Plauderstündchen > Kaffeeklatsch

Witz, kennt Ihr den?

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Scrat:
Der kleine Fritz kommt heim und weint. "Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!" "Das sind dumme
Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritz unter Tränen: "Bei dem lassen wir aber nichts mehr machen, gell Mami?"
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Oma hat dicke Lippen, ein geschwollenes Auge und ist zudem am gesamten Körper grün und blau.
Fragt der kleine Enkel: "Oma, was hat du denn gemacht?" Darauf Oma: "Opa hatte einen Schlaganfall!"
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Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten
Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?" "Weil die Brieftasche leer war!"
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Der Hans und die Leni sind zum ersten Mal ganz alle in an einem stillen und abgeschiedenen
Fleck in der freien Natur. Man kommt sich näher und näher und die  Leidenschaft der beiden
 ist nicht mehr zu bremsen. Als Hans sein Hemd ausgezogen hat, schaut sie ihn ganz erstaunt
an und meint: „Mei, Hansi, hast du aber große Händ, des is ma bis jetzt no gar ned aufg'foin.“
 „Ja, Leni, woaßt“, erklärt der Hans, „ois Zimmermo muaß i an ganzn Tag fest hi'glanga, da kriagt
ma so große Händ.“ Die Leni ist's zufrieden und hilft ihm aus seiner Sonntagshose. „Mensch,
Hansi, jetza siehg i's erst, was du für große Füaß host!“ „Ja, freili, Leni, ois Zimmermo muaß i
aa vui laffa und steh, da is's ganz normal, dass ma so große Füaß kriagt.“ Als er auch noch
seine letzte Hülle fallen lässt, starrt sie ihn eine Weile fassungslos an, dann fragt sie zaghaft:
„Gell, Hansi, aba beim Bieseln warst no ned oft, oda?“

Scrat:

Scrat:
Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht
100 Euro". Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das
bei den evangelischen kostet. Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt:
"Ich bin meiner Frau fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen
Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro". Der Mann guckt den Pfarrer ganz
erstaunt an und meint: "Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden
kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?" Darauf der Pfarrer: "Die katho-
lischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."
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Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher,
ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.
Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöp-
fenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt
ist." Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem
Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex
ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde! Immer noch nicht zufrieden mit
dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt
dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie
könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit
sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das
Hausmädchen machen lassen."
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In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt
sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen:
"Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"
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Fritzchen: "Vati. Was ist ein Echo?" Vater: "Das ist so eine Sache,
die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben."

Oggy:

Scrat:
Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich
"Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh, Ohh!"
Sie: "Schaust du Pornos?!" Sohn: "Ja, Mama!" Sie: "Gott
sei Dank! Ich dachte schon, du hörst Justin Bieber!"
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Hochzeit auf dem Dorf, der Festsaal ist mit der gesamten
Dorfbevölkerung rappelvoll. Zu vorgerückter Stunde will der
DJ zum Tanz animieren: "Wenn sich jetzt bitte mal alle ver-
heirateten Männer ganz dicht zu der Person stellen würden,
die ihr Leben in den letzten Jahren lebenswert gemacht hat...!"

Der anwesende Kneipenwirt wäre fast erdrückt worden.
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Beim kleinen Dorfturnier strahlt die junge Nachwuchsreiterin:
"Den Dressurwettbewerb, der morgen stattfindet, den habe
ich bereits heute Nacht gewonnen."
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Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine
Runde Golf mitgehen. Begeistert erzählt er nachher jedem, der ihm
begegnet: "Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann
stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser
tückischen kleinen Löcher."
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Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an.
"Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm. "Wie
können sie denn in diesem Aufzug ’Herein’ rufen?", fragt der Direktor vor-
wurfsvoll. "Ich dachte, es sei die Nachtschwester."

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