[Scrat]

Sie: "Musst du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe
nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich
eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das
hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Euro?" - "Erinnern Sie sich denn
nicht mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den
gedünsteten Krevetten in Madeira geraten…"
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"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"
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Irgendwo in Oberbayern - Ein kleiner Junge kommt zu seinem Papa und fragt:
"Du Vota, host du gestan auf d Nocht no a Weißwurscht gessn?" Papa erstaunt:
"Na warum?" "Najo, weil heit no die Haut am Nochtkastel liegt..."
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Ein Moslem stirbt. Als er im Himmel ankommt, sagt Gott: "Geh den Flur entlang zum
Zimmer 27, aber sei leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei kommst" - gesagt, getan.
Wenig später stirbt ein Jude, zu dem Gott sagt: "Du gehst zum Zimmer 22, aber sei
leise, wenn du an Zimmer 10 vorbei gehst" Kurz darauf stirbt ein Buddist, und Gott
sagt: "Geh zum Zimmer 17, aber sei auf jeden Fall leise, wenn du an Zimmer 10
vorbei gehst!" Darauf hin der Buddist: "Aber warum soll ich leise sein, wenn ich an
Zimmer 10 vorbei gehe?!?" Gott: "Dort sind die Christen . Sie glauben bis heute,
sie wären die einzigen, die in den Himmel kommen!"

[Joerg Moeller]

Na, das ist doch mal keine 0815-Bewerbung!
Sowas zeugt von Kreativität (und Mut)...

Interessant ist ob das real ist und wenn ja wie das weitergegangen ist.

Die hätte von mir auf jeden Fall ein Vorstellungsgespräch bekommen!

[Scrat]

Heini ist im Betrieb gefeuert worden. "Schuld an meiner Entlassung ist nur der
Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er. "Wieso?",
fragt der Freund. "Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."
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Ein Gebrauchtwagen soll 1079 € kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen
Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche
und wollte endlich mal genau 1000 € an einem Wagen verdienen..."
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Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !"
Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 kommt ein Bier!"
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Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: "Was glauben Sie
eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen
ins Bett gehen?" - "Ja, das glaube ich!" - "Mein Gott, dann
müssen Sie ja Gedanken lesen können!"
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Lehrer zum Schüler: "Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die
Schule kommen." "Nicht mein Vater?" "Nein, ich möchte deinem Großvater
zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat."

[Scrat]

Bilder sagen mehr als 1000 Worte...

[Scrat]

Es ist so schöööööön....

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Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee
kochen?" Darauf der Mann: "Ach Liebling, Blasen würde mir schon reichen."
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Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.
"Oh schaut", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen." Winkt Mehmet Scholl ab: "Unsinn,
das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich mußte fürs Falschparken 5.000 Euro
zahlen!", sagt die eine. "Wo hast du denn geparkt?" "In einer Telefonzelle ..."

[Scrat]

Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub. "Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre
habe  ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen. 2008 war ich auf den Bahamas, und meine
Frau wurde schwanger. 2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde
schwanger. 2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt
noch eins, meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen! "Aber egal was du dieses
Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
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Manne zu seiner Freundin: "Ich hab meinen Führerschein verloren wegen Alkohol."
Sie: "Jetzt echt? Und du hast ihn nirgends mehr gefunden?"
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Richter: "Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?" Angeklagter:
"Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche jeweils einen Mann!"
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Sie ruft ganz erbost ihren Mann auf dem Handy an: "Wo zum Teufel bist du?" Mann: "Liebling,
kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern, wo du das schöne Diamantarmband
sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?" Die Frau errötete
und lächelte ein wenig verlegen: "Ja sicherlich mein Schatz!" " Ich sitze in der Kneipe gleich daneben…"
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Auf meinem Grabstein soll mal stehen "Glotz nicht so dumm, ich läge jetzt auch lieber am Strand…"
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Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben. Der schreibt mir dann ein
Rezept auf. Die Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich
auch leben. Zuhause werfe ich dann alles in den Müll - ich will schließlich auch leben.

