[Scrat]

Enne gleene säggs´sche Schbrahchschulung (weilsch wees, dass hier ooch fiele "Ausländorr" lesen dun!)

Meine sehr forrährdn Dahm unn Herrn!

Wennsä nach Leibzch zorr Messe gomm, da isses guhd, wennse ehne odorr mehrere Fremdschbrachn beherrschn. Das iß wichdch forrs Geschäft, bei dorr Forrhandlung mid Ausländorrn. Awworr forr da Gonndaggde mid dorr Befällgorrung isses rahdsahm, sich mid dehm Wohlglang eines geflächdn Ehdlsäggs'sch begannd zä machn. Da gommse bei ännorr hochgwallefezierdn Messemuddi guhd an, sohfern sä dähr ihre Gonnwersahdzchon ohne Riggfrahchn glei forrschdehn. Mier scheuen geine Miehe unn Gossdn, Ihn' dähn dinnahmischn Leibzchorrgesellschaffdsfähschn Umgangsdohn unngommblezierd beizäbring'. Ä bisschn andorrsch iß das, wännse inn änn Leibzchorr Nohwlhoddel wohn'. Da sahchd-morr zum Beischbiel nicht »nee«, sonndorrn in Forrbinndung mid ännorr fohrnähm Forrbeichung: »S' duhdmorr leid, mei Herr (bzw. meine Dahme), das zä wissn, liechd nich im Bereich dähr mir zorr Ferrfiechung schdehenden Meechlichgeiden.« Dafiehr bezahln sä awwor glei ä baar Eiro mähr oder in andorrer Währung. Nuh lernsä mah fleißch! Am bessdn, wennsä im Bedde liechn, sich de Leggdzchon forr de Nase halldn unn dorrbei leise forr sich hinnbabbln. Dazu werd Ihn' der Grundsaddz emmfohln: »Das Lerrn, das machd Forrgniechn, wennsis schnell inn Gobb nei griechn.«

1. Leggdzchon: Wie morr sich anreed' unn begrießd
 
Dorr Mohrchngruß: Moin, Mohrchn odorr Guddn Mohrchn.
Dorr Gruß am Dahche: Dahch, Guddndahch, Scheen Guddndahch.
De Forrabschiedung: Dschiß odorr Schiß (von addchee. Das gommd ausn Franzees'schn unn heesd Lähwewohl). Ganns feine Bing'gls sahchn soggahr Aufwiedorrsähn odorr Wiedorrsähn, andre widdor Machs guhd!
Dorr Middachsgruß: Mahlzeid (Das »H« had dorrbei änn wichdchn Dähnungseffeggd. )
Dorr Ahmdgruß: N'ahmd odorr Guddn'nahmd. Besonndorrs heefliche sahchn Scheen Guddn'nahmd.
Dorr Nachdgruß: Nachd, Guddenachd, Guddn'nachd.
De Annrehde: Meine Dahme, Mei(n) Herr, Mei Guhdsdorr, Mei Ginndchn, Meine Gleene, mei Grohsorr, Mei Chunge*, Mei Mähdchn, Diggorr. (De Auswahl häßlichorr Annrehdn iß gollesahl vielfälldchorr, drum laßmorrsche glei wegg.)

*Chunge. Hier wärrd das »ch« wie bei Weich geschbrochn. Browwiernses mah! Ä »J« an dehr Schdelle bringd das unnbeschdimmde Fierworrd in den Bereich des Hochdeidschn.

2. Leggdzchon: Dorr menschliche Gährborr

Dorr Gobb heesd: Nischl, Bärrne, Riewe, Dunnsdgiehwe,
Färrns'sche, Gährbs odorr Gährwiß, Bähnorrd.
Dorr Mund: Gusche, Fuddorrluhge, Glabbe, Lawwe, Dreggschleidorr, Schnuhde, Sießes Minndchn, Wehrbahlgannohne.
De Oochn: Guggchn, Näbbe, Schdieloochn.
De Ohrn: Läffl, Schalldrichdorr.
De Nase: Riechgollm, Zing'gn, Riechorr.
De Hände: Baddsch'schn (bei gleen Ginndorrn), Greiforr, Brang'gn, Foodn.
De Beene: Schdänndorr, Haggsn.
De Fieße: Gneworrzchn, Gwadrahdlahdschn, Schweeßbämm.

