[Scrat]

Der kleine Veit fragt seine Mutter: "Sag mal Mami, wo kommen die Kinder her?"
Die Mutter verlegen und gehemmt: "Das erzähl ich dir später. Jetzt bist du noch
zu klein." Der Junge ist nicht zufrieden. Darauf die Mutter: "Das ist eine lange
Geschichte." Darauf Veit: "Aber Mami, dann erzähl mir  wenigstens den Anfang!"
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Herbert setzt entsetzt die Kaffeetasse ab und fährt seine Frau an: "Der Kaffee
schmeckt ja heute ekelhaft." "Ich weiß, mein Liebster, dass du keinen Essig darin
magst, aber ich wollte mal wieder deine Stimme hinter der Zeitung hören."
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Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes
Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun, schwarz oder grau.
Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend
zusammen und sagt: "Nicht mal vor einer Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"
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"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen
stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe
noch mit keiner andere Frau geschlafen. Stell dir vor, Liebling, kein einziger
konnte das." "Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.
"Oooch...", stottert der Mann, "du weißt doch genau, ich trinke lieber Bier."

[Moni1974]

Franz bringt aus seinem Urlaub einen Papagei mit
und soll Ihn verzollen.
Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei ausgestopft: zollfrei, Papagei lebendig: 300,00 Euro"
Da krächst der Papagei aus dem Käfig:
"Leute,macht bloß keinen Scheiß!!"

[Scrat]

An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt
der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon
mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ – „Ja. Ich bin
seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“
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Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An
was haben sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 85kg..."
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Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir,
ob sich ihre Krankheit bessert." "Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so
viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"
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Willy zu seiner Frau: "Was magst du lieber: nähen oder waschen?" "Ich nähe
lieber." "Ein Glück, dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe nämlich
in der Kneipe in die Hose gepinkelt und das Stück gleich ausgeschnitten!"
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In der Kneipe sagt Hugo zu Egon: "Meine Frau hat eine
fürchterliche Angewohnheit. Sie geht keine Nacht vor
drei Uhr ins Bett." "Wieso denn das?" "Sie wartet auf mich."

[Joerg Moeller]

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Vodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was fuer ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Vodka. Aber das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was fuer ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen Sie denn?"
"Aus Krakau!"
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die naechste Runde.
"...und dann in Warschau in die Schule gegangen", faengt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite, und wieder bestellt man eine Runde.
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr dasteht.
"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder spaeter... nein, nein, keine Familienfeier... die daemlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

[Scrat]

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf,
ich will meinen Frieden machen - Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer
Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft,
"jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
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Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher.
Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: "Ich bin so
sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten
würde." "In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.
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Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließ sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider
vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie
wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"
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Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem
Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause?" - "Jaaauuul!" -
"Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen?" - "Wuff!" - "Ist ihr was Schlimmes
passiert?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da?" - "Wuff!" - "Etwa ein Mann?"
"Wuff Wuff!" "Was haben die denn gemacht?" "HECHELHECHELHECHEL!!!"

[Scrat]

Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die
bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose
mit Äther?" Der Arzt: "Sind sie wahnsinnig, wenn wir mit Äther
arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!..."
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Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, daß wenn Du
eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring
tragen wird!" "Was soll das denn? 1. bist Du in ein paar Tagen
wieder gesund und 2. hat sie viel kräftigere Hände als Du..."
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Michael liebt heiß und innig seinen Hamster Kathi. Als er von
der Schule nach Hause kommt sagt seine Mutter: "Es tut mir
leid, aber Kathi ist tot".. Sie wundert sich, dass Michael trotz-
dem fröhlich pfeifend in sein Zimmer geht. Nach einer Weile
ein Schrei des Entsetzens:"Mutti, mein Hamster liegt tot im
Käfig". Daraufhin die Mutter:"Ich habe dir doch gleich gesagt
 Kathi ist tot". "Ach so....... ich hatte 'Vati' verstanden."
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Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte:
"Ich brauche einen weiten Rock." Sie probierte und probierte
und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere?
Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine sehr breit
auseinander machen muß." Das trug ihr seitens der Verkäuferin
einen merkwürdigen Blick ein. Dies bemerkte die junge Dame
und fügte erbost hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei
den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

[Scrat]

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin
möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll
sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin
11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name
ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein
Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin
11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer
Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin
das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und
fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr
sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt
in der 1. FCN-Fußballmannschaft. Aber es war mir
zu peinlich, das zu sagen."

