[Scrat]

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit: "Schellfisch und Butt....."
Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist
leider ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: ’Schellfisch und Butt?’"
"Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor, ich müsste nun den ganzen Tag rufen: ’Butt,
Butt, Butt, Butt, ...!’, was mir dann der Bauer nebenan mit den Hühnern erzählen würde."
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Wenn Bauingenieure so bauten, so wie Programmierer Programme machen,
dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
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1985 - Luxushotel in Leipzig für Touristen aus dem „Westen“: Zwei Engländer
lesen die Speisekarte und bestellen daraufhin „Giraffenohren auf Toast“. Die
Ohren kommen nach 15 Minuten, nach weiteren 45 Minuten kommt der Ober
und bedauert zutiefst: "Wir haben leider keinen Toast..."
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Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal
mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Neben-
tisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürch-
tungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prü-
fungsnoten", meinte er: "Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das
Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt
man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen,
wird einem der Doktortitel verliehen."
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Ein Sachse sitzt am Straßenrand und weint bitterlich. Kommt ein anderer Sachse
 vorbei und fragt: "Warum weinst Du denn so fürchterlich?" "Na ja, ein Autobus
mit 15 Bayern fuhr hier in den Straßengraben - alle 15 tot." "Und deswegen
weinst Du? Wegen Bayern?" "Ja, denn 30 hätten im Bus Platz gehabt."

[Andi]

"Ja, denn 30 hätten im Bus Platz gehabt."

FAIL

[CBM]

...ich bin übrigens auch Bayer

Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Es ist bereits spät, die Gäste sind gegangen - Das Paar sitzt bei einem Glas Wein auf dem Sofa zusammen. Da meinte die Ehefrau: "Jetzt sind wir 50 Jahre verheiratet - willst Du mir nun nicht mal den Inhalt des Tresors hinter dem Bild hier im Zimmer verraten, was Du mir immer verweigert hast?"

Der Mann: "Gut, sollst es wissen." Er kramt den Schlüssel hervor und öffnet den Tresor. Inhalt: 50.000€ in bar und drei Eier. "Was sollen die Eier?" fragte die Frau verwundert. "Nun, jedesmal wenn ich in unserer Ehe fremd gegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt" gestand der Ehemann. Die Frau dachte:"50 Jahre und drei Eier - das ist verzeihlich..." "Und was hat es noch mit dem Geld auf sich?" fragte sie.

Er:"Hmm, jedesmal wenn der Tresor voller Eier war, habe ich sie verkauft...."

[Oggy]

[Scrat]

FAIL

Als Bogenschütze müsstest du eigentlich wissen, wie man PFEIL schreibt! 

...ich bin übrigens auch Bayer

Ach? Und warum hast du nicht mit in dem Bus gesessen? 
Nun liegt ja Coburg leider auch in Bayern und wohne da, obwohl ich Sachse bin...
Okay, die "Pingeligen" dürfen die "Regionalitäten" nach Belieben austauschen! 

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den
Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen
darf. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mutter
sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."
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Stürzt ein Mann wutentbrannt ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen
sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?"
 "Und wiiiiiiiiiie!"
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Was sind die Unterschiede bei Mädchen/ Frauen im Alter von 8 bis 78?

•   Mit 8: Du bringst sie ins Bett um ihr eine Geschichte zu erzählen
•   Mit 18: Du erzählst ihr eine Geschichte und nimmst sie mit ins Bett
•   Mit 28: Du brauchst ihr keine Geschichte zu erzählen, um sie ins Bett zu kriegen
•   Mit 38: Sie erzählt dir eine Geschichte und nimmt dich mit ins Bett
•   Mit 48: Sie erzählt dir eine Geschichte, um zu verhindern ins Bett zu gehen
•   Mit 58: Du bleibst im Bett, um ihre Geschichte nicht hören zu müssen
•   Mit 68: Wenn du sie ins Bett kriegst....  das wär vielleicht eine Geschichte!
•   Mit 78: Welche Geschichte?  Welches Bett? Wer zum Teufel sind Sie?

[CBM]

Ach? Und warum hast du nicht mit in dem Bus gesessen? 
Nun liegt ja Coburg leider auch in Bayern und wohne da, obwohl ich Sachse bin...

weil ich ungern längere Strecken mit dem Bus fahre....

...und Coburg ist ja eigentlich Thüringen - kam erst nach dem 1.Weltkrieg durch einen Kuhhandel zu Bayern - aber so mancher Coburger wird darüber von 1945-1989 ganz froh darüber gewesen sein...

[Scrat]

...und Coburg ist ja eigentlich Thüringen - kam erst nach dem 1.Weltkrieg durch einen Kuhhandel zu Bayern

Coburg war nie Thüringen (auch wenn's nur 16 km entfernt ist) und ein "Kuhhandel" war's auch nicht! Denn: "In der ersten freien Volksabstimmung in Deutschland votierten 1919 über 88 Prozent der Wähler gegen den Zusammenschluss des Freistaates Coburg mit dem Land Thüringen. Somit kam Coburg am 1. Juli 1920 zum Freistaat Bayern..."

[CBM]

in Deutschland votierten 1919 über 88 Prozent der Wähler gegen den Zusammenschluss des Freistaates Coburg mit dem Land Thüringen. Somit kam Coburg am 1. Juli 1920 zum Freistaat Bayern..."[/i][/size]

ja gut - aber der Freistaat existierte nicht lange - das Herzogtum Sachsen-Coburg-Gotha hat sich erst am 14.11.18 aufgelöst - und vorher gingen die Bindungen doch wohl eindeutig lange Richtung Norden...

jetzt aber zurück zu den Witzen 

[Scrat]

Wieder was von den Teenies im Bus gelernt: Es heißt gar nicht
"Die Hauptstadt der Türkei" sondern "Der Türkei dem seine Hauptstadt".
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Habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen -
 damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt
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Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere

[Scrat]

Rolf und Heinz am Stammtisch. Sagt Rolf: "Wusstest du schon,
dass Küssen blind macht?" "Nee, wieso denn das?" fragt Heinz.
"Ja, ich habe gestern ein achtzehnjähriges Mädchen geküsst
und heute kann ich meine Frau nicht mehr sehen!"



Ein Sportreporter berichtet vom Boxkampf in London: "Nun einige Details für
die Damen. Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, ein-
gefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und flie-
derfarbene Socken, während sein Trainer mit 'nem roséfarbenen Handtuch wedelt."