[Scrat]

Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen
wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead...
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Am Schwarzen Brett beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten
erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen
Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"
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Angestellter: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen,
ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."
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Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro.
"Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen." "Na und",
meint der Chef ,"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"
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Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative."
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Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig,
dass er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.

[Scrat]

Hein und Claas sitzen am Computer. Fragt Hein: „Und welche Suchmaschine
benutzt du?“. Antwortet Claas:“ Primadora…“ „Kenn ich nich!“ Ruft Claas’
Frau aus der Küche: „Ich habe deine Hauslatschen gefunden, Claas.“
Ruft Claas zurück: „Prima, Dora!“
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Werner: Letzte Woche ist unser Nachbar gestorben.
Kollege: Oh, das tut mir aber leid.
Werner: Ja, das war der, den ich nich’ richtig leiden konnte.
Kollege: Achso, der, der sein Auto immer vor deiner Einfahrt abgestellt hat.
Werner: Ja, genau der. Meine Frau und ich haben ihm sogar einen Blumenkranz für´s Grab machen lassen.
Kollege: Das ist aber nett. Du hast ihm trotzdem einen Kranz geholt. Was steht denn auf der Schleife?
Werner: "Hier parkst du richtig!"
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Bei der Neueinstellung sagt der Polier zum Arbeiter: "Sie bekommen
bei uns 8 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?"
"Nee!", erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann
habe ich nämlich nicht so viel Verlust, wenn ich blaumache."
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Bei Meyers hängt der Haussegen schief. Sie schluchzt: „Bilde
dir bloß nichts ein. Bevor ich dich kennenlernte, bin ich mindestens
10x gebeten worden, zu heiraten!" "Ach nee, wohl von deinen Eltern?"
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Der Lärm im Hotelflur nimmt kein Ende, das Ehepaar fühlt sich
mächtig gestört. Er ruft bei der Rezeption an und beschwert
sich. „Tut uns sehr leid", kommt die Auskunft, „wir können die
Feuerwehr unmöglich bitten, ein wenig leiser zu löschen."

[Scrat]

Geburtstagsfeier - nie wieder!

Was für ein Tag, dieser 60. Geburtstag. Ständige, fast schon unanständige Klingelei —
an Tür und Telefon. Dann dieses unentwegte Beglückwünschen weil ich ein Jahr älter
geworden bin, was ich als entgleistes „Herzliches Beileid" empfand. Bei vielen Gratulanten
ging das Händeschütteln einher mit dem Entblößen von ein oder zwei Reihen falscher Zähne,
was ein freudiges Lachen darstellen sollte. 28 Telefonanrufe, davon sieben während der
Kaffeetafel mit meinen sechzehn Gästen. Dazu die Prügelei der Enkel zwischen den Beinen
der Erwachsenen. Als ich einmal um Ruhe bat, waren einige Eltern beleidigt: „Kinder sind
Kinder!" Diese Weisheit rechtfertigt aber kaum, angemessene Erziehung völlig sausen zu
lassen. Ich hatte in meiner eigenen Kindheit zu hören bekommen, dass man sich als Gast
gesittet zu benehmen hat. Doch die Eltern waren selbst keinerlei Vor¬bild. Manche qualmten
eine nach der anderen, machten abwechselnd Fenster auf und zu und schnatterten wie die
Gänse kreuz und quer durcheinander. Meine kleine Wohnung glich einer überbesetzten
Notunterkunft nach einer plötzlichen Naturkatastrophe. Natürlich habe ich auch Blumen
und Geschenke bekommen, die aber kaum wahrzunehmen waren im Tohuwabohu. Die
lieben Gäste hatten fast übereinstimmend vorher geäußert: „Oh soviel Kuchen! Wir müssen
doch aufpassen, damit wir nicht so füllig werden wie du." Diese Heuchler fraßen alles weg,
mir blieb kein einziges Stück übrig für meinen Erholungstag danach. Die Kinder waren viel
eher voll gestopft als die Großen und verteilten die Reststücke heimlich, still und leise
gleichmäßig an Tischtuch, Stuhlpolster und ihrer Sonntagskleidung. Ich habe noch viele
Stunden danach meinem Geburtstagsabend mit Abwasch und Aufräumen zugebracht
und dabei nachgedacht. Mit dem Ergebnis, dass ich nie wieder Geburtstag feiern werde.
Höchstens den 100. — wenn andere die Arbeit haben und ich ein Hörgerät.

[Scrat]

Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank
mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll
an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre
es das, Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen
erregen würde an der Kasse." "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte
ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer guckte überrascht,
als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte:
"Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen
heraus und legte sie neben das Bier. Er guckte der Nonne geradewegs in die
Augen, lächelte wissend und sagte: "Die Lockenwickler gehen auf's Haus."
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"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt er,
als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die
Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen
würde?" Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
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Klaus und Manfred gehen durch den Obst- und Gemüsemarkt. „Wenn
ich Geld hätte, würde ich mir jetzt eine Orange kaufen", erklärt Klaus.
 „Dafür gibt man doch kein Geld aus", belehrt ihn Manfred. „Schneid
dem Händler Grimassen, dann wird er schon eine nach dir werfen!"
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Fragt der Mann vom Meinungsforschungsinstitut den Herrn des Hauses:
„Was glauben Sie, wird eines Tages das Fernsehen die Tageszeitungen
verdrängen?" - „Ganz bestimmt nicht! Das würde mit der Zeit doch viel
zu kostspielig, mit einem Fernsehgerät nach Fliegen zu schlagen!"
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„Schießen Sie nicht", fleht Mubbel den Einbrecher an. „Ich sage
Ihnen auch, wo mein Geld ist." „Und, wo ist es?" „Im Wirtshaus!"

