[Oggy]

(Die Zeit, 14.07.2011)

[Scrat]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cQSCtq75CNM[/youtube]

[Scrat]

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von
der Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der kleine Erwin:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
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Sagt der Torwart zum Stürmer: "Ich weiß nicht, der neue
Trainer ist mir nicht recht geheuer." Stürmer: "Warum?" "Er
hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren." "Aber das
ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe."
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

[Scrat]

Keuchend und mit weichen Knien schleppt der kräftige Paul den Kleiderschrank
in die neue Wohnung. Die Mutter schlägt entsetzt die Hände überm Kopf zusammen:
"Aber Chris sollte dir doch helfen!" "Mach ich doch", kommt eine dumpfe Stimme aus
dem Inneren des Schrankes, "ich halte die Kleider fest.“
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Die ziemlich gut genährte Evi hat sich eine hautenge Hose zugelegt. Zu Hause
verkündet sie stolz:"Das Modell heisst 'Capri'! Wie findest du es Schatz?“ Ihr
Mann holt tief Luft und sagt: "Capri ist eine Insel und kein Kontinent.“
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Der Chef sagt zum Arbeiter: "Jetzt reicht's, Sie sind entlassen." Der
Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"
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Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"... ist das ein Ar***!" Frauen denken bei Männern genau das Gleiche,
nur schauen sie dabei aufs Gesicht.

[Scrat]

Ted, ein bayerischer Installateursohn, möchte die Meisterprüfung als Installateur ablegen.
Prüfer: "Zum Einstieg eine leichte Frage: Was macht Wasser bei 0 Grad?"
Ted: "Weiß ich nicht, aber ich weiß, was Wasser bei 90 Grad macht!"
Prüfer: "Die Frage haben sie nicht bestanden! Eine andere Frage: Was macht Wasser bei 100 Grad?"
Ted: "Weiß ich auch nicht, aber ich weiß, was Wasser bei 90 Grad macht!"
Prüfer (schon leicht genervt): "Also, in Gottes Namen, was macht das Wasser bei 90 Grad?"
Ted: "Na, einen rechten Winkel natürlich!"

[Scrat]

Die Bedeutung von "mehr als 100%... "

Wer  mehr als 100 Prozent  gibt  - die Bedeutung  ...

Ich habe mir  mal  die Mühe gemacht,  aus dem amerikanischen  ins deutsche  zu übersetzen  und  dabei mal eine kleine Analyse dessen zu  präsentieren,  was es bedeutet, wenn Menschen in  Besprechungen  und Meetings  darüber stöhnen,  sie würden  am Arbeitsplatz  "mehr  als 100 Prozent"  geben. Denn rein  mathematisch  und physisch ist  es nicht  möglich, mehr als eine volle  Leistung  zu geben, die ja 100 Prozent  bedeutet.

Doch wir  können, so ist  es eben in der Mathematik,  das Ganze mathematisch  aufdröseln  und kommen zu  einem erstaunlichen  Ergebnis:
Geben wir  den Buchstaben  des deutschen  Alphabets  Zahlen in ihrer  richtigen  Reihenfolge, so  ergeben sich  für den Buchstaben  A = 1, B = 2, C = 3 usw.  bis Z  = 26. Das sieht  dann in Reihe so aus:

A B C D E F G H I  .J ..K ...L .M ..N .O ..P ..Q ..R ..S ..T ..U ..V .W .X ..Y ..Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Setzen  wir  nun die unter  Kollegen und Vorgesetzen  gern genutzten  einfachen Worte  in  Zahlen  um und addieren diese, dann kommen wir  zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:
A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 =  74 Prozent

Erstaunlich,  nicht  wahr? Allein nur Arbeiten  reicht  also nicht  aus!
H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 =  83 Prozent

Auch Haltung allein scheint  nicht  auszureichen,  um mehr als 100 Prozent  zu geben.
W-  I - S - S - E - N
23 + 9 + 19  + 19 + 5 + 14  =  89 Prozent

Das Wissen über die Arbeit  hat da schon mehr Punkte vorzuweisen,  doch auch sie reicht  nicht  aus, um das Alibi für weniger Arbeit  zu erschaffen.
Und hier haben wir  sie, die wahre Bedeutung  dessen, was es bedeutet,  mehr als 100  Prozent  zu  geben:
S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21  =  102 Prozent
 
Wobei das nun doch noch getoppt  werden kann,  nämlich von den Kollegen, die es auf knapp  130 Prozent "Arbeitsleistung"  schaffen:
A - R - * - * - * - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19  + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21  = 129 Prozent

In der nächsten  Besprechung  könnt  Ihr  Euch also nun entspannt  zurücklehnen  und Euch eins Grinsen,  wenn der Kollege neben Euch wieder einmal  über seine "mehr  als 100 Prozent geben"  spricht.  Ihr  wisst  nun, was er damit  meint...

[Scrat]

"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt. "Nein, dass ist ja
das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."
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Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der
Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus
und vorbei!" Darauf Sie: "Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig
einteilen!" Er: "Mach ich!" Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es,
dein Plan, ist der fertig?" Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"
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Pia kommt mit einer zerrissenen Hose von der Schule nach Hause.
Ihr Vater fragt: "Warum hast du eine zerrissene Hose?" Pia darauf:
"Wir haben in der Schule Supermarkt gespielt und ich war der Schweizer Käse."

