[Bendix]

Hallo,

Ehepaar beim Mittagessen. Sie:" du willst das Essen doch nicht dem Hund geben?"
                                    Er" :Nein nur tauschen!"

LG Bernd

[Andi]

Steuerprüfung
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Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den
Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja", erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha", sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den 'ich weiß alles'-Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort ...
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

[Joerg Moeller]

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Stück Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuschichten. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Beamtenmitglied und fragten, was sein Hund könne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal, was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch, schiß auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Dienstausfallentschädigung, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause..........

[Bendix]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

LG Bernd

[Joerg Moeller]

- Mami, ich will einen Keks !
- Wie heißt das ?
- Mami, ich möchte einen Keks !
- Das geht auch höfflicher !
- Mami, krieg ich einen Keks ?
- Noch höfflicher !
- Mami, darf ich einen Keks haben ?
- Noch das Zauberwort !
- Mami, darf ich BITTE einen Keks haben ??
- Nein, wir essen gleich !

[Scrat]

Der war gut - erinnerte mich an meine Kindheit...  Dazu fällt mir noch einer ein:

Junior: "Ich will einen Keks!"
Mutter: "Wie heisst das 'Zauberwort' mit den 2 T ?"
Junior: "Ich will 'nen Keks, aber flott...??"

[Andi]

DIE STATUE

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich
ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Joerg Moeller]

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Sind sie der Arzt, der meiner Frau die Spirale gesetzt hat?"
Arzt: "Ja warum?"
Mann zeigt auf sein bestes Stück: " Abmachen!!"

[Bendix]

Hallo hier ein ...Witz,

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat
schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm
und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn
ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner
Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt." Nach ein paar Tagen
folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"

LG Bernd

[Joerg Moeller]

Ein PC-User ruft beim Händler an:
"Guten Tag, ich habe gerade Windows Vista installiert."
Händler: "Ja, wie kann ich Ihnen helfen?"
PC-User: "Jetzt habe ich ein Problem."
Händler: "Das sagten Sie schon."