[Oggy]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.
So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür.
Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!"
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

[Scrat]

Hat's Obama gebracht?

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gute Haushaltstipps

[Joerg Moeller]

gute Haushaltstipps

Die Tips sind wirklich gut. Die Sache mit dem Post-It gegen Bohrstaub werd ich beim nächsten Mal ausprobieren!

[Scrat]

Bei kleinen Löchern und relativ kleiner Bohrdrehzahl funktioniert es tatsächlich - bei grossen
Löchern und hoher Drehzahl (wenn nötig mit Schlag) ist eine Hilfe mit Staubsauger besser!

[Scrat]

Na huch!
Mit Fotobearbeitung kann man schon echt was "machen"...

[Scrat]

Kinderbücher, die es nie geben wird

•   Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht
•   Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß
•   Papas neue Freundin namens "Horst"
•   Emily hat die falsche Hautfarbe
•   Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"
•   Per Anhalter reisen für Kinder
•   Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr
•   Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
•   Alle Haustiere kommen in die Hölle
•   Die kleine, feige Petze
•   Manche Kätzchen können fliegen
•   Opa bekommt einen Sarg
•   Die magische Welt der Müllhalde
•   Das war's, ich gebe Dich zur Adoption frei
•   Garfield und die Katzenleukämie
•   Mama liebt jetzt das neue Baby
•   Fremde haben die leckersten Süßigkeiten
•   Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür
•   Du warst ein Verhütungsfehler
•   30 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du
•   "Plopp!" machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele
•   Rabauken verdienen den Tod
•   Alpträume sind wahr
•   Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
•   Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
•   Papa trinkt, weil Du weinst
•   Die Überraschung am Grunde des Teichs
•   "Ich traue mich doch!" oder "10 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist"
•   So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen
•   20 lustige Straßenspiele
•   Wer dumm ist, wird nie was

[Scrat]

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: "Zur besseren Verdauung
trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei
hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic." "Und wann trinkst
du Wasser?" "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"
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Eine Dame in Trauerkleidung kommt zum Juwelier, der ihr sein Beileid ausspricht. "Ich danke Ihnen",
sagt sie. "Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens! Mein Mann hat mir 15.000 EUR für
einen Gedenkstein hinterlassen! Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist,
entdeckt er etwas. Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!"
Darauf antwortet sie, etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"
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Ein Passant fragt auf der Straße: "Entschuldigen Sie, wo ist denn hier das Pfarrhaus?"
"Dritte Straße rechts." "Was, genau neben dem Puff?" "Nein, nein, der Puff ist ganz
woanders, da hinten links, hinterm Bahndamm!" "Oh, vielen Dank für die Auskunft!"
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Zwei Schulfreunde, 20 Jahre nach dem Abi: "Und was machst Du so?" "Ach ich bin jetzt seit 20 Jahren
bei König&Vögele." Der andere: "Mensch hast Du´s gut. Ich bin bei Bosch und muss hart arbeiten…."
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Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während
eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

[Oggy]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."

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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.
"Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor.
Doktor: "Ich messe Fieber".
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:
"Wenn Sie das Ding 'rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"

[Scrat]

Die Witze sind zwar soooo alt, aber ich muss jedesmal wieder drüber lachen (gut, lächeln...)

Badehosenerlass

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...der hat ja wohl 'n Rad ab!

[Oggy]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"