[Scrat]

Wären Frauen wirklich für die Hausarbeit geboren, wäre der Staub rosa...
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Also: "perfekt" hat 7 Buchstaben, genau wie "iccchhh"! Zufall? Glaub' iccchhh nicht!
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Mario zu seinem Kumpel Bernd: "Wie lange kann man eigentlich Frittier-Fett verwenden?" Bernd:
"Bis es dunkel wird." Mario: "Das heißt, ich darf nachts keine Pommes machen?" Bernd: "Genau!"
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Ein Bajuware, ein Badener und ein Sachse gehen gemeinsam ins Freudenhaus.
Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol
zugesprochen haben, zieht der Bayer plötzlich aus seiner Geldbörse einen
100 Euro-Schein, leckt ihn an und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Badener denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem
Bayern nach und klebt einen auf die linke Pobacke. Und was macht der Sachse?
Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die
200 Euro ab! So schaut's aus! Von wegen…

[Scrat]

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen.
Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch
sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch
frei!" Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und
sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei
Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz, öffnet die
Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilneh-
men und gewinnen!" Der Frosch guckt den Mann an: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

[Scrat]

Umfangreiche Forschungsstudien haben herausgefunden,
welche Bedeutung Autofahrer den Kennzeichen beimessen:

Da bin ich ja heilfroh, dass COburg nicht dabei ist!

[Scrat]

"Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?" "Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"
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Ein Mann hängt seine Schwiegermutter aus dem Fenster hinaus: „Siehst du
Hexe, andere hätten dich getötet, ich lasse dich frei.“
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Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause „Lieselotte“, ruft
er schon im Flur, „fang an zu schimpfen, sonst finde ich mein Bett nicht.“
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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: „Meine Frau hört nicht mehr so gut! Was
soll ich machen?“. Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen. Als
der Mann zu Hause ist, sieht er, dass seine Frau schon am Kochen ist. So geht
er drei Meter hinter sie und fragt sie: „Schatz, was kochst du Gutes?“ Keine
Antwort, so geht er zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: „Schatz, was
kochst du Gutes“. Wieder bekommt er keine Antwort. Jetzt stellt er sich direkt
hinter sie und fragt nochmals nach. Da dreht sich seine Frau um und schreit:
„Zum dritten Mal: Rouladen!“
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Eine Frau ist mit einem Kannibalen verheiratet. Seine Essgewohnheiten gehen
ihr auf die Nerven. Sie schickt ihn deshalb zum Psychiater. Er kommt zurück.
Sie fragt: „Und, wie war’s?“ Er: „Lecker!“

[Oggy]

[Scrat]

Das Bild stimmt so  - nur heisse ich nicht Horst! 

[Oggy]

Das Bild stimmt so  - nur heisse ich nicht Horst! 

Deine Personalakte wurde doch längst überarbeitet....
Du bist mitlerweile SAME (Senior Assistant Manager of Excavation )

[Scrat]

Ja ja, das Lied kenn' ich: "It's still the same!" - is doch völlig Wurscht, wie ich heisse oder mich nenne - ich mach immer noch das Gleiche! 

[unknown]

Das wäre mal ein Bild für eine Powerpoint am Anfang eines Meetings mit der Frage:

Und welche Rolle haben Sie in dem Meeting/Projekt?

Das gäbe dann der Diskussion einen gewissen Schwung 

[Scrat]

"Dunkel die andere Seite ist...!"
"Halt die Klappe, Yoda und iss deinen Toast!"