[Scrat]

Eine Frauenbefragung hat Folgendes herausgefunden:

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 25):
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiss schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 35):
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiss ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 45):
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmässig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiss, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 55):
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiss ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 65):
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 75):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

[Scrat]

"Wo hast Du meine Golfsocken hingetan?", ruft der Ehemann.
"Was für Socken?" "Na, die mit den achtzehn Löchern!"
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Ein alter Kellner ist gestorben. Seine Witwe sucht Zuflucht im Spiritismus. Unbedingt
möchte sie mit ihm im Jenseits Kontakt aufnehmen, mit ihm sprechen. Erst versucht
sie es mit dem Tischwackeln. Vergeblich. Erschöpft stützt sie sich mit beiden Händen
auf, flüstert mit letzter Kraft: "Warum meldest du dich nicht, mein Liebster?"
Plötzlich seine Stimme aus dem Dunkel: "Dieser Tisch ist nicht mein Revier!"
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Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja, ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Ar***!"

[Scrat]

"Warum willst du den Peter nicht mehr heiraten?" - "Erstens war seine Jacht nicht so groß,
wie er sie geschildert hat, und zweitens hat er mich die ganze Zeit rudern lassen."
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Alles Billige erweist sich schließlich als teuer. Das gilt für Bügeleisen wie für Frauen.
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Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest
aus und gießt diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir
ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken..." "Da sollten sie aber schleunigst
einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kommt der Mann wieder ins Lokal und
ut das gleiche. Der Wirt wird böse. "Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen
Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!" grinst der Mann fröhlich.
"Es scheint aber nicht geholfen zu haben" murrt der Wirt. "Doch, doch. Jetzt ist
mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."
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Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier:
"Moasta, de Deck'n is g'sitzt!"
Darauf der Meister: "Wia weit?"
Der Lehrling überlegt kurz: "Bis zum Boden!"
Der Meister: "Des is z'weit!!"

[Scrat]

Meine lieben Enkelchen!

Ich bin sehr glücklich im Altersheim, welches Ihr mit so viel Liebe und Geduld
für mich ausgesucht habt. Auch wenn ich schon zwei Wochen krank bin und
meine junge Zimmergenossin im zarten Alter von 96 Jahren gestorben ist,
kann ich mit Stolz sagen, dass ich mein Alter sehr gut trage. Es ist schon
zwei Jahre her, seit Ihr mich letztes Mal besucht habt und das Darlehen
abgeholt habt. Aber ich habe volles Verständnis dafür, daß ihr halt sehr
beschäftigt seid. Deshalb sende ich Euch ein Foto von mir.

Alles Liebe
Eure Omi

[Oggy]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Scrat]

Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen
sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken kleine
LED's und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: "Ja,
eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies". Sie schnappen sich einen Deutschen,
öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man
sieht hier und da ein bisschen Mechanik. "Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwick-
lungsfähig." Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf.
Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens
rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch... ... und klapp ...
fallen dem Ösi die Ohren ab .... (die Länderbezeichnung kann je nach Wunsch verändert werden!  )
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Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis.
Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"
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Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der
Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch
ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das
alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in meinen Iglu".
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter
liegen lauter kleine durchsichtige Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins
Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...." und stinkt gewaltig...

[Scrat]

Einmal im Jahr veranstalten die Schweizer ein internationales Armbrustschießen.
Der Erste fängt an. Er stellt jemanden hin, legt ihm einen Apfel auf dem Kopf,
geht hundert Schritte zurück und schießt. Der Apfel ist kaputt und dem anderen
ist nichts geschehen. Er geht zum Rednerpult und sagt: "I'm from Swizerland,
I'm Wilhelm Tell." Dann der Zweite. Er legt ihm eine Kirsche auf den Kopf, geht
200 Schritte zurück und schießt. Die Kirsche ist kaputt und dem anderen ist
wieder nichts geschehen. Dann geht er zum Rednerpult und sagt: "I'm from
England, I'm Robin Hood." Dann kommt der dritte. Er legt ihm eine große Melone
auf den Kopf, geht fünf Schritte zurück und schießt… dem Anderen genau ins Auge.
Geht der Schütze zum Rednerpult und sagt: "I'm from Hintertupfingen, I'm sorry".
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In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was soll's sein?"
"Machen sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen
und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt
der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier."
"Das ist der Central-Park!"
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In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert.
Er fleht die Kerle an: "Bitte, lasst mir doch wenigstens irgendetwas!"
Sagt der Oberrocker: "Okay, Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!"
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Kommt ein Grieche in die Sparta-Bank: "Ich möchte bei Ihnen ein
Gyroskonto eröffnen" Antwort: "Das ist bei uns aber nicht Ouzo."
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Neulich bei der Jagd: Zwei Bayern pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein
Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn g’troffen?" "Na." "Schieß noch a mal!" Schuss!
"Hast' Ihn jetza g’troffen?" "Na, aber die Beute hat er fallen lassen..."
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Woran erkannte man, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen
wollten? Am Space Shuttle wurde eine Anhängerkupplung montiert...

[Scrat]

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist'n du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingenieur! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog,
verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar - I bin a Graafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtg’flogn san ?!"
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Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" -
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."
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Erklärt der Arzt dem Raucher: "Wenn Sie sich jedes Mal für Sex anstatt für eine Zigarette
entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre
Gesundheit." "Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich,
wie viele Zigaretten ich täglich rauche?"
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Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause
und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen
mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen
Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."
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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin
rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun,
hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine
scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach
nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

[Andi]

... Den Rest hab ich mir gebraten."

Örks   

[Scrat]

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant
wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet:
"Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Gefreiter: "Mir können Sie Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es da riecht..."
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Der Astrologe: "Unter welchem Zeichen wurde das Kind empfangen?"
Die Dame errötet und antwortet verlegen: "Unter dem Schild ‚Baden verboten!’ "
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Ein altes Mütterchen hat einen Badeurlaub gebucht und möchte sich deshalb einen neuen
Bikini kaufen. Sie geht in ein Geschäft für Bademoden,lässt sich dort von der freundlichen
Verkäuferin helfen und geht dann mit dem ausgesuchten Bikini in die Umkleidekabine. Als
sie umgezogen ist und wieder raus kommt empört sich die Verkäuferin: "Meine Dame, so
können sie doch nicht aus der Kabine kommen, ziehen sie bitte auch das Oberteil an, das
gehört dazu!" Darauf das Mütterchen: "Ach, wissen sie, das Oberteil brauch ich nicht,
ich bekomm alles in die Hose!"
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Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis. Danach
beklagen Menschenfresser, dass Frauen nicht schmecken. Dass stimmt nicht!
Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!