und meint: "Ich verstehe ja
nicht viel davon, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt…!"
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Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen
gebracht, Fritzchen." Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von
dem Spediteur?" Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" "Na klar,
Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte
eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

[Joerg Moeller]

"Herr Ober, in meiner Suppe liegt ein Hörgerät..."

"WAASS???"