[Scrat]

Ein Ehepaar schaute im Discovery Channel ein Special über einen afrikanischen Stamm,
dessen Männer alle einen Penis hatten, der 60 cm lang ist. Wenn die Männer ein
bestimmtes Alter erreichen, wird eine Schnur an ihren Penis gebunden. Am anderen
Ende der Schnur hängt ein Gewicht. Nach einer gewissen Zeit hat das Gewicht dann
den Penis auf 60 cm gestreckt. Etwas später am Abend, als der Ehemann gerade aus
der Dusche rauskam, schaute seine Frau an ihm herunter und meinte: "Wie wäre es,
wenn wir diese afrikanische Schnur-Gewicht-Sache mal ausprobieren würden?" Ihr
Mann war einverstanden und so banden sie eine Schnur mit einem Gewicht an seinen
Penis. Einige Tage später fragt die Frau ihren Gatten: "Wie läuft's mit unserem kleinen
afrikanischen Experiment?" Darauf er: " Sieht so aus, als hätten wir's schon zur Hälfte
geschafft" "Wow, er ist schon 30 cm lang??" "Nein... er ist ganz schwarz."

 

[Scrat]

Ein Mann erhält Post von einem Mercedes-Autohaus, dass er seinen bestellten
neuen SLK nun abholen kann. Er holt noch schnell Bargeld von seiner Bank macht
sich auf den Weg. Im Autohaus angekommen, begutachtet er das gute Stück,
macht noch schnell 'ne Probefahrt und dann geht's zur Kasse. "78.702 Euro
dann bitte" meint der Verkäufer. "Hmm, das ist mir jetzt ja etwas peinlich.
Ich hab nämlich nur 78.700 mit." "Tja, tut mit leid....der Wagen kostet 78.702"
"Lässt sich da nicht was machen....Bargeld-Rabatt oder so?" "Nein, da habe
ich keinen Spielraum" Der Verkäufer bleibt stur. "Na gut, dann muss ich nochmal
schnell zur Bank." Der Mann verlässt das Autohaus Richtung Bank. Da unmittelbar
vor dem Autohaus ein Bettler sitzt, kommt ihm eine Idee und er spricht ihn an:
"Sag mal, ich möchte mir hier ein Mercedes kaufen. Könntest du mir da eventuell
2 Euro geben?" Der Bettler drückt ihm 4 Euro in die Hand und entgegnet ihm:
"Hier haste 4..... Bring mir mal einen mit!"

[Joerg Moeller]

Drei Spatzen fliegen in eine Kneipe.
Wirt: "Was wollt ihr denn hier?"
Spatz: "Na was wohl? Natürlich einen zwitschern..."

[Scrat]

Drei Jugendliche kommen in die Kneipe und rufen dem Wirt zu:
"3 Halbe!" Sagt der Wirt: "Das sehe ich und was wollt ihr trinken??"
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Die Tochter kommt nach Hause: "Papa, stell dir vor, ich gehe durch den Park, kommt
so ein unverschämter Idiot an und fragt ob ich ihm für diesen Ring hier einen blase..."
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Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiss gar nicht, was meine Freundinnen an dir so
faszinierend  finden?" Er lächelt nur und leckt sich genüsslich über seine Augenbrauen.....
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Kennen Sie das Gefühl, wenn Ihnen jemand in der Bahn
 oder Flugzeug etc. zu dicht "auf der Pelle" sitzt ?
Dann machen Sie doch mal folgendes :

•   Holen Sie leise und vorsichtig Ihren Laptop aus der Tasche.
•   Öffnen Sie ihn sehr vorsichtig.
•   Schalten Sie das Gerät ein.
•   Achten Sie darauf, dass Ihre "Nervensäge" einen guten Blick auf den Bildschirm hat.
•   Richten Sie Ihre Augen himmelwärts, murmeln ein kleines Stoßgebet und klicken auf folgenden Link : Klick!

[diotmari]

 
DER Link ist suupi!!!

Viele Grüße
Dietmar

[Moni1974]

Ein Känguruh hoppelt durch die Steppe.
Auf einmal schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel ,grün im Gesicht,wischt sich den Schweiß von der Stirn
und mault:
"Scheiß Schüleraustausch!"

[Scrat]

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte
tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro
verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"  "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"
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In einer Stadt brennt ein großes Chemiewerk und überall fliegen die Fetzen
durch die Luft. Der Firmendirektor bietet der Feuerwehr, die es schafft, die
wertvollen Forschungsanlagen zu bergen 1000 Euro. Alle schütteln den Kopf.
Für 10.000 Euro probieren es ein paar - keine Chance. "100.000 Euro!" ruft er
verzweifelt. Da kommt plötzlich die kleine Dorffeuerwehr von hinten mit ihrem
Tragkraftspritzenfahrzeug  zwischen den ganzen Hightech-Profi-Löschfahrzeugen
durchgebrochen und fährt mutig direkt in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen
verzweifelt, aber siegreich das Feuer um sie herum komplett nieder. Am nächsten
Tag fragt der Firmendirektor den Kommandanten der Dorffeuerwehr bei der Scheck-
übergabe: "Was machen Sie eigentlich mit dem vielen Geld?" Der Kommandant:
"Als erstes reparieren wir von dieser Sch**sskarre die Bremsen!"

[Scrat]

Kommt ein Mann nach hause und möchte sich auf
die faule Haut legen... da is' die doch einkaufen!
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Kommt ein Mann am Flughafen zum Zoll. Sagt der
Beamte: "Können Sie sich identifizieren?" Der Mann
kramt einen kleinen Spiegel aus der Tasche, blickt
hinein und sagt: "Ja, das bin ich…"
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Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen,
sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach:
Die Rippen hat der Mann noch.....

[Scrat]

Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich,
wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen.
Sie beschließen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an.
Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklären, dass sie keine
Ahnung haben, was das für ein Haus wäre. Sie fragt, ob die Jungens
fünf Euro haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen
und leider nur fünfzig Cent zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren
Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu
schnuppern. Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder.
Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weißt Du was? Ich
glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Euro ausgehalten hätte."
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Nachbarin zu Frau Möller: "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt -
was sagen Sie dazu?" Darauf Frau Möller: "Ich hab ihm schon so
oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

[Scrat]

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche
nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die
Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich
mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer
bei unpassender Gelegenheit als Beispiel vorgehalten wird?"
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Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?" - "Natürlich mein Kind, du
musst nur immer schön die Arme hochhalten." - "Warum denn das, Mami?" -
"Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können!"
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Fragt der Enkel seinen Opa: "Was hättest du lieber - ein hübsches Sexgirl oder ein
Gummibärchen?" Knurrt der Opa: "Du weift doch, daff ich keine Sähne mehr habe!"