[Joerg Moeller]

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat er recht ... : -))


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?

(Idiot ... )


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(? ? )


F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren ... )


F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )


F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sei Dank)


F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )

[diotmari]

 

Viele Grüße
Dietmar

[Scrat]

Ich habe nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Maennern und Frauen so unterschiedlich sind.
Und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken:

Gestern sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
´Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?´.
Ich antwortete verstaendnislos: ´WAAAAS?´
Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen!
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: ´Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen´.
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Heute gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet...
Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder ´Ja´ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Laecheln: ´Gehen wir zur Kasse?´
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: ´Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen´.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: ´Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst´. Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: ´Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen...´

Offensichtlich wird es heute Nacht wieder kein Sex geben...

[Scrat]

Anruf in einem Hotel. "Wie teuer ist bei ihnen ein Zimmer?" "Nun, das kommt immer
auf die Lage an." "Oh, das ist bei mir kein Problem, ich schlafe immer auf dem Rücken."
__________________________________________________ _____________

Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmidt & Co.
Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. "Sehr gut",
lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ."
__________________________________________________ ____________

Polizist: "Haben sie etwas getrunken?" Autofahrer:
"Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister."
__________________________________________________ _____________

Samstag Abend im Kloster. Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die
alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, ist
krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester Dorothea
instruiert ihre unerfahrene Novizin, sich abzuwenden, wenn der Pater der
Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea
und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!" "Errettet?
Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne. "Als Vater Johannes in der Wanne saß
bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum
fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte, ich habe
den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand." "Tatsächlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die
Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er
seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?", fragte die alte
Nonne. "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der
Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte, ich solle mit keine Gedanken
machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald
vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches
Gefühl der Errettung." "Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.
"Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

[Scrat]

Gast: „Herr Wirt, wie heißen die leckeren Krüstchen unter den Tortillas?“
Wirt: „Wir nennen sie Tonschüsselchen, Fremder!“
--------------------------------------------------------------------------------------------
Drei Obstbauern treffen sich am Stammtisch. Einer bestellt gut gelaunt ein Bier,
die anderen Beiden sehen wütend aus. Fragt der Gutgelaunte: "Was ist denn
los mit Euch?" "Unsere Kirschenernte wurde durch die Vögel vernichtet und jetzt
haben wir finanzielle Probleme bis zur nächsten Ernte." Sagt der Gutgelaunte:
"Bei mir waren nur wenige Vögel, nicht der Rede wert. Die Ernte war fantastisch."
"Wenn ihr wollt verrate ich Euch mein Geheimnis wie die Vögel von den Kirschen
wegbleiben." Die Beiden sind begeistert: "Ja, erzähl´ was müssen wir tun?"
"Ihr hängt in jeden Kirschenbaum das Foto eines hässlichen Raubvogels - das
hilft garantiert!" Ein Jahr vergeht...... Die Bauern treffen sich wieder. Zwei
Gutgelaunte - einer fehlt. Endlich, nach drei Wochen taucht der dritte Obstbauer
auf. Völlig fertig und verschwitzt bestellt er ein Bier. "Was ist los?" Fragt der
Tippgeber vom Vorjahr. "Haben meine Tips geholfen?" Der erste Bauer, der
pünktlich am Stammtisch war sagt: "Prima, fast keine Einbußen. Habe das
Foto eines Sperbers im Anflug in die Bäume gehängt. Das genügte!" Beide
sehen den Erschöpften an. "Und was war bei Dir los?" "Ich hatte kein Foto
eines hässlichen Raubvogels, also habe ich das Foto meiner Schwiegermutter
in die Bäume gehängt..." "Ja, und?" "Seither bringen die Vögel die Kirschen
der vergangenen Jahre zurück und ich schaffe die Arbeit kaum noch!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Bei der Musterung stehen 4 Männer, die vom Doktor untersucht werden sollen.
Der Arzt geht zum ersten Mann und fragt: "Warum glauben Sie, nicht tauglich
für die Bundeswehr zu sein?" Der erste Mann: "Ich habe Heuschnupfen..."
Der Arzt zu ihm: "Ich habe Heuschnupfen, die Herren Offiziere haben Heuschnupfen,
die Bundeskanzlerin hat Heuschnupfen - also tauglich! Wegtreten"
Der erste geht weg und der Doktor geht zum zweiten Mann.
Der Doktor: "Warum glauben Sie, nicht tauglich für die Bundeswehr zu sein?"
Der zweite Mann: "Ich habe chronische Migräne..." Der Doktor: "Ich habe
chronische Migräne, die Herren Offiziere haben chronische Migräne, die
Bundeskanzlerin hat chronische Migräne - also tauglich! Wegtreten!"
Auch der zweite Mann geht weg und der Doktor beschäftigt sich mit
dem dritten Herren. Doktor: "Und warum können Sie nicht in den
Dienst eintreten?" Der dritte Mann: "Ich habe Plattfüße."
Doktor: "Ich habe Plattfüße, die Herren Offiziere haben Plattfüße,
die Bundeskanzlerin hat Plattfüße - also tauglich! Wegtreten!"
So kommt es, dass der Doktor mit dem vierten Mann alleine im Raum ist.
Doktor: "Und warum können Sie nicht in die Bundeswehr?"
Der vierte Mann: "Geben Sie sich keine Mühe, Herr Doktor - Ich bin blöde!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Erika ist im dritten Monat schwanger und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung
fragt sie: "Herr Doktor, mein Mann möchte wissen..." ..."Ich weiß, ich weiß",
antwortet der Mediziner, "diese Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts
gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."..."Aber Herr Doktor,
mein Mann wollte nur wissen, ob ich auch weiterhin den Rasen mähen kann."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Die kleine Julia rennt geschwind bei ihrer Oma in die Küche und ruft: "Oma! Oma!
Wo bist du? Es ist was Wichtiges!" Die Oma kommt zu ihr und fragt: "Was ist denn,
mein Kind?" Die kleine Julia sagt: "Thomas und ich wollen Zoo spielen und du musst
 mitmachen!" "Das ist aber schön", sagt die Oma. "Wen spiele ich denn?"
"Du bist die nette Besucherin, die den Tieren Süßigkeiten zuwirft!