[Scrat]

In einem Haus wohnen im 1. Stock ein Fahrradverkäufer, im 2. Stock ein Staubsaugervertreter,
im 3. Stock ein Blinder und im 4. Stock eine Blondine. Eines Tages will die Blondine ein Bad nehmen
und lässt Wasser ein. Gerade als sie sich in die Wanne legen möchte, klingelt es an der Tür. Sie
wickelt sich schnell ein Handtuch um und geht zur Tür. Der Fahrradverkäufer steht davor und meint:
"Hallo, wir haben etwas zu feiern! Ich habe heute ganze 500 Fahrräder verkauft!" Da die Blondine
den Verkäufer nicht gut kennt, lässt sie ihn kalt abblitzen und schlägt ihm die Tür vor der Nase zu.
Kaum hat sie das Handtuch wieder weg gehängt und ist in die Wanne gestiegen, klingelt es wieder.
Sie, schon etwas genervt, steigt wieder aus der Badewanne, wickelt sich das Handtuch um und
läuft zur Tür. Diesmal steht der Staubsaugervertreter vor der Tür und strahlt: "Hey, Sie glauben's
nicht! Ich habe heute 600 Staubsauger verkauft! Das müssen wir doch feiern!" Die Blondine,
ihrer Ruhe beraubt, schickt ihn wütend fort und lässt die Türe knallen. Aufgeregt wendet sie sich
wieder ihrem Bad zu und will gerade ihren Fuß ins Wasser stecken, als es ein drittes Mal klingelt.
Da das nur der Blinde aus dem 3. Stock sein kann, lässt sie dieses Mal ihr Handtuch im Bad hängen
und geht nackt wie sie ist zur Tür. Sie reißt die Türe auf und schreit: "Was ist denn jetzt wieder los?"
Der Blinde grinst und sagt: "Wollen wir feiern? Ich kann nach meiner Operation wieder sehen...."

[Moni1974]

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor,ich habe Haarausfall,sie müssen mir helfen!"

Darauf entgegnet der Arzt:

"Tut mir leid,da sind sie hier falsch. Sie müssen in die Rehaklinik!"

[Scrat]

Der Unterschied zwischen Kauf und Leasing

Kauf
Die Abrechnung der Scheidung Paul McCartney - Heather Mills
schaut so aus: Nach 5 Ehejahren zahlte er ihr $ 49,000.000,--.
Angenommen, sie hatten in diesen 5 Jahren jede Nacht Sex,
entspricht das jeweils $ 26.849,-- pro Nacht!

Leasing
Die Affäre des Governeurs von New York, Kristen, eine Frau wie ein
Model, mit phantastischem Körper, verlangt $ 4.000,-- pro Stunde.
Alles inklusive!

Hätte Paul McCartney Kristen für 5 Jahre engagiert,
hätte er rund $ 7,3 Mio bezahlt (bei einer Stunde Sex pro Nacht) –
eine Ersparnis von $ 41,700.000,--.

Weitere Vorteile:
eine heiße 22jährige, kein herum lamentieren, nie Kopfschmerzen,
erfüllt alle Wünsche, keine Beschwerden, kein meckern oder
"Liebling, ich WILL ... ". Und das Beste: Sie geht wenn sie nicht
mehr benötigt wird & kommt nur zurück wenn man sie ruft, das
alles um 1/7 der Kosten, ohne Gerichtsverfahren am Ende!

Manchmal macht Leasing einfach richtig Sinn….