[hws]

...................wenn Du nochmal bei uns filmst.................



Zum Thema Übersetzung:

ich nehme zwar an, dass ihr diese redewendungen schon perfekt beherrscht - but safe is safe!

that´s me sausage = ist mir wurst = isch mir wurscht
go where the pepper grows = geh hin wo der pfeffer wächst = geh hin wo dr bfeffr wächsch
I think my pig whizzles = ich glaub mein schwein pfeift = ich glaub moi schwoi bfeifd
sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein englisch ist unter aller sau = endschuldig, moi englisch isch undr allr sau
now can come what want = jetzt kann kommen was will = jedzd kann komme was will
I think I spider = ich glaub ich spinne = ich glaub i schbinne
the devil will i do = den teufel werd ich tun = de deifl werd i dun
what too much is, is too much = was zu viel ist, ist zu viel = was z vil isch, isch z vil
my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein = moi liabr herr gsangsveroi

don`t walk me on the nerves = geh mir nicht auf die nerven = geh mir nedd auf d nerve
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten = komm scho...schbring übr doin scheddde
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks = du gehsd mir dierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge = da schdehe mir d haare z berg
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd = erzähl mir koin vom bferd
don´t ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein =  frag nedd no sonnenschoi
free like the motto: you me too = frei nach dem Motto: du mich auch = frei no dem Moddo: du mi au
I have the nose full = ich hab die nase voll = ich hab d nase voll
it´s not good cherry-eating wiht you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir = isch nedd gud kirsche esse mid dir
it´s going up like smiths cat = es geht ab wie schmidt´s katzes = s gehd ab wie schmidd´s kadze

to thunderweather once more = zum donnerwetter noch mal = zum donnerweddr no mol
not from bad parents = nicht von schlechten eltern = nedd vo schlechde elderet
now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die wurst = jedzd gehd´s um d wursch
there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg = da bisch auf´m holzweg
good thing needs while = gut ding braucht weile = gud ding brauchd weile
holla the woodfairy = holla die waldfee = holla d waldfee
we siting all in the same boot = wir sitzen alle im selben boot = wir sidze alle im selbe bood
don´t make you a head = mach dir keinen kopf = mach dir koin kobf
there run me the water in the mouth together = da läuft mir das wasser im mund zusammen = da läufd mir des wassr im mund zsamme
I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof = ich verschdeh nur bahnhof
I hold it in head not out = ich halt´s im kopf nicht aus = ich hald´s im kobf nedd aus
shame you what = schäm dich was = schäm di was
there we have the salad = da haben wir den salat = da hend mir den salad
what will you therewith say? = was willst du damit sagen? = was willsch damid sage, gell?
end good, everything good = ende gut, alles gut = end gud, alls gud
zip you together = reiß dich zusammen = reiß di zsamme
now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische = jedzd mol buaddr bei d fische
he made himself me nothing you nothing out of the dust - er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem staub = er machde sich mir nix, dir nix aus dem schdaub
I belive you have the ass open - ich glaub du hast den Ar*** auf! = ich glaub du hasch den Ar*** auf, hajo, so isch des!
you make me nothing for = du machst mir nichts vor = du machsch mir nix vor
that makes me so fast nobody after = das macht mir so schnell keiner nach = des machd mir so schnell koir no
I see black for you = ich seh schwarz für dich = ich seh schwarz für di
so a pig-weather = so ein sauwetter = so oi sauweddr
you are really the latest = du bist wirklich das letzte = du bisch wirklich des ledzde
your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase = du bisch so oi angschdhase
everybody dance after your nose = alle tanzen nach deiner nase = alle danze no doir nase
known home luck alone = trautes heim, glück allein = drauds heim, glügg alloi
are you save? = bist du sicher? = bisch sichr, gell?
I think I hear not right = ich denk ich hör nicht richtig = ich denk i hör nedd recht
that have you you so thought = das hast du dir so gedacht = des hasch dir so dachd
give not so on = gib nicht so an = gib nedd so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Ar*** und Zwirn! = Himml, Ar*** und Zwirn, hajo, so isch des!
of again see = auf wiedersehen = auf wiedersehe
Human Meier = Mensch Meier = Mensch Meir
now we sit quite beautiful in the ink = jetzt sitzen wir ganz schön in der tinte = jedzd sidze mir ganz schön in dr dinde
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank = du hasch nemme alle dasse im schrank
around heavens will = um himmels willen = um himmels wille
you are heavy in order = du bist schwer in ordnung = du bisch schwr in ordnung
I wish you what = ich wünsch dir was = ich wünsch dir was
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch = sie heddde oin kreislaufzsammenbruch
you are a blackdriver = du bist ein schwarzfahrer = du bisch oi schwarzfahrr
I know me here out = ich kenn mich hier aus = ich kenn mi hir aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken = ich fil aus alle Wolke
that I not laugh = das ich nicht lache = des i nedd lach
no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen = niemand kann mir des wassr reiche
that´s absolut afterfullpull = das ist absolut nachvollzieh = des isch absolud no vollziehe
give good eight = gib gut acht = gib gud achd
not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei = nedd des gelb vom ei
come good home = komm gut heim = komm gud hoim
evererything in the green area = alles im grünen bereich = alls im grüne bereich
I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte = ich schderb für Schwarzwälderkirschdorde
how too always = wie auch immer = wie au immr
I make you ready! = Ich mach dich fertig! = ich mach di ferdich, hajo, so isch des!
I laugh me death = ich lach mich tot = ich lach mi dod
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter = s läufd mir eiskald den rügge raa
always with the silence = immer mit der ruhe = immr mid dr ruhe
that´s one-wall-free = das ist einwandfrei = des isch oiwandfrei
I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild = ich bin fuchschdeifelswild
here goes the mail off = hier geht die post  ab = hir gehd d boscht ab
me goes a light on = mir geht ein licht auf = mir gehd oi lichd auf
it's highest railway = es is höchste eisenbahn  = s is höchschde eisenbahn
 