[Scrat]

Die Mutter will ihre 14 - jährige blonde Tochter aufklären. "So, ich werde die jetzt
etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen
bekommen." "Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."
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Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt
auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor,
nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon
warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
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Rassiger Körper

Geht es Ihnen auch so: Sie öffnen in einem Restaurant die umfangreiche Weinkarte mit den
Ausmaßen des Gästebuches einer mittleren Großstadt - und sind geplättet! Eigentlich wollten
Sie nur einen leicht bekömmlichen, nicht zu teuren Wein bestellen. Bier schmeckt ja auch gut,
aber heute soll es mal ein guter Tropfen sein. Doch so einfach geht das nicht, wenn man die
Empfehlung liest, die ein offenbar schon berauschter Dichter - Abteilung Lyrik - verfasst hat.
Was halten Sie zum Beispiel von einem Erguß, der auch in vielen anderen Weinkarten - nur
leicht verändert - zu finden ist und zusätzlich als eine gelungene Hymne auf noch ganz andere
Genüsse verstanden werden könnte: "Dieser edle Spitzenwein von vornehmer und zurückhal-
tender Eleganz verfügt über eine feste Ansprache im Geschmack und hinterläßt eine blumige
Note am Gaumen. Mit seinem vollen, rassigen Körper hat er eine geradezu erotische Komponente.
Seine überströmende Fruchtigkeit verleiht ihm einen seidigen, fast schon femininen Charakter
ohne Ecken und Kanten. Nach lebhaftem Spiel auf der Zunge führt dann prickelnde Spritzigkeit
zu einer wahren Explosion der Sinne! Im Nachhall zeigt er sich ausbalanciert."
Alles klar? Herr Ober! Bitte ein Pils.

[Scrat]

Wussten Sie schon...

* Wussten Sie schon, dass einer von vier Amerikanern schon einmal im Fernsehen war?
* Wussten Sie schon, dass 61 Prozent aller Klicks im Internet auf Sexseiten gehen?
* Jeden Tag werden 21 neugeborene Babys zu den falschen Eltern gegeben.
* Der Durchschnitts-Mensch verschluckt acht Spinnen im Jahr.
* Cannabis ist die meistkonsumierte Droge auf der Welt.
* Der Durchschnitts-Mensch lacht dreizehn Mal pro Tag.
* Elvis war ursprünglich blond.
* Das Durchschnittsalter für den ersten Geschlechtsverkehr ist 15,3 Jahre.
* Im Durchschnitt ist der erigierte Penis 13,4 cm lang und hat einen Umfang von 10,7 cm (entspricht 3,4 cm Durchmesser).
* Eskimos verwenden Kühlschränke, um das Gefrieren der Lebensmittel zu verhindern.
* 41 Prozent aller Menschen nehmen Menschen mit Locken weniger ernst.
* 20 Prozent aller Frauen haben wenigstens eine homosexuelle Erfahrung gehabt.
* Wussten Sie schon, dass es so etwas wie eine Anti-Falten-Creme gar nicht gibt?
* In 22 Prozent der Fälle kommt in Großbritannien eine Pizza schneller ins Haus als ein Krankenwagen.
* 96 Prozent aller Frauen haben zu irgendeiner Zeit in ihrem Leben einen Orgasmus simuliert.
* Drei Personen pro Jahr sterben, weil sie die Funktion einer 9-Volt-Batterie mit der Zunge getestet haben.
* Das Guinness-Buch der Rekorde hält den Rekord für das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.
* Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
* Fünf Prozent der Weltbevölkerung ist homosexuell.
* Das bekannteste Wort in der Welt ist "okay".
* Das zweitbekannteste Wort ist "Coca Cola".
* Die Giraffe kann ihre Ohren mit ihrer Zunge säubern.
* Charles Chaplin hat einmal den dritten Preis in einem Charles-Chaplin-Doppelgänger-Wettbewerb gewonnen.
* Eine japanische Dschunke sank 1995, weil aus einem russischen Frachtflugzeug eine lebendige Kuh aus 10 km auf den Fischkutter fiel.
* Nur ein Buch hat mehr gedruckte Exemplare als die Bibel: der IKEA-Katalog.
* Eine Zigarette verkürzt das Leben eines Menschen um fünf Minuten.
* 1950 waren drei Milliarden Menschen auf der Erde, heute sind es sechs Milliarden.
* Donald Duck war in Finnland verboten, weil er keine Hosen trägt.
* 74 Prozent aller weiblichen Nudisten sind Nudisten, weil ihre Ehemänner Nudisten sind.
* Es sterben mehr Leute durch einen knallenden Champagnerkorken als durch Giftspinnen.
* 21 Prozent aller Verkehrsunfälle passieren, weil der Fahrer einschläft.
* Wussten Sie, dass es ursprünglich ein Däne war, der die Alarmanlage erfand?  Leider wurde sie gestohlen! Ehrenwort.

[Scrat]

Der Schotte McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest,
dass ihn seine Frau verlassen hat.  Hastig schreibt er für das Dienstmädchen
eine Nachricht: "Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."
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Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet,
passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick
frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott, Oh Gott." Kommt eine Stimme
von oben: "Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu sehen gibt."
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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich ja schliesslich die Würmer auftauen."
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Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt
der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten,
meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."