[Scrat]

Ich bin gerade ein wenig beim
Ausmisten und aus Platzgründen
werde ich mich wohl oder übel von
einem Bücherregal trennen müssen.
Es fällt mir schwer, aber es ist noch
in einem sehr guten Zustand und
es passt vielleicht bei Euch rein…
Wäre auch gut als Raumteiler geeignet.

Anbei ein Bild vom Regal:

(click to show/hide)

[blondine]

in Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."

Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

[Scrat]

Zwei Männer auf einer Stehparty: "Könnten Sie bitte mal mein
Glas halten, ich muss mal eben pinkeln?" "Ja sicher, selbstver-
ständlich." "Äh, etwas tiefer bitte."
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Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen.
Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir."
Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir."
Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir."
Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"
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Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf
nicht entscheiden. Sie erklärt: "Flach müssen sie sein." Verkäuferin:
"Und sonst... Farbe, Modell?" Kundin: "Ist mir ganz egal." Verkäuferin:
"Wozu müssen sie denn passen?" Kundin: "zu einem kleinen dicken Chef!"
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Ein Architekt hat seinem Jüngsten monatelang Bauten gezeigt und ihm
alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater
und Mutter ausgehen. "Wo bleibt denn nur die Mutter", ruft der Architekt.
 "Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon
fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."

[Scrat]

Heute mal eine Werbe-Geschichte:

[Scrat]

Die sprechende Uhr



Nach Feierabend in der Kneipe ... ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner
Freunden seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, wo ein
großer Messing-Gong und einem Holzhammer war. "Was soll das mit dem großen
Messing-Gong?", fragte einer der Gäste. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende
Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?", fragte sein
Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert die?", fragte
der Freund sehr zweifelnd. "Schaut", antwortete der Betrunkene, hob den Hammer,
 gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Schlag und trat einen Schritt zurück ...
Die drei standen und blickten sich für einen Moment einander an.......
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand:
"Du Blödmann! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

[ferrato]

tja, dann steuere ich auch mal einen bei ( und hoffe, dass er nicht schon mal hier geschrieben wurde, bin nicht alle komplett durchgegangen... :-)  )

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

[Joerg Moeller]

"Du Blödmann! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Um die Zeit hat schon mal mein Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen....

[Scrat]

Der mit der Bohrmaschine ist genau so Spitze! 

"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng?" "Woher wissen Sie das?" "Von Ihrem Hund, der
wedelt nicht von links nach rechts mit dem Schwanz, sondern von oben nach unten!"
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Der Klaus kommt wieder mal zu spät in den Englischunterricht und sagt zur
Lehrerin: "Sorry, i was in the secretary." Die Lehrerin darauf nur: "Ein weiterer
Grund, seine Englischvokabeln zu lernen."
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Der Tennisprofi kommt überraschend früh vom Training ins Hotelzimmer zurück,
findet seine Freundin mit einem fremden Mann im Bett. Er holt seinen Schläger
raus, will den Fremdling damit wutentbrannt malträtieren. "Bloß nicht!", ruft die
Freundin voller Entsetzen. "Was glaubst du denn, wer dir die Wild Card für das
Hauptfeld organisiert hat?" "Waren SIE das etwa?", fragt der Profi. "Ja", nickt
der Mann. "Ich bin der Turnierdirektor!" "Decken Sie sich gefälligst zu, oder
wollen Sie sich erkälten?"
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"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?"
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."
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Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben
Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus
künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang
Ihres Rundschreibens..."
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Irgendwo in Bayern kommt der Sohn zum Vater und sagt: "Du Vota, i mecht
a Gschlechtsumwandlung hobn!" Vater: "A Fotzn konnst habn!" Sohn: "Ja,
genau! Und riesige Tittn!"

[Scrat]

Gedanken zum Tag:
Wieso kann man eigentlich gegen Vorratsdatenspeicherung und
Gammelfleisch unterschreiben, aber nicht gegen den HSV?
Weil Vorratsdatenspeicherung und Gammelfleisch eine
Bedrohung darstellen, der HSV aber nicht.
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Gedanken zur Zeit:
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt.
Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck?

[Scrat]

Wenn ich eine Sache von meinem Vater gelernt habe, dann dass
man nie eine Frau unterbrechen sollte, die gerade nicht spricht...
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Unterhalten sich 2 Freunde: "Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich
schon an wie der Po meiner Frau." Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"
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UNO-Umfrage: