Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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Gyuri:
Heute Abend aufgeschnappt ……

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Scrat:
Ha - mir gehen langsam die Witze aus, muss erst mal wieder sammeln...  :kratz:

"Hermann, ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm." "Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
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"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt
erstaunt: "Wie kommst du denn auf sowas?" Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"
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Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!
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Ein Betrunkener wird von einem Polzisten angehalten. Als der Fahrer die Scheibe herablässt,
fängt er furchtbar zu weinen an. „Was ist denn mit Ihnen los?“, fragt der Polizist. „Ich habe
gerade einen Dinosaurier überfahren!“, ist die Antwort. „Hören Sie mal, die Dinosaurier sind
ausgestorben!“, meint darauf der „Grüne“. Erschrocken antwortet der Fahrer:
„Oh, das wollte ich wirklich nicht…“
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Gyuri:

--- Zitat von: Scrat am September 01, 2013, 17:22 ---(…)
(…)

--- Ende Zitat ---
In meinen frühen Jahren als Messtechniker ist so etwas wirklich öfter passiert (auch mir) wenn man in ein Messmikroskop geschaut hat.

vreni:

Es läutet an einer bayerischen Haustür.
Draußen steht ein Pärchen und meint: "Wir wollen mit Ihnen über Politik reden!"
"Wer sind Sie denn?"
"Die Zeugen Seehovas!"


Das Telephon klingelt.
Meier: Meier.
Schmidt: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.
Meier: Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle.

ferrato:
In einem bayerischen Bergdorf liegt der reiche Huber im sterben. Er schickt nach dem Pfarrer,
um die letzte Ölung zu empfangen.
Dieser nimmt ihm vorher aber noch die Beichte ab und der Huber bekennt letztmalig alle seine Sünden.
Als er fertig ist und um die Absolution bittet, hat der Pfarrer jedoch den Eindruck, dass der Huber noch
etwas zurückhält.
"Hast Du auch wirklich alle Sünden gebeichtet?" fragt er ihn deshalb.
Der Huber zögert erst, gibt dann aber zu, dass er eine Sache nicht gebeichtet hat.
"Herr Pfarrer, eine Sünde muss ich noch bekennen. Ich bin letzte Woche aus der CSU ausgetreten und
in die SPD eingetreten"
Der Pfarrer wird leichenblass, starrt den Huber Bauern an und sagt dann:
"Huber, für alle Deine Sünden gebe ich Dir die Absolution, aber nicht für diese.
Sag mal, warum hast Du denn das gemacht?"

"Ja wissn's Herr Pfarrer, ich hab mir halt gedacht, wenn schon einer sterben muss, dann einer von denen.....!"

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