[Bendix]

Hi,

Frauen fahren besser

(click to show/hide)

Fahrrad.

 

[Ludwig II]

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die
Aktien der
Commerzbank investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende
Kurse ärgern
und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher Bier
investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches
Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
und hat heute noch....
(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im
Wert von
223,20 Euro !!!!!!!!!

Das Leben kann so einfach sein!

[Angelika]

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank
Der eine jammert "mir tun die Füße weh , das Kreuz tut mir weh, mir tut eigentlich alles weh - ich fühl mich soooo alt"
Der andere sagt " Ich fühl mich ganz jung - wie ein Baby -  keine Haare, keine Zähne und angeschissen hab ich mich auch grade"
 

[Bendix]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.


Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... 

[vreni]

mit grimmigem gesicht ...

... sitzt Opa Otto und putzt seine Pistole. Nie hat er vergessen, was seine Mitschüler vor 70 Jahren ihm alles angetan hatten und trotzig ruft er seiner Pistole zu: "ich werde euch alle umbringen ... wenn mir eure Namen wieder einfallen".


 

[Oggy]

Volkswagen

Ein Dieb, ein Präsident und ein Volkswagen-Mitarbeiter kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Bruch geholfen haben." -
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!"
Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.

Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."

Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei..."

[vreni]

 

[Bendix]

Hi,
den find ich klasse..........

"Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große
Männer", berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, dass
sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben -
nein, beide haben sich auch nicht gescheut,
taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht
auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?"
Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es
beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten
können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

[Scrat]

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern
Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken,
Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja
unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
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"Hei, wo hast du mein Ratgeberbuch ‚Wie werde ich 120?‘
gelassen?" "Das hab ich verbrannt." "Wieso machst du
so was?" "Deine Mutter hat schon drin geblättert!"

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"Herr Blechmüller ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie!"
"Die schlechte zuerst, bitte." "Auf Ihrem Röntgenbild sieht man einen
grossen Fleck, einen Tumor." "Jesus, Maria, heiliger Sankt Joseph! Und die
gute?" "Mit Hilfe von Photoshop kann ich ihn sauber wegmachen."

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"Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ein grosser Frosch:
‚Grüss Gott Herr Pfarrer!‘ ‚Du kannst sprechen, du Frosch?‘ ‚Ich bin eigentlich
ein elfjähriger Ministrant, nur die böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn
Sie mich allerdings eine Nacht in Ihren Bett nehmen, werde ich vom
Fluch befreit.‘ Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe,
am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem
Herrn Pfarrer! Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schliesst die Verteidigung."

[Joerg Moeller]