[Moni1974]

Ha Ha Ha  ..........

[Scrat]

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll
ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
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"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.  Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer
wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
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In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht
worden - darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"

[Joerg Moeller]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:"Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?"
"O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."
"Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

[Scrat]

Eine 19jährige wird in einem Schwesternspital in Rom von einem Kind entbunden. Der Vater ist
unbekannt und die Mutter völlig deprimiert. Sie könne das Kind nicht aufziehen, sie würde im
sizilianischen Heimatdorf verstossen. Da wird eben der Papst mit einem akuten Blinddarm
eingewiesen und die Oberschwester weiss Rat. Als der Papst aus seiner Narkose erwacht,
steht sie am Bett des weisen Mannes und verkündet ihm eine Wunder: in seinem Bauch sei
ein Kind gefunden worden. "Un miracolo!" - der Papst nimmt das Kind an und tauft es auf
den Namen "Miracolo". Als Miracolo 12jährig ist, ruft der Papst es zu sich und unterbreitet
ihm: "Ich muss dir was gestehen, ich bin nicht dein Vater! Ich bin deine Mutter!" Miracolo ist
konsterniert und will alles genau wissen... Der Papst: "Dein Vater ist der Bischof von Florenz!".
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Ein Bochumer will Ostfriese werden und geht zum Neurochirurgen, der ihm anbietet das halbe
Gehirn zu entfernen. Nach der OP kommt der Neurochirurg zum Patienten mit betretener Mine
und meint: "Es tut mir leid, aber versehentlich habe ich drei Viertel des Gehirns entfernt." Der
Patient daraufhin: "Jo mai, dös mocht fei gar nix! Bringt´s mir erst a mol a Mass und a Weißwurscht!"

[Bendix]

Hi,

Drei Typen, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einem Tisch
und riefen dem Wirt zu: "Drei Halbe". Der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?

LG Bernd

[Moni1974]

Fehlermeldungen,die keiner lesen möchte:

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Keyboard not found.Press F1 to continue.

Liebe Grüße Moni

[Scrat]

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freudlicher Porschefahrer hält an
und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der
Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst,
blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht ein Tankwart das und
sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 250,
dahinter ein Porsche mit 250, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt ...
und die lassen ihn nicht vorbei!"
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Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt:
 "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor
der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie
ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden
Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem
Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen
werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's
Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt
sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier:
"Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann,
er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

[Scrat]

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den
Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.
Darauf ihr Kommentar: " Er hat eine Seebestattung
gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."
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Sitzen zwei mit Alzheimer im Park. Meint der eine:
"Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis". Meint der
andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm
zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es
ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein,
der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreib’s
dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich
vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los:
"Zwei Schokolade, zwei Vanille..." Nach einer
Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen
wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
 "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste,
hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

[Moni1974]

Der Polizist stoppt einen Lastwagen:
Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal,
dass sie Ihre Ladung verlieren" schimpft der Beamte.
Schnauzt der Lkwfahrer zurück:
"Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal,dass dies ein Streuwagen ist!"

[Bendix]

                   

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."