[Scrat]

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Der eine im feinen Zwirn, der andere total verloddert mit zerrissen Hosen etc.
Sagt der Feinere: "Meine Güte, wie siehst du denn aus?" „Ach“, meint der andere, „ich bin schon seit 5 Jahren arbeitslos, kriege nur
Arbeitslosenhilfe und kann mir halt nichts anderes leisten.“ "Ja, soll ich Dir denn was leihen?" "Nö, lass man, ich weiß ja nicht, ob ich
dir das jemals zurück zahlen kann!" "Hmmm - hast du denn irgendetwas, was ich dir abkaufen kann?" "Ja, eine Briefmarkensammlung
... !" "Zeig mal her" Daraufhin greift der Verlodderte in seine Hosentasche und zieht ein total speckiges, 4 Seiten starkes Album mit
3 kaputten Briefmarken aus der Hosentasche. "Das ist ja gar nichts wert", schreit der Feinere. "Hast du denn nichts anderes, was ich
dir abkaufen kann?" „Oh ja, einen Hund." "Einen Hund - zeig her, einen Hund wollte ich immer schon mal haben." "Der ist auf dem Hof
bei der Scheune!" Als die beiden Freunde den Hof betraten, bekam der Feinere einen furchtbaren Schrecken und lief käseweiß an. Am
Scheunentor lehnte ein dreibeiniges, total verlaustes, einäugiges und zotteliges Etwas; der Sabber lief aus dem Maul und hechelte
mächtig nach Luft. "Oh lieber Gott, der ist ja schon mehr tot als lebendig! Hast du denn wirklich nichts anderes?" "Oh doch", sagte der
Verlodderte, "oben im zweiten Stock, im Schlafzimmer, liegt meine Frau!" Der feine Mann ging die Treppe hinauf. Aber es dauerte keine
 Minute, da kam er wie von einer Tarantel gestochen die Treppe runter gefegt und schrie: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
_________________________________________________________________________________________

Der junge Ehemann zu seiner Frau: "Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe,
damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"
____________________________________________________________________________________________

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten. Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht
dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?" Sagt die: "Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab
und geht in den Puff." "So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!" "So, so." Als die Gastgeberin abends mit
ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir Freitags Karten spielen?" "Du", sagt der, "ich
gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff." Die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten..."
__________________________________________________________________________________________________

Fragt der Kollege: "Führt deine Freundin öfters Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu."

[Scrat]

Frau kommt nach Hause, Mann sitzt vorm Fernseher und guckt Fußball.
Die Frau: "Schatz, ich bring dir erstmal ein kaltes Bier, dann mach ich dir
was zu essen und wenn das Spiel zu Ende ist bl**e ich dir einen." Schreit
der Mann sie an: "Weeste wat mir richtich stinkt, ick höre hier immer nur ICH ICH ICH!!!!!"
__________________________________________________________________

Der Unterschied zwischen Frauen und Zucker? Zucker wird erst raffiniert, dann süß!!!
__________________________________________________________________

Klein Willi will wissen warum er so seltsam spricht und fragt seinen Vater: "Papa,
Warum kann ich nicht fo fprechen wie alle anderen?" Sagt der Vater: "Das weiß
ich nicht." Also geht Klein Willi zu seiner Mutter und fragt: "Mama, warum kann
ich nicht fo fprechen wie du und Papa?" Sagt die Mutter: "Das weiß ich nicht."
Klein Willi geht nach draußen und trifft den Breifträger, also fragt er ihn: "Du,
Briefträger? Weift du wiefo ich nicht fo fprechen kann wie die anderen?"
Sagt der Briefträger: "Daff muff aber unter unf bleiben!"

