[vreni]

geht wohl nicht unter Witz  ist wohl eher Notwehr 

wie man die polizei richtig ruft
Günter F., ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30.

Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

[Paula´s Frauchen]

  

[Scrat]

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und
bestellt lallend beim Wirt: "Eien Scodsch mit achd Eiswürfln." Der Wirt brummig: "Glauben
Sie nicht, dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Also gut, dann nur mit fümf Eiswürfln..."
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Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre
und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind
deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

[Oggy]

Fahren zwei Ameisen Motorrad. Sagt die eine: halt mal an, ich hab ne Fliege im Auge... 

[Scrat]

Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor ihm steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!" Denkt der Pfälzer:
 "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland“.
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Eines Morgens der Mann zu seiner Frau: „Ist das heute ein schöner Tag. Schau mal die Sonne,
wie sie dort über den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich." Das geht nun den ganzen
Vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau,
anfangs noch zustimmend, wird langsam übel gelaunt. Und als Ihr Mann am Mittagstisch wieder
sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und sie doch raussehen sollte, platzte ihr der
Kragen. Sie schrie Ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?"
Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör mal, du hast doch selbst gesagt: ‚Eines schönen Tages
wirst Du mich verlassen’, und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"
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Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen ?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder
zu reinigen, da löste sich ein Schuss!"

[Scrat]

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"
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Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Führen Sie extragroße Kondome?" "Ja", sagt er, "wollen Sie
welche kaufen?" "Nein, aber macht es Ihnen was aus,
wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

[Archchancellor]

United breaks guitars (http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo)   
Und hier (http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,635071,00.html) die Story dazu.

Archchancellor
"...wer mag alle leichtfertigen und abergläubischen Dinge erzählen, welche die Weiber treiben...es ist ihnen von der Mutter Eva angeboren, daß sie sich äffen und trügen lassen."
(Martin Luther)

[Scrat]

"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?" "Ja, letztes Jahr im Urlaub."
"Ich würde mir nie welche bestellen!" "Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."
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Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der
Streit der Eheleute begann?" "Ja, ich war Trauzeuge!"
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Eine streng gläubige Frau fragt den Pfarrer: „Ist es Sünde, dass
mein Sohn am Sonntag immer Fussball spielt?“ „Nein“, antwortet
der Geistliche, "aber  Sünde ist, wie er spielt....“
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In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine
Tochter!" "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"
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Kommt 'ne Nymphomanin zum Psychiater. Der Psychater: "Legen Sie sich
bitte auf die Couch." Sie (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
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Ein Bulle hält einen Raser an und brüllt: "Sind sie verrückt? Der Mann fängt an zu heulen.
Darauf der Polizist: „Warum heulen sie denn?" Der Fahrer weinend: „Ich komme vom Land
und immer wenn ich einen Bullen brüllen höre, bekomme ich schreckliches Heimweh!"
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Ein Bettler sitzt in der Fußgängerzone, vor sich zwei Hüte. Fragt ein Passant:
"Wieso haben Sie denn gleich zwei Hüte da liegen?" - "Na ja, junger Mann, das
Geschäft läuft so gut, da habe ich mich entschlossen, eine Filiale zu eröffnen."

[Scrat]

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er
zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor
seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen
hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer
wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen
Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar
sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner
Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen,
hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"
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Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit
echte Zuneigung und sie heirateten. Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht:
"Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!" Antwortet er
"Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot, die Lücke in Deinem Leben
zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"

[Andi]

Die Beichte

Pfarrer zum Messner:
"Hast schon lange nicht mehr gebeichtet ich hätte jetzt Zeit."

Der Messner versucht einige Ausreden, doch 5 Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.

Pfarrer zum Messner:
"Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein!?"

Messner zum Pfarrer:
"Hams wos gsogt, Herr Pfarrer, do versteht ma nix."

Pfarrer zum Messner:
"Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein!?"

Messner zum Pfarrer:
"Duad ma leid Herr Pfarrer, ich versteh nix, tausch ma die Plätze, sie wern so seng, dass ma do nix vasteht!"

Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.

Messner zum Pfarrer:
"Wer schloft den oiwei mit meina Frau!?"

Pfarrer zum Messner:
"Du host recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!"