3. Leggdzchon: Ressdorrang - Schbeisn unn Gedräng'ge

De Logalledädn: Gneibe, Gassdschduhwe (auch -schduwwe), Gaffee (womorr sich neiseddzd, nich dehnmorr dringd), Scheng'ge.
Iß Dring'gn: een neddschln, een schwebborrn, een gimmln, biedschn.
Gedräng'ge: Gonnchagg odorr Gonnjagg, Liggähr, Gimml, Gaffee, Lohrge (schlechdorr, dinnorr Gaffee), Blämmbe (dinnes, geschmaggloses Gedräng'g odorr Subbe), ä Schählchn Heesn (änne Dasse heesorr Gaffee), Bliemchn-gaffee (dinorr Gaffee, weil morr offm Dassngrund das gemalde Bliemchn sah, ooch Malzgaffee).
De Schbeisn: Ährborrn odorr Ähborrn (Gardoffln), Breedchn, änne Bämme (änne Scheiwe Brohd), ä Rungsn (änne digge Scheiwe Brohd), Leibzchorr Lährchn (ä Gebägg mid Marrzebahn drinne), Gwahrggeilchn odorr Gähsegeilchn (ä Feddgebäck mid Mehl unn Gwahrg), änne Schdrummb-sohle (ä gleenis* Gebäggschdigg mid Schdreisln droff), ä Feddzn (ä großes Schdigge Fleesch), Biebm unn Flegge (Warmgerichd mid Galldaun), da Diddsche (Sohse), ä Gnechlchn (ä gleenorr Gnochn), Gommbodd, Gärrschn, Ährdbährn, Abblmuhs, Blinnsn (Eierguhchn), Radies'chn, Märreddsch, Gollrahwie, Mährn, Bluhmgohl, Schbahrchl, Rohderiem, griener Sallad. Wennsä was Besonndres essn wolln, forrlangse was Schnärbsliches.
De Bedienung: dor Ohworr, iß Frollein, dorr Biwwidcheh.
Beschwerde unn Bezahln: Gäddschn (miehsames Gaun von zäh'n Fleesch), leddsch (ungewärrzd, fahde, schahl), ähgs (wenn was ehglich iß), Mebbse (iß Geld), dorr Schdoob (Dring'geld), s'schdimmd (wennsä bei guhdorr Bedienung änne runde Summe abrächn wolln).

*Das »i« bei gleenis ward ganz gorrz geschbrochn, halb forrschluggd.

Fiel Schbahs !

[Scrat]

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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Frau Walter zu Ihrer Nachbarin:
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim."
"So? Hatte der nicht über 10 Jahre bekommen?"
"Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig
entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon
immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"
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Zwei Globetrotter haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach Stunden
begegnen sie endlich einem Schwarzen. "Du, schwarzer Mann", fragen sie
verzweifelt, "Du gesehen grossen Silbervogel?" "Nein", sagt der Eingeborene,
 "einen grossen Vogel nicht, aber 2 km von hier auf dem Flugplatz steht eine Boeing 727."

[Scrat]

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. 
 
Der Arzt fragt, wie er sich fühle: 
 
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... stimmt's,
Herr Doktor“?, fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: 
 
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: 
 Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm
statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand
plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack,
zielte auf den Bären und PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
 
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte.
„Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“. 
 
 
„Genau“, antwortete der Arzt. 

[Scrat]

