[Scrat]

Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur Kundin: "Ihren Massagestab
konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren.
Aber darf ich mich Ihnen als Alternative anbieten?"
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Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik. Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend:
"Der Müller ist tot!" Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt
schluchzend: "Der Müller ist tot." In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller
ist tot!" Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der
Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?" "Ach", sagt diese schluchzend, "der
Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen,
er liegt noch in der Leichenhalle." Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet
dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause
seiner Frau zu zeigen. Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn
mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, sagt diese beim Anblick des Riesen: "Ach, der Müller ist tot?"

[Bendix]

Maxchen fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Maxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Maxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."

[Scrat]

Kommt ein Gaststättenbesitzer zum Bauern und will kleine Schweinchen für sein alljährliches Schnitzelfest kaufen.
Sie gehen in den Stall, wo sich der Gaststättenbesitzer ein Schwein aussucht. Er fragt den Bauern wie schwer das
Schweinchen sei. Der Bauer beißt dem Schwein in den Schwanz, hebt es hoch und sagt: "17 Kilo." Das will ihm der
Gaststättenbesitzer natürlich nicht glauben. Da kommt der mittlere Sohn des Bauern gerade vorbei. Jetzt soll er
das Schwein wiegen. Er beißt ihm in den Schwanz und sagt: "17 Kilo." Der Gaststättenbesitzer ist verwundert und
sagt zum Bauern: "Wenn du jetzt noch jemanden findest, der das gleiche Gewicht sagt wie ihr beide, dann glaube
ich es euch. Der kleinste Sohn kommt vorbei, da sagt der Bauer: "Der kann das noch nicht! Der ist dazu noch zu
klein!" Deshalb schickt er den Kleinen, die Bäuerin zu holen. Nach einer Weile kommt der Kleine alleine wieder.
Der Bauer fragt ihn, wo die Bäuerin sei. Da antwortet der Kleine: "Die wiegt gerade den Briefträger....!"

[Bendix]

Hi,
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm,
lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."Als sie die Wohnung
betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein
Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen
die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer.
Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben -
das bin ich..."
LG Bernd

[Scrat]

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken,
die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist das Leben
schön! Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!" "Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!" Fredy
nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich: "Walter, das würde
ich mir an deiner Stelle gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"
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Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen
Hasen im Rohr!" Sagt der Freund: „Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

[Scrat]

Heute mal keinen Witz - dieser René Marik hatte jetzt auch bei uns ein Gastspiel (in Coburg).
Der Typ ist einfach die Sahne - Erwachsene mit Puppenspiel zum Lachen bringen zu können...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kg4lIVtvlR0[/youtube] [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pQcasDXUH30[/youtube]

[Oggy]

ließt sich irgendwie wie der von Scrat am: April 16, 2010, 15:54:51
kann mich aber auch täuschen

[tobgrob]

Ein Zahnarzt auf Brautschau schafft es tatsächlich, eine Frau abzuschleppen.
Am nächsten Morgen beim Frühstück sagt sie: "Du bist bestimmt ein begnadeter Zahnarzt".
"Ja", sagt er und wirft sich stolz in die Brust, "Woher weißt du das?".

Sagt sie: "Klarer Fall, ich habe gar nichts gespürt".

  

[Scrat]

@Oggy: Möchte wetten, dass hier der eine oder andere Witz doppelt erscheint - man kann nicht jedes mal nachlesen, ob...

"Gerda", ruft Frau Meier ihr Kindermädchen, "was ist das für ein Geräusch im
Badezimmer?" "Es ist das Baby, es klappert mit den Zähnen." "Unsinn, das Kind
hat doch noch gar keine Zähne." "Es klappert mit Ihren, gnädige Frau!"
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Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn:
"Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?"
"Bin ich ja auch - der war auch dort!"
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Sie: "Dein Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Um die
Wahrheit zu sagen: Eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer..."
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon,
wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

[Bendix]

Ein Bauer hat einen kräftigen jungen Hahn gekauft. Als der Neue zu den Hennen stolziert, kommt der alte Hahn
auf ihn zu und meint freundlich:" Ich bin froh, dass Du da bist, nur eine Bitte hätte ich: Überlass mir noch einige
Hennen für meine alten Tage." "Nein", antwortet der junge Hahn, " ich bin der neue Herr und ich teile nicht!"
"Dann mache ich Dir einen Vorschlag: Wir laufen um die Wette und wenn Du gewinnst, verzichte ich." Noch
bevor der junge Hahn etwas sagen kann, läuft der alte los, vom Konkurrenten sofort verfolgt. Da fällt ein Schuss
und der junge Hahn bricht tot zusammen. "Merkwürdig",sagt der Bauer, " das war jetzt schon der
fünfte schwule Hahn, den ich in diesem Monat gekauft habe!"