[Moni1974]

Wie nennt ein Bandmusiker das Petting ?

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Sex unplugged

[Scrat]

Jetzt weiss ich endlich, woher der Begriff
"einem ein Ohr abkauen" kommt...

[ferrato]

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses,
um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin,
eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist.
Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Die Ärztin lächelt den Fragesteller an und antwortet:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."

[Scrat]

"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches." ... "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."

Das ist für mich wieder typisch weibliche Logik: ein männliches, weil nie benutzt, teuer - ein weibliches, weil häufig gebraucht, billig! Welcher Mann würde sich denn jemals im Leben ein billiges gebrauchtes weibliches Gehirn einpflanzen lassen? Da wäre "tot" doch die bessere Alternative. Im Übrigen besagt "häufig gebraucht" gar nix (bei dem ganzen Schwachfug, den die Ladys ständig veranstalten). Desweiteren ist klar, dass Männer ihres nie benutzen - sie machen intuitiv alles richtig (auch ohne Hirn)... 
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Erotisches Musikinstrument

Die Geige ist wie manche Instrumente, weiblich. Sie hat einen gefälligen Körperbau. Hinten und vorn mehr oder
weniger gewölbt. Sie besteht aus Ober- und Unterkörper. Im Unterkörper sitzen die Zapfen. Sie hat zwei neben-
einanderliegende Löcher, durch die der Ton hindurchgeht. Unten ist der Teil, den man angreift. Die Geige hat Wirbel,
an denen man dreht, ehe man anfängt, damit sie in die richtige Stimmung kommt. In der Mitte befindet sich ein Steg,
den man streicht. Man kann aber nichts machen, wenn man keinen Bogen hat, denn mit ihm bringt man die Vibriation
hervor. Der Bogen ist wie eine elastische Stange, an welcher sich Haare befinden. Der obere Teil hat die Spitze mit
dem Kopf, unten sitzt der Frosch. Wenn man den Bogen gebrauchen will, muß er gespannt sein und vorher eingerieben
werden, damit die Stange nicht bricht. Will man geigen, legt man sie vorher in die richtige Lage, indem man sie an die
 Brust drückt und den linken Arm unter die Mitte des Körpers schiebt. Den Bogen nimmt man in die rechte Hand, setzt
ihn an und schiebt ihn hin und her. Man kann stark oder schwach abstoßen, kurze und lange Stöße machen, wie es
verlangt wird und wie es das Spiel mit sich bringt. Wenn man zu wild geigt, reißt mitunter ein Haar ab, was aber nicht
schadet, denn man kann ungehindert weitergeigen. Bei besonderen Effekten braucht man keinen Bogen, sondern die
Finger, indem man pizzicato macht, was entweder mit Zeige- oder Mittelfinger der rechten Hand geschieht. Alte
Instrumente sprechen nicht an, neue muß man erst einspielen, was am Anfang einen besonderen Reiz haben kann.
Wenn man fertig ist, deckt man das Instrument zu und wischt die Stange mit einem weichen Lappen gut ab.

[ferrato]

Desweiteren ist klar, dass Männer ihres nie benutzen - sie machen intuitiv alles richtig (auch ohne Hirn)... 

Zumal wir aufgrund der Tatsache, dass wir als Männer noch eine andere Körperregion zum "Denken" benutzen können, schon auch von einem schonenden Umgang mit den Ressourcen sprechen können, was sich wieder Werterhaltend auswirkt...


Der kleine Udo stürzt ins Schlafzimmer und überrascht seine Eltern in einer eindeutigen Situation….
Geistesgegenwärtig erklärt ihm Mutti die Situation:
„Ich massiere Papa nur den Bauch weg“
„ach Mama, das nützt doch gar nichts. Morgen, wenn Du zum Turnen gehst, kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf…“



Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit
überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen,
wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen,
dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder
an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann
nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos
den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem.
Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an.
Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten:
"Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

[Scrat]

Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?

Jetzt, wo du es sagst - hätte mir auch früher einfallen können...

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule,
das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren."
Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?" "Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der VHS bist..."
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Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" "Weiß
ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch,
das war der Onkel Gerhard!"
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 Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:  "Mann, wie laufen
Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: 
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"  Der Offizier: "Auch Angestellte?" 
Der Soldat: "Ja, zehn!"  Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn
Sie einen  Angestellten beim Herumlungern erwischen?"  Der Soldat: "Entlassen,
ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
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 An der Kinokasse steht auf einem Schild: Matrosen und Soldaten heute nur EUR 3,00.
Da kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."

[Oggy]

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann:
"Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet.

Er denkt: "Unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein!"

Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: "Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist..." Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:

"Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen??? "

[Scrat]

Die Pfarrersköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer: "IHR Mittagessen steht auf dem
Tisch." Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittag-
essen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen." Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht,
betrachtet die Köchin ihn und sagt: "Herr Pfarrer, IHR Hosentürle ist offen und UNSER
Schniedelwutz schaut raus ..."
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Ein Polizist hält Eva an: "Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!"
Meint sie: "Aber doch nicht hier, vor allen Leuten ..."
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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille
von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
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Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?"
"Ich habe einen Freund!" "Und ich habe morgen eine Mathearbeit..."
"Was hat das damit zu tun?" "Ich dachte, wir listen beide Dinge auf,
wo wir betrügen können."
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Treffen sich zwei 14-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal
Sex hatte. Sagt der eine: "Nein, und du?" Darauf der andere: "Nein, ich auch
noch nicht, aber bald." Fragt der eine: "Wieso bald?" Darauf der andere:
"Meine Mutter hat mich gestern als Ministrant angemeldet."

[vreni]

kleine Weltreise

[vreni]

Kommunikation mit der Krankenkasse

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3L8aFkOXjb8#![/youtube]

Passierschein A 38