[Scrat]

[Scrat]

Arztbesuch

•   Weiß jemand wo es dieses “Weniger” zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.
•   Mein Arzt hat mir frische Seeluft empfohlen. Nachdem ich mein Portemonnaie gesehen habe, hänge ich jetzt einen Rollmops vor den Ventilator.
•   „Hast du Lust auf Doktorspiele?“ “Oh, Ja!” „Dann setz dich 30 Minuten in den Flur, ich ruf dich auf und du gibst mir 10 Euro!“
•   Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt
•   „Herr Doktor ich sehe alles doppelt!“ Doktor: „Setzen sie sich erstmal auf’s Sofa!“ Patient: „Auf welches ?“
•   Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen – bei schweren ein Bad mit Fön!
•   “Herr Doktor, ich glaub, ich kann hellsehen!” “Ja, seit wann haben Sie das denn schon?” “Seit nächstem Donnerstag…”
•   „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“ – „Klar, wenn Sie die Wanne damit  vollkriegen…“
•   “Es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.”-”Mein Gott! Womit denn?”-”Das werden wir bei der Obduktion feststellen.”
•   “Herr Doktor, wenn ich auf mein Knie drücke, tut es weh und wenn ich auf mein Hinterteil drücke ebenfalls” – “Hm, Ihr Finger ist gebrochen.”
•   “Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?” – “Ins Leichenschauhaus.” – “Ich bin doch noch nicht tot!” – “Wir sind ja auch noch nicht da.”

[Scrat]

[Scrat]

    Wie entscheidet man, wen man heiratet?
    - Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre
    - Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre

    Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
    - Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre
    - Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre

    Was haben deine Eltern gemeinsam?
    - Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre

    Was machen Leute während eines Rendezvous?
    - Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre
    - Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

    Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt wäre?
    - Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre

    Wann darf man jemanden küssen?
    - Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre
    - Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre

    Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
    - Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird. Théodore, 8 Jahre
    - Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre

    ... und jetzt kommt das Beste !!!....

    Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
    - Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre

    DIE PAPPNASEN HABEN AHNUNG!!!

[Oggy]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[Scrat]

Frau Schmitz hatte eines Tages Ihren Routinetermin beim Gynäkologen. Wie immer war
morgens alles recht hektisch und Ihre kleine Tochter spielte im Bad mit Ihren Puppen
und den dazugehörenden Accessoirs. Nachdem der Sohn und der Mann endlich aus
dem Haus waren, blieb Ihr nicht viel Zeit, da sie die Tochter noch im Kindergarten ab-
geben musste, wo heut Feen- und Elfentag war! Also blieb keine Zeit zum duschen
und sie eilte ins Bad um sich wenigstens mit dem Waschlappen mal kurz die intimsten
Stellen zu waschen. Sie nahm den Lappen vom Rand des Waschbeckens , säuberte
sich und tat ihn in die Schmutzwäsche. Abgehetzt aber pünktlich kam sie mit ungutem
Gefühl, weil ungeduscht, beim Frauenarzt an und kam auch gleich ins Sprechzimmer.
Nachdem sie sich freigemacht hatt und den Stuhl bestiegen hatte, kam der Arzt, fing
mit der Untersuchung an und konnte sich ein Grinsen kaum verkneifen. Einziger Kom-
mentar von ihm war:" Na da hat sich aber jemand besonders viel Mühe gegeben!" Die
Frau ging raus und grübelte die ganze Zeit darüber nach, ob der Arzt wirklich wegen
der fehlenden Hygiene diese Bemerkung gemacht haben könnte. Sie holte Ihre Tochter
vom Kindergarten und schickte sie zum Fingerwaschen ins Bad, als von dort ein gellender
Schrei kam: "Mama, wo ist der Waschlappen den ich auf das Waschbecken gelegt hab
heut morgen??" "Der ist in der Wäsche, den hab ich benutzt!", rief die Mutter zurück.
Aufgelöst kam die Tochter in die Küche: "Benutzt? Meinen Waschlappen, in dem ich all
mein Feenstaub und die Glitzersternchen aufgehoben hab?"

[Scrat]

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde
später sagt der erste: "Das war ein BMW!" Wieder eine halbe Stunde später
sagt der zweite: "Nee, ein Audi.“ Eine halbe Stunde später steht der dritte
auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."
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Fragt der Kollege: "Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
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Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie werden
mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."
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Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat.
"Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da
haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
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Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke? Man fährt mit einem Bus voll Schwiegermütter
über eine Brücke - hält die Brücke, ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht, war es auch ein gutes Werk.

[Scrat]

Ein Mann steht mit völlig verrenkten Armen und Beinen im Zimmer, als aus
dem Radio eine Stimme kommt."Uns ist gerade in unserem Gymnastikkurs
ein Fehler unterlaufen. Bleiben Sie bitte so stehen, bis ärztliche Hilfe kommt....!"
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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer
bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu" Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem
Erzengel Michael zu: "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner
Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das
wissen?", widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genom-
men habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er,
"es ist noch etwas drin."
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Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen?
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen…
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Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.
2. Du musst hin und wieder aufs Klo.
3. In Kirchen wird dir mulmig.
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es stinkt.
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße -- nur in den Weg.
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.
10. Du hast eine Tochter.
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Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi",
unterbricht Ihn der Sprössling, "würde es Dir etwas ausmachen,
leiser zu lesen - ich möchte schlafen".

[Scrat]

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[Scrat]

...die Idee ist richtig gut!

Bilder ohne Worte...