[Scrat]

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester

04.45 Uhr: Der Quarz-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den See, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
05.15 Uhr: Beim Frühstück Zeitung gelesen, dann noch einmal Mathe-Mitschrift vom Vortag durchgelesen. Danach kritischer Blick in den Spiegel: Outfit genehmigt.
07.45 Uhr: Zur U-Bahn gehetzt, fünfmal umgestiegen, nach anderthalb Stunden Odyssee endlich den Hörsaal erreicht. Verdammte U-Bahn-Baustelle. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen noch eher aufzustehen.
08.30 Uhr: Vorlesung. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen den Sportteil der Zeitung oder gehen frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Professors mitgelacht.
10.15 Uhr: Nächste Vorlesung. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen, aber trotz eifrigem Fingerschnippen konnte ich meine Kenntnisse nicht anbringen. Nachbar verlässt mit der Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12.00 Uhr: Mensa, Standardgericht 2, Karte auf 50 € aufgeladen. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da zu laut.
12.45 Uhr: In der Fachschaft gewesen. Mathe-Musterlösungen immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Sie haben keinen! Daran geht die Welt zugrunde.
13.00 Uhr: Fünf Leute aus meinem Semester getroffen. Gleich für drei Arbeitsgemeinschaften zur Klausurvorbereitung verabredet.
13.15 Uhr: Zentralübung. Habe den Übungsleiter auf ein paar Irrtümer hingewiesen.
15.30 Uhr: Mit den anderen in der Bibliothek gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigten 34 Bücher nur 20 mitnehmen.
16.00 Uhr: Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten acht Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorübung. Ältere Semester haben keine Ahnung.
18.30 Uhr: An Hand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
23.00 Uhr: Vorlesungsmitschriften durchgelesen und Hausaufgaben gemacht. Festgestellt: 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

...etwas später
11. Semester

10.30 Uhr: Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: Kater!
10.45 Uhr: Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. Arrgh! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Uhr: Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30 Uhr: Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte das Radio ein.
12.05 Uhr: Moderator: "Guten Tag, liebe Zuhörer - guten Morgen, liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 Uhr: Beim Schafkopfen auf den Parkbänken hinter der Mensa mein Mittagessen verspielt.
14.15 Uhr: Fünf Minuten in irgendeiner Vorlesung gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
15.30 Uhr: Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.45 Uhr: In Tobis Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über den Dollarkurses.
18.00 Uhr: Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
19.10 Uhr: Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin aus Kuba. Immer dieser Stress!
01.00 Uhr: Die Kneipen schließen auch schon immer früher. Umzug in die Hafentaverne.
04.20 Uhr: Tagespensum erfüllt - das Bett lockt.
04.50 Uhr: Am See von einem Erstsemester über den Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
05.45 Uhr: Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 18,50 € ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06.05 Uhr: Schalte noch kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen, liebe Zuhörer, gute Nacht, liebe Studenten."

[Oggy]

Unerhört!

[Scrat]

Warum? Hast du auch schon das 10. Semester rum? 

[Oggy]

Warum? Hast du auch schon das 10. Semester rum? 

Mathe hatte ich nie belegt!

[Scrat]

        Bürogebet

Ach, wie bin ich heute froh,
Sitz schon wieder im Büro…
Draußen strahlt der Sonnenschein,
Ich schalte den Computer ein…
Mein Arbeitssinn hinweg sich hebt,
Mein Hintern fest am Sessel klebt…
Um mich vorher aufzubau’n,
Tu ich erstmal e-Mails schau’n…
Gott sei Dank kommt dann die Pause,
Und ich ess' Brot und trink 'ne Brause
Damit ich besser werkeln kann.
Dann fang ich mit der Arbeit an…
Tipp, Tipp, Tipp in einer Tour, 
Hau ich in die Tastatur .
Mein Kopf wird langsam schwer,
Und ich glaub, ich kann nicht mehr…
Langsam dann, in stiller Ruh,
Fallen mir die Augen zu…
Während sich mein Kopf verrenkt
Und langsam auf den Schreibtisch senkt!
Gern würde ich noch länger ruh´n,
Doch leider gibt es was zu tun…
Ach, so schön hab ich geträumt
Und hoff, ich hab nicht viel versäumt!
Der Feierabend kommt im Nu,
Schnell schließ’ ich meinen Schreibtisch zu!
Das Aufräumen hat mich echt geschafft,
Ich stehe auf mit letzter Kraft…
Noch müde von der letzten Pause,
Schlepp ich mich dann gleich nach Hause.
Und morgen, mit dem selben Fleisse,
Geht's wieder an die selbe Sch....

[Oggy]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: „Ich habe ein Loch rein gestochen!"
Sagt die dritte: „Ich glaub, mir wird schlecht."