[Scrat]

In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben
uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und
einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"
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Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine
knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz. Er fragt sie: "Exusé moi Madame, mein Deutsch
ist schlescht, wenn isch sie in den Armen álte, bin isch dann ein Halterer?" Sie antwortet ihm: "Nein dann sind sie
ein Halter, oder ein Haltender!" "Oh, merci beaucoup, Madam!" Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut:
"Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dann ein Tanzerer?" Sie antwortet Ihm: "Nein dann sind Sie ein Tänzer
oder ein Tanzender!" "Oh, merci Madame." Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt
der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin
isch dann ein Rauberer?" Darauf sie: "Nein, dann wärst Du ein Zauberer!"
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Früher musste man den Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr - man muss den Drachen heiraten.

[Scrat]

****
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene.
"Ecke Poststrasse/Lindenallee." - "Einzelheiten interessieren
mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich denn eigentlich?"

****
Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise. "Raffiniert
sind die Französinnen!", schwärmt der Junior. "Und so wahnsinnig temperamentvoll",
pflichtet der Vater bei. "Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig...!"

[hws]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

   1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

   2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

   3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

   4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

   5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen und Emails.

   6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

   7. Singe in der Oper mit.

   8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

   9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

  10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

  11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

  12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

  13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

  14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

  15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

  16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

  17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

  18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

  19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

  20. Hupe und winke Fremden zu.

  21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

  22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

  23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

  24. schreib nur in kleinbuchstaben.

  25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

  26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann.

  27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

  28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

  29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

  30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

  31. Hüpfe anstatt zu gehen.

  32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder "Elvis_the_King@Firmenname.com" bekommst.

  33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

  34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

  35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

  36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

  37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

  38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

  39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

  40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

  41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

  42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

 

[Ymir47]

 

[Scrat]

Lottoglück

Er: „Schatz, was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?“
Sie: „Ich nähme die mir zustehende Hälfte und verliesse dich!“
Er: „Prima,  ich habe 12 € gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!“

[Andi]

Amiland vs. Welt

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT
AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA"
AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt.

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A-853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD-AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN.
WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ...
ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!!
SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen.
Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen.
Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden ...

[Scrat]

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass
ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein,
"aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

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Ein junger Mann zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im
Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur
mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam
meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm
eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der
einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

[Andi]

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Als der Bus ankommt, ist der aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder im Bus Platz haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann aber so auf die Nerven und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Klopfen macht mich noch ganz verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

[Scrat]

Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt beschließen
sie einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer. Nach einer Weile kommt er
aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss
mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!"
Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir
doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"
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Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz. Eines Morgens lässt der Löwe
alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar
was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis
auf den Kopf!"  Spät am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe,
versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht". Da holt
der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint,
lacht,... da fragt der Löwe: "Warum weinst du?" Da sagt der Hase: "Das tut weh!" Da fragt der Löwe:
"Und warum lachst du?" Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit einem Korb voller Pilze!"