[Joerg Moeller]

Blöndie

Ein aufstrebender junger Bauchredner tritt in einem Abendlokal auf dem Land auf und serviert dem Publikum zum Auflockern ein kleines, feines Repertoire von Blondinenwitzen. Nach einer Weile wird es einer Blondine in der ersten Reihe zu bunt: "Ich habe genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese Stereotypen hineinzwängen zu wollen? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential ihrer möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen. Die Blondine wütend: "Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

In Amerika wurde in den siebziger Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

Ein Lastwagenfahrer muss an einer Ampel halten. Springt eine Blondine zur Fahrertür: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Er fährt weiter. Bei der nächsten Ampel passiert dasselbe. An der dritten Ampel noch mal: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Sagt der Lastwagenfahrer. "Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug!"

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben. "Hier gibt es keine Fische!!!". Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals "Hier gibt es keine Fische!!!" Sie schaut sich um, sieht aber niemanden, dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!" Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige reisen als blinde Passagiere auf einem Schiff mit. Als sie den Kapitän erblicken, fliehen sie in eine Abstellkammer und verstecken sich in Jutesäcken. Der Mann sieht, dass sich die Säcke bewegen, tritt gegen den ersten Sack und hört "Miau". Er tritt gegen den zweiten Sack und hört ein "Wauwau". Schließlich tritt er gegen den dritten Sack und hört: "Kartoffel, Kartoffel!"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg' dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar will sie stolz ihre Englischkenntnisse präsentieren: "One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. "No, only one!"

[Scrat]

"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!" "Sehr schön,
auf welche Frage denn?" "Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"

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Müssen Schizophrene zwei Steuerkarten haben?
Antwort des Finanzamtes: Wenn beide arbeiten, ja!

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Mitten im Konzert stößt Ulli ihren Mann an. "Hey - der Typ neben mir ist
gerade eingeschlafen!" "Na und, noch lange kein Grund mich aufzuwecken..."

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Der Wirt fragt Fritz: "Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder
hast du Angst vor deiner Frau?" "Ach was, Angst. Neulich habe ich die
ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen, und meine
Alte hat sich nicht mal heraus getraut!"
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Klein Eva bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt.
Begeistert wagt sie einige Probefahrten. Einige Zeit später ruft sie:
"Schau Mami, nur mit einer Hand!" Noch später:
"Schau Mami, ganz ohne Hände!" Dann:
"Thau Mami, ganth ohne Thähne..."

[Scrat]

Der beliebteste Schauspieler des Stadttheaters hatte seine Frau verloren. Auf der Straße kondolierte ihm
später ein Bewunderer und sagte mitfühlend: "Ich habe in der Friedhofskapelle gesehen, wie sehr Sie gelitten
haben." Schmerzumhüllt entgegnet ihm der Mime: "Da hätten Sie mich erst mal am Grabe erleben sollen!"
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Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren Sie zur Tatzeit?" - "Im Kino." - So so, vermutlich alleine?" -
"Nee, die Vorstellung war ausverkauft." - "Aber sie kannten keinen, oder?" - "Doch, Kevin Costner."
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Ehefrau zum Ehemann: "So kann's nicht weitergehen. Meine Mutter zahlt unsere Miete, meine Tante
kauft uns die Kleidung und meine Schwester schenkt uns die Lebensmittel." Meint der Ehemann nach-
denklich: "Du hast recht, Dein Bruder könnte eigentlich auch mal ein bißchen was beisteuern."
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"Bei uns auf dem Land werden Sie vom Hahn geweckt," sagt die Bäuerin zum Logiergast.
"Ok, dann sagen sie dem Hahn Bescheid:  morgen bitte um 10 Uhr."
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Fragt der Reporter den 105-jährigen: "Worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" Antwortet der Greis: "Das
kann ich noch nicht sagen, ich verhandle noch mit einem Kräuterlikörfabrikanten und einer Haferflockenfirma."
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Fragt der kreuzworträtselnde Mann nachdenklich seine blonde Frau: "Welcher Papst war das noch, dem wir unseren
Kalender verdanken?" - Antwortet die Blonde: "Den verdanken wir keinem Papst, sondern unserem Bäcker."

[Moni1974]

Warum gehen Käfer nicht in Kirchen?