[Scrat]

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
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Moni klagt ihrer Freundin: "Ich habe versucht am Wochenende mein
Kummer zu ertränken." "Ja und?" "Mein Freund wollte nicht ins Wasser..."
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Sie zu ihm: "War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!"
Er: "Ehm, wir haben uns doch gestern gar nicht gesehen..." Sie: "Eben..."
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Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an: "Kaufe dein Ticket
und das Ticket deiner Frau ist gratis". Nachdem die Aktion vorbei war, wurde
den Frauen ein Brief mit der Frage zugesandt, wie ihnen die Reise gefallen
habe. Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"
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Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.
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In der Grundschule sollen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr in
ihrer Mundart sprechen. Daher verlangt die Lehrerin, ihre Schüler sollen jeden
Tag zu hause einen Satz hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vor
tragen. Am nächsten Tag - Lehrerin: "Franzerl, was hast du für einen Satz gelernt?"
Franzerl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" Die Lehrerin
ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben. Sie sagt daher:
"Franzerl, sag uns bitte deinen Satz noch einmal auf." Franzerl: " Heute früh
kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" Lehrerin: "Also das kann ja
nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?" Franzerl:
"Heit fria hots mein Vatta de Stiagn owagwixt!"

[Scrat]

Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Es steht ein starker
Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt herabwertend: 'Muskeln muss man
haben!' Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung
der Notbremse 100 Euro von dem starken Mann. Meint der Kleine im Aussteigen:
'Tja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben.'
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'Nun, Minna', fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, 'wie haben Sie
Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?' - 'Nein, ich war im Bett!' -
'So, so, und war es gut besucht?'
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Knatsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle
und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: 'Wenn Sie nicht augenblicklich für
Ruhe sorgen, passiert was!' - 'Ach', erwidert der Vater der Kinder gelassen 'meine Kleinste
hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine
Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir
im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?'
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Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: 'Wenn ich winke bringst du mir ein Bier!'
Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten:
Hörner, Augen zu und Fernrohr. Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter:
Hörner, Augen zu und Fernrohr. Kommt der Kranführer herunter und sagt: 'Was is'n los hier,
ich will ein Bier!' Sagt der Mitarbeiter: 'Na ja ein Bockbier, ein dunkles oder ein helles Bier?'
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Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: 'Wir ziehen
jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!' Sagt der Pillenschlucker:
'Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der
Tür durchmarschieren können.' Sagt der Kiffer: 'Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne
schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!'

[Scrat]

... ein Auszug aus Facebook:
"Für verurteilte Sexualstraftäter ist die Nutzung von Facebook verboten.
Sollten wir nachweisen können, dass jemand ein verurteilter Sexualstraf-
täter ist, sperren wir unverzüglich das Konto und entfernen das Konto mit
allen dazugehörigen Informationen." Das ist doch endlich die Lücke, nach der
wir gesucht haben, um all' seine Daten auf Facebook gelöscht zu bekommen!
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Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Nachmittags führt er sie hinaus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
ihr war das Hühnerleben neu.
Da plötzlich springt ein Hahn auf's Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die von Interesse scheint,
fragt darauf listig unsern Freund:
"Herr Schulze sagen Sie mal an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, so etwa 20-mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
"Sag, Schulze, wie ist denn das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer derselben Henne nach?"
"Oh nein", erwidert Schulze nun,
"Der Hahn nimmt stets ein andres Huhn".
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und weise sagte: "Siehste, siehste!"
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Klare Aussage meiner Freundin,
auf meine Frage, ob sie...

[Scrat]

Kein Wunder, dass die so billig sind!!

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Treffen sich zwei Freunde. 'Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?'
'Warum nicht, für eine Million!' - 'Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!'
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. 'Wo ist denn Dein Hund?'
'Verkauft. Für eine Million!' - 'Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund
gezahlt?' - 'Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen á 500000 Euro gegeben...'
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Zwei Männer unterhalten sich: 'Ich behalte während der Nacht immer
Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!' - 'Aha, dann
behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf, oder?'
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Brief aus dem Mädchenpensionat: 'Liebe Eltern, obwohl das Essen hier
alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am
Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo...'
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Kommt ein betrunkener Mann aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er
seinen alten Freund (und erkennt ihn sogar), der ihn gesucht hat. 'Wo
hast´n die ganze Zeit gesteckt?' - 'Ich hab keinen Schimmer, irgendwo
im Keller - aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen...'
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Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt,
als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin
herbei und sagte: 'Greifen Sie dem Mann in die Tasche!' Die Verkäuferin greift
in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: 'Was haben
Sie gefunden?' Die Verkäuferin: 'Kein Futter und keine Unterhose...'