Ein Jahr Rentner

24. Mai: Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
Jetzt ‘geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran
mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.
25. Mai: Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll.
Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren,
ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen
bauen und endlich mal „Krieg und Frieden“ lesen. Treffe vor dem
Haus meinen Nachbam. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im
Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuz-
 worträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erstmal den Rasen,
reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar.
2. Juni: Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das
Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren
fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker fÜr die Wasserhähne.
OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampf-
adergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach
Hause und entkalke die Wasserhähne.
7. Juni: Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und
kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt
haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir
Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann
hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die
Vogelweibchen.
22. Juni: Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen
für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller
wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit
meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps fiir den Haushalt. Aber manch-
mal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn
wir im Garten zusammen Darts spielen. Nicht dass wir uns streiten,
aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die
Dartsscheibe?
30. Juni: Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden,
und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu
quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht.
Aber er schickt mich nach Hause – Prostata würde bei
Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt —
Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln!?
13. Juli: Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein
Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück.
Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen
Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben: „Alter, hör auf mit
den Scheiß-Vogelhäuschen, wir sind satt und es ist uns vor
den anderen Tieren peinlich.“ Mein Nachbar bietet mir ein
Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss
mit 7 Buchstaben. Ach was denkt denn sich der Idiot? Dass
 ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben
rauszusuchen?
1. August: Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7
Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR,
IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW. Am Abend Krise
mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen.
Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor,
wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
4. September: Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch
nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra.
70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum...
30. September: Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt
mehr Nachmittagstalkshows. Heut ist das Thema „Ich mach Dich kalt,
Du blöde Summse“. Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an
„Krieg und Frieden an“.
26. Oktober: Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun...
Wellness! Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein.
Man soll die Seele baumeln lassen...  Warum? Wenn man älter wird,
baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht
auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga,
zur Rentner Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich bislang der
Typ, der Jesus gekreuzigt hat!
12. November: Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: „Das Gnu
liegt in der Morgensonne“. Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer
betätigt die Stechuhr“. Werde aus dem Kurs geworfen!
3. Januar: Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage
ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf
die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen
Euro brauche. Meine Frau Will mich aktivieren und schafft einen Dackel an.
Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit
Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden
Anfang des 20. Jh in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine
Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen
kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im
Wald auf einer Bank, mein Blick fallt auf die Ameisen am Boden. Tja, die
arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach
 jetzt Pilates“.
12. Februar: Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf,
setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei
meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt
sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich
rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden.
Traurig so was!
3. März: Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt
und reihe mich unter die Türken an der Straße ein - Serhat, Mehmet, Ügür
und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo,
Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.
Am Nachmittag — Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!
12. April: Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle.
Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten.
Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und
malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für
unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen…

[Scrat]

Welch schöne Idee!!

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen.

Auf diese Art und Weise:
- hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit, Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.
- Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.
- Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.
- Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen.
- Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen.
- Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen.
- Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.
- Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, phys. und geistiger Therapie, Zugang zum Schwimmbad und das Anrecht auf kostenlose Weiterbildung.
- Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen.
- Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem großartigen Garten.
- So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.
- Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!
 
 
Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, sie
wären einsam und ohne Überwachung gelassen. Die Lichter würden um 20°° Uhr
ausgehen. Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie
würden in einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000,- € pro Monat
zahlen, ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Und damit
schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

Das wär's doch - oder???

[vreni]

Ja, das wärs wirklich ..............

[Scrat]

Kleinanzeigen...

[Scrat]

Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüssten:


- Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

- Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

- Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

- Die Telefonkabel sind lang genug, um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

- Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

- Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

- Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

- Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

- Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

- Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

- In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

- In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

- Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

- Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

- Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

- Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

- Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

- Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

- Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

- Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

- Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

- Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

- Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

- Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

- Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

- Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

- Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

- Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

- Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

- Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

- Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen beginnt bzw. aufhört.

- Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

- Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

- Man kann in jedem Raum, den man verlässt, das Licht anlassen - es wird sich von selbst ausschalten.

- In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

- Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

- Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen  oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

- Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

- Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

- Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

[Joerg Moeller]

Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott:

"Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"

[Scrat]

In der Boutique: „Ich hätte gern den
schwarzen Bikini aus dem Schaufenster!“
 „Aber gern, meine Dame. Aber das ist
kein Bikini. Das sind Schnürsenkel!“
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„Ich habe dem Fotografen gesagt, dass
ich mein Bild auf keinen Fall in der Zei-
tung sehen will.“ „Und was hat er dar-
auf gesagt?“ „Das er mich gut verste-
hen kann!“
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In einer Gemäldegalerie steht eine
Frau vor dem Bild eines zerlumpten
Vagabunden. „Unglaublich“, empört
sie sich, „kein Geld für einen ordentli-
chen Anzug - aber sich malen lassen!“
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Uli fragt den Museumswärter: „Wo ist
denn das Bild mit den nackten Frau-
en?“ „Im dritten Stock. Hier war der
Teppich schon so abgenutzt!“
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Max fragt den Freund: „Was will dein
großer Bruder denn werden?“ „Er will
das Bankfach einschlagen.“ „Donner-
wetter“, entfährt es Max, „da muss er
aber aufpassen, dass er nicht erwischt
wird.“ 
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„Conny, ich habe gehört, du hast ein '
kleines Brüderchen bekommen, wie
heißt es denn?“ „Das wissen wir noch
nicht, es spricht so undeutlich!“
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Steffi erfahrt, dass sie schwanger ist.
Der Vater brüllt: „Weißt du wenigs-
tens, von wem es ist?“ Darauf Steffi:
„Woher soll ich das wissen, ich muss
das Licht doch immer schon um neun
Uhr ausmachen!“
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„Für 5 Cent gemischte Bonbons“, be-
stellt der kleine Bruno im Tante-Emma-
Laden. „Hier haste zwei Bonbons.
Mischen kannste sie dir selber!“