[Scrat]

Ein reicher Schnösel sitzt mit seiner Frau am Frühstückstisch. Er nimmt sich
eine Scheibe Toast und sagt zu seiner Frau: "Du musst die Scheiben dünner
schneiden." Dann nimmt er sich ein Glas und sagt: "Du musst die Gläser
besser abspülen." Anschließend probiert er vom Tee und sagt: "Du musst
den Tee länger ziehen lassen." Wütend schmeißt sie ihre Teetasse nach ihm,
verfehlt ihn aber um Haaresbreite. Sagt ihr Mann daraufhin trocken:
"Du musst mehr aus dem Handgelenk werfen."
__________________________________________________ _____________

Im Wartezimmer des Arztes hängt ein Zettel an der Pinnwand auf dem steht:
"Die Patienten werden gebeten keine Symptome untereinander auszutauschen!"
__________________________________________________ _____________

Eine Frau geht in den Laden und sagt: "Ich hätte gern 2 Pfund Mehl", sagt der Verkäufer:
"Das heisst jetzt Kilogramm !", sagt die Frau: "Gut, dann hätte ich gern 2 Pfund Kilogramm…“

[Scrat]

Die Geschichte mit dem Hammer
Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer.
Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn
auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: "Was, wenn der Nachbar mir
den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig.
Vielleicht war er in Eile. Aber vielleicht war die Eile nur vorgeschützt, und er
hat etwas gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts angetan; der bildet
sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich
gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen
einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem
das Leben. Und da bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil
er einen Hammer hat. Jetzt reicht's mir wirklich." -
Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er «Guten
Tag» sagen kann, schreit ihn unser Mann an: „Behalten Sie Ihren Hammer, Sie Rüpel!“
__________________________________________________ _______________

Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: ''Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann.
Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze
habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht...''
''Hast Du sonst noch was entdeckt?'' unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall
seines Sohnes. ''Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren,
aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!''
__________________________________________________ ______________

Zwei Mafiosi mit einem Mordauftrag, warten versteckt hinter einer Hausecke auf ihr Opfer.
STUNDENLANG. „Müsste der nicht um 4 Uhr kommen ? „Ja……es wird ihm doch nichts passiert sein ?“

[Scrat]

Mutti hat zu Peter gesagt, man müsse jeden Tag einem Menschen eine
Freude machen. Eines Tages erwischt sie Peter, wie er den Nachbarssohn
tüchtig verprügelt. Böse schimpft sie mit ihrem Sohn. »Aber, Mutti«,
rechtfertigt sich Peter, »du hättest nur sehen sollen, welche Freude
ich seinem Bruder damit gemacht habe!«
__________________________________________________ ____________

Statt zu schlafen, war der kleine Sohn des Hauses aus dem Kinderzimmer
verschwunden, hatte aber sein Höschen zurückgelassen. Die Mutter suchte
im ganzen Haus nach ihm und sah schließlich, daß die streng verbotene
Kellertür offenstand. Ärgerlich rief sie hinunter: »Läufst du etwa da unten
ohne Hose herum?« »Nein, meine Dame«, antwortet eine Bassstimme,
»Ich lese Ihren Zähler ab.«
__________________________________________________ ____________

Eine Kindergärtnerin will heiraten und verabschiedet sich von ihren größeren
Schützlingen: »Wenn mir der Klapperstorch mal ein kleines Kind bringt, dann
müßt ihr später mal zum Spielen kommen!« Da ertönt aus dem Hintergrund die
Stimme eines kessen Kleinen: »Klapperstorch? Na, Sie werden sich wundern!«
__________________________________________________ ____________

Mäxchen ist mit seinen Eltern nach Österreich gefahren. »Papa, was ist das
für ein Mann mit dem Pinsel am Hut?« - »Das ist ein Tiroler!« - »Dann wirst
du bald ein Tiroler sein, nicht wahr, Papa?« -»Wie kommst du denn darauf,
mein Kind?« - »Ich habe gestern gehört, wie Mama sagte: ‚Wenn das mit
deinem Pinsel nicht bald besser wird, kannst du ihn an den Hut stecken’«.