Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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Scrat:
Hab' gerade Radio gehört:

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Gehen 3 Typen in eine Bäckerei und fragen den Chef, ob sie die Backstube besichtigen
können. "Ja sicher", antwortet der Bäcker, führt sie in die Stube und ergänzt: "Heute
werden gerade Oblaten gemacht." Als sie die Backstube betreten sehen sie 5 Männer
ohne T-Shirts, die sich die Teigmasse auf den Bauch schmieren und dann vor den Ofen
stellen. Da fragt einer der Besucher: "Ist das nicht etwas unhygienisch?" Meint der
Bäcker: "Na na, da müssen sie mal in 2 Wochen kommen. Da machen wir Donuts."
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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: "Sie stürzen ab
und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?"
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
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"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen extrem knappen Bikini trägst",
tadelt eine Dame im Freibad  ein Mädchen. Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht.
Sie haßt es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"
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Mault der Chef seine Sekretärin an: „Seit wann wird denn "Physikalisch" mit ’F’ geschrieben?“
Klagt sie: „Was kann ich denn dafür, dass am Computer das ’V’ kaputt ist..."

Scrat:
Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand
eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder
Katholiken. Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen
Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen
Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert
sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu. Jack Nicklaus wird
angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt
den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten:
"Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit." "Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst.
"Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
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Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: "Sag mal, wie hast du eigentlich deine
Frau kennengelerrnt?" "Durch ein Inserat in der Zeitung", antwortet darauf der
andere. "Und, bist du zufrieden?" "Nein, überhaupt nicht. Ich habe die Zeitung
auch schon abbestellt!"
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"Monika, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe
gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen."
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Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der "Klingelbeutel" wird gereicht.
Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. "Hilfsbereit" stehen die andern beiden auf und
tragen ihn hinaus.
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Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab: "Feuerwehrzentrale, wo
brennts?" "Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem
Garten ..." "Wo's brennt will ich wissen!" "Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennts!?" "Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht,
dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
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Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür.
Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch. "Wie
ich mich freue, dich kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter."
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Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen? Dings!

Scrat:
Mutter will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten!
Da müssen wir warten, bis Dein Vater kommt!"
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Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag
ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quell-
wasser auf dem Menü". Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwar-
tungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?" Die Frau
tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und wirrem Haar und sagt: "Reste von gestern".
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Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. „Fritzchen", sagt
er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Kneifzange." Geht Fritzchen
zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
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Frau beim Italiener: "Wie spricht man denn diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33."
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Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: "Versuch’s doch erst mal im Guten!"

Scrat:


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Hätte Columbus überhaupt Amerika verfehlen können bei den vielen Hochhäusern dort?

Scrat:


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