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Die sind Insekten

   

[Scrat]

Ich hab' da etwas für den diesjährigen Forentreff in Hessen gefunden:

[Scrat]

Es ist die Nacht vor der Hochzeit. "Schatz, ich muß Dir etwas gestehen", sagt
der junge Mann. "Wenn Du dir´s noch anders überlegen willst, ist es mir auch
recht, aber du muß eines wissen: Ich bin Sadist" "Ach Liebster, ich bin so froh,
daß du mir das sagst!", antwortet das Mädchen. "Ich habe dir auch etwas
verheimlich: Ich bin eine Masochistin" (eine perfekte Ehe, zwischen einem
Sadisten und einer Masochistin ! Unübertrefflich !) Also heiraten die beiden
und fahren in die Flitterwochen. Am Abend im Hotel reißt sich die Braut die
Kleider vom Leib, wirft sich aufs Bett + stöhnt mit kehliger Stimme: "Schlag
mich!" Und der Bräutigam steht über ihr, die Arme verschränkt, und
antwortet: "Da kannst Du lange d'rauf warten !"
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Zwei Uhr nachts in einem verträumten Dorf in Süddeutschland. Plötzlich lautes
Motorengeräusch und ohrenbetäubendes Klirren. Leicht geschockt findet sich
ein ortsfremder Bauer mit seinem Traktor in der guten Stube eines Fachwerk-
hauses wieder: Er hat Hauswand und Fensterscheiben durchbrochen. Im
Schlafanzug eilt der Hausherr herbei und will den Traktorfahrer zur Rede
stellen. Doch der dreht den Spieß um und fragt wie aus der Pistole geschossen:
»Tschuldigens scho, aber i mechat gern wiss'n, wia i vo do nach München kimm?«
»Ja mei«, stammelt der verblüffte Hausbesitzer, »da fahrens am besten
no durchs Schlafzimmer und dann allweil gradaus weiter!«
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Ein Bauer wird wegen Tierquälerei angezeigt. Als ein Beamter seinen Hof
betritt, um die Sachlage zu überprüfen, sieht er ein Schwein mit einem
Holzbein. Da wendet sich der Beamte an den Bauern und schaut ihn
drohend an. "Das müssen Sie verstehen", sagt der Bauer, "ich kann doch
wegen einer Haxe nicht immer gleich ein ganzes Schwein schlachten."

[Andi]

Ernst kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.

Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel, viel kleiner.

Ernst fragt seinen Kollegen:
"Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst Du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst Du dir alles wünschen."

Ernst rennt aus dem Büro zur Kreuzung.

Einige Zeit später kommt Ernst wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend zurück.

Ernst läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest Du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast Du dir denn gewünscht?"

Ernst:
"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege:
"Glaubst Du, ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

[Scrat]

 

"Glaubst Du, ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

Allerdings frage ich mich da echt, was er mit einem 30cm grossen österreichischer Schriftsteller (Johannes Mario Simmel) wollte?? 

[Joerg Moeller]

was er mit einem 30cm grossen österreichischer Schriftsteller (Johannes Mario Simmel) wollte?? 

Den brauchte er als Darsteller für sein neues Filmprojekt: Schneewittchen und die 7 Kleinwüchsigen.

[Scrat]

...jetzt, wo du es sagst!! 

Ein Typ trifft einen Freund. Dieser hat ein blaues Auge. Typ: "Was hast'n da gemacht?"
Freund: "Neulich war ich in der Kirche, wir sind aufgestanden und haben das Vater Unser
gebetet, vor mir stand eine Frau, der es den Kittel in die Arschfalte reingezogen hat, da
hab ich ihr den Kittel da rausgezogen, dann hat sie mir eine runtergehauen!" Am nächsten
Tag trifft der Typ wieder seinen Freund. Bei diesem ist nun das zweite Auge auch blau
angeschwollen. Typ: "Was haste denn jetzt wieder gemacht?" Freund: "Ich war wieder
in der Kirche, wir sind wieder aufgestanden und haben das Vater Unser gebetet, vor mir
stand wieder diese Dame, es hat ihr wieder den Kittel in die Arschfalte gezogen, neben
mir stand ein Typ, der hat das gesehen und hat ihr den Kittel herausgezogen, aber ich
habe ja gewußt, daß sie das nicht mag und habe ihr den Kittel wieder reingesteckt!" ...
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Ein Single wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.
"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe 2 Schwestern, die sich um mich
kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich so brauche
und will." "Aber", hält man dem Single entgegen, "zwei Schwestern
können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."
"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."