[Scrat]

Manchmal...

[Scrat]

Rosi empfängt in der Nacht ihren betrunkenen Otto mit einer
gewaltigen Gardinenpredigt. Schließlich kommt Otto doch noch
zu Wort: "Du hast wohl noch nichts davon gehört, dass man
Spätheimkehrer besonders herzlich aufnehmen soll?"
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Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen.
Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: "Ich hab im Wald eine Fee
getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen, außer
„Bum*en“. Und ich Trottel sag: 'Und wie wär's mit Blasen?'"
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"Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten - der Form
halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!"
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Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er:
"Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen,
von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"
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Nach Wochen trifft Paul eine ehemalige Freundin wieder und ruft
erstaunt: "Na, von dir sieht man aber auch rein gar nichts mehr."
Murmelt sie: "Tut mir leid, aber mein Kleid mit dem tiefen Ausschnitt
ist gerade in der Reinigung."

[Scrat]

Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen?!"
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Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer
lacht sogar laut. Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit.
Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?"
"Ja schon, aber sie hat doch vorne ein Feigenblatt!" "Sicher! Aber wenn man
das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"
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Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Herr Richter, ich brachte das Kind zur
Welt mit aII den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht
für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was
haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nach-
denklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Herr Richter -  Wenn ich eine
Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt
heraus, wem gehört dann die Cola:  dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an…“
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Lehrerin: "Warum heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?"
Ein Schüler antwortet: "Weil der Vater doch nie zu Wort kommt."
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Eine ältere Dame sitzt auf einer Bank am Teich im Stadtpark und füttert mit
Brotstücken die Enten. Ein junger Mann beobachtet sie dabei und sagt
vorwurfsvoll: "Also, Sie werfen hier wertvolle Nahrung weg und in Afrika
verhungern die Kinder!" Darauf die alte Dame: "Ach, junger Mann. Ich
bin doch schon alt, da kann ich nicht mehr so weit werfen…"
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Sie: "Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?‘
Er: "Nein!"
Sie: "Aber‘ hier, an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.“
Sie: "DU BIST GEMEIN !!!!"

[Scrat]

[Scrat]

"Onkel Franz hat gesagt, wenn er tot ist, könnten
wir es uns bequem machen." "Ach ja? Wie viel hat
er euch denn vererbt?" "Sein bequemes Sofa."
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Sie zu ihm: "Du Heinz, was mach ich nur, ich habe
schon wieder zwei Pfund zugenommen!" Er bissig:
"Dann steig´ noch mal auf die Waage,
wenn du abgeschminkt bist."
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Beim Umgang mit schwierigen Kunden - Ruhe bewahren
Dieser Beitrag ist für alle, die schon einmal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck hätte befördern sollen. Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchung für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein." Die Angestellle erwiderte: :"Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für Sie finden". Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragt sie laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten: „Wissen Sie denn überhaupt, wer ich hin?" Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: „Darf ich um Ihre Aulmerksamkeit bitten?", begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal. „Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT, WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität heraus zu finden, kommen Sie bitte zum UNITED AIRLINES-Schalter." Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!". Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: „Tut mir leid Sir, aber auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!"

[Scrat]

Geschäft

In New York geht ein Chinese in ein jüdisches Geschäft um schwarzen BHs, Größe 38 zu kaufen. Der Jude, für seine Fähigkeiten
als Geschäftsmann bekannt ist, sagt ihm, dass schwarze BHs ganz selten sind, so dass es sehr schwierig ist, sie von seinem
Lieferanten zu erhalten. Deshalb muss er $50,00 pro Stück für sie verlangen. Der chinesische Mann kauft 25 Stück.



Ein paar Tage später kommt er zurück, und bestellt diesmal 50. Der Jude sagt ihm, dass sie jetzt noch schwerer zu bekommen
sind, so dass der Preis jetzt $60,00 pro Stück sei. Der Chinese kommt einen Monat später wieder und kauft die restlichen 50,
aber dieses Mal für $75,00 pro Stück. Der jüdische Unternehmer ist ganz verdutzt über die hohe Nachfrage nach schwarze BHs
in  Größe 38, und er fragt den Chinesen: "Sagen Sie mir bitte,  was machen  Sie mit all diesen schwarze BHs?" Der China- Mann
antwortet: "Ich schneide sie auseinander und verkaufe sie als Kippa an Ihre jüdische Landsleute für $200,00 pro Stück.
Geschäft ist Geschäft…!"

[Bendix]

Den find ich..

[Scrat]

Der Stuhl

Neulich war ich wirklich krank,
saß krumm auf meiner Ofenbank
war schlapp und matt - kein Appetit,
auch schmeckte mir das Essen nit,
ich schleppte mich zum Doktor rauf,
dacht', der schreibt mir bestimmt was auf.

„Wo fehlt es ihnen, gute Frau –
beschreiben sie's mir ganz genau.“
„Ach, Herr Doktor, wie soll ich's sagen
Ich muss halt über alles klagen.
Am Schlimmsten ist's in meinen Bauch,
es drückt der Magen, und der Darm zwickt auch.“
Der Doktor fragt: „Ist's ein Gewühl?
Dann brauch ich morgen ihren Stuhl.
Den muss ich erst sehen, dann kann ich sagen,
was da nicht stimmt mit ihrem Magen.“

Ich trab' nach Haus - denk vor mich hin:
„Was bringste bloß für'n Stuhl dahin?
Bei einem fehlt die Farb' und Kissen,
beim anderen ist der Stoff verschlissen.
Damit durch´s Dorf – was denken die Leut?
Ganz vornehme Stühle ham'se heut.
Ich werd mir beim Nachbarn einen borgen,
der hat ganz neue…“, weg waren die Sorgen.
Am nächsten Morgen, so gegen acht
hab ich mich mit dem Stuhl auf den Weg gemacht.

Der Doktor guckt, als ob ich nicht dicht,
„Ihren Stuhl brauch ich, verstehen sie denn nicht?“
Ich denk:“Jetzt haste dich blamiert,
der merkt so was gleich, studiert ist studiert.
So 'nen Stuhl in unseren Haus,
das schließt der Doktor völlig aus.“
Bin dann mit meinem alten rauf,
der Doktor reißt die Augen auf,
er kreischt:“Jetzt red ich deutsch mit dir,
'nen alten Stuhl den bracht'st du mir!“

Ich denk der schlägt mir auf die Backe,
als er schreit: “Ich brauch  ihre Kacke!“
Hätt' der das nicht gleich sagen können,
lässt zweimal mich mit dem Stuhl her rennen.
„Morgen, Herr Doktor, mach ich es richtig!“
„Nicht morgen“, sagt er, “das ist wichtig.
Wenn sie in drei Wochen wiederkommen wollen,
ich muss mich erst von ihnen erholen!“
„Gut, Herr Doktor, das sehe ich ein,
ich bring dann das Zeug in drei Wochen rein.“

Die drei Wochen waren um, ich raffte mich auf.
„Vater“, sag ich,“heut geh´ste mit zum Doktor rauf.
Es ist zuviel – pack mal mit an,
ich trag die zwei Eimer, und du trägst die Wann’!!!“

[Scrat]

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie vertrauensvoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts
weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon
erbost: "Warum denn das, liebe Frau?" "Ich habe gelesen", erwidert die alte Dame,
"dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte ..."
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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze
auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber
ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
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Zwei Männer treffen sich. Der eine meint: "Gestern
ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durch-
gebrannt." Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly
Dein bester Freund?" Antwort: "Seit gestern."